Ayaolin



Рассуждения, истории и фразы самых разных людей в социальных сетях

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр. На своей остановке говорю: — Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: — Понаехали блядь, тут всякие.

Представьте ‚что в ведомстве Берии в 1948 году кто-то "случайно" распилил несколько миллионов рублей на "Ядерном проекте"?

Ребятаа, СПБ может кто набить че нибудь ну небольшое, что бы подешевле за 1000-1500 ‚ Спасибо.

Ебало пойдет?

Наша мама постоянно гундит. Постоянно. Постоянно ругается. Постоянно недовольна. Сейчас мы с сестрами живем в другом городе и родители живут вдвоем. Поэтому ежедневный круглосуточный пиздёж выслушивает папа. Она не замолкает. В этом году будет 40 лет их браку. Папа начал терять слух на одном ухе, и, конечно, пригорюнился. Грустил до тех пор пока мы с ним и с сестрами не сели пить чай. Старшая предположила, что мама пропиздела ему ухо. А я предположила, что это подарок ему на 40-летие свадьбы с ней.

Разбежался со своей лет 9 назад, жили по разным квартирам. Тут она купила квартиру в другом городе, а в нашем у неё типа дела. Приходит с вопросом, мол можно иногда у тебя жить несколько суток в месяц. Я такой грю живи. Во второй комнате диван свободен. -Только собаку ко мне в комнату не пускать, утром я должна высыпаться, когда собираешься на работу, водой не шуметь, не сморкаться, не пердеть, когтями по полу не грохотать. Когда я говорю по телефону, должна быть полная тишина. Уборку будешь делать, пока меня нет.... Что она хотела, кроме того, чтобы я её послал очередной раз нахуй, так и не понял. И ведь обиделась ёбана королева.

Дочке три годика. Лето. Жара. Приехала мама, начала жаловаться на духоту и предложила ходить дома голыми. девочка маленькая, все равно не понимает толком ничего и не запомнит. Ага, блин. Я до сих пор помню, как они с папой лазили по дому голые и волосатые во всех местах. Мне тогда еще кошмары: снились. Все дети прекрасно запоминают!

У мамы с головой явно огромные проблемы.

Жаль, что мне достался совсем другой отчим. Мой меня всё время унижал и гнобил. Однажды мне голову пробил гаечным ключом.

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

Есть медуза, укус которой вызывает чувство «надвигающейся гибели» и суицидальными мыслями. этот эффект продолжается до двух недель

Я с такой жил как-то пару месяцев.

Из тех поездов, в которых катался, самый поганый был плацкартный "Воркута-Адлер" в 90-х. Шел почти 4 дня, компания чурок на последних местах проковыряла в туалет дыру размером с кулак, что бы за тянками подглядывать, но из дыры свистел ветер и несло говном и они заткнули ее простыней. Кто-то ночью потом в туалете подтерся этой простыней и чурка на нижней полке оказался перемазанный черкашами, когда под утро той простыней укрывался.

Здравствуйте, накидайте пожалуйста где в томске есть энергетические практики, проработка интуиции, развитие чакр, и всё что с этим связано

Психбольница в сосновом бору

Ходили в гости (у меня у самой трое детей). Сидим за столом, празднуем др. Так мало того, что ребенка срать посадили рядом со столом, потом его решили учить попу вытирать… Весь ковер в говне!! Я блеванула на стол. И мне не стыдно!

Мой парень, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством… Размахивал слабительным и кричал: "Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?"

Застала кота на месте преступления: залез на стол и жрал борщ прямо из кастрюли. Завидев меня, испугался так, что блеванул прямо в борщ. Поели с мужем супчику…

Может, он не от страха блеванул, а от того, что борщ у вас не очень?

Застрял в лифте с симпатичной девушкой. Решил открыть дверь вручную, как брутальные мужики в кино, чтобы спасти её)) Только в кино почему-то не говорится, что двери пиздец какие тугие! В общем, пока тужился, обосрался, девушка от вони чуть не задохнулась, пока лифт чинили. Ах да, всё произошло на работе в офисном лифте. Подыскиваю новые вакансии.

Познакомилась с мужчиной. Общались, пару раз виделись. Писал каждое утро добрые слова, был добр, любезен, хорошее общение. На третьей встрече позвал к себе — отказала. После этого общение стало редким. Попросился ко мне на массаж всего тела (я массажист). Пришёл он, разделся, но носки не снял. Лёг на кушетку. Я стала снимать носки, а они грязные. Ну, думаю, может, у меня грязно в кабинете. Но там грязные и стопы — прям чёрные! Дальше хуже — невыносимый запах пота! А от трусов воняло мочой и говном. После сеанса побежала скорее открывать окна. Как хорошо, что дальше общения не зашло, а после этого и вовсе прекратилось. А ведь казался адекватным и чистоплотным.

Мужик к ней бежал, аж подошвы на ботинках стёр, вспотел, обоссался и обосрался от радости! А она не оценила. Эх...

Стояла на светофоре вместе с маленькой бабулечкой из соседнего дома, стояли близко друг от друга, и я случайно задела ее пакет своей сумкой. Я, конечно, извинилась. Oна меня материла всю дорогу, такого мата я никогда в жизни не слышала, обозвала кобылой ебаной, хуйлом несчастным, еще и удаpила меня пакетом. Супер вообще.

Месяц назад была реальная возможность уехать с любимым человеком в другую страну учиться, а потом на ПМЖ туда, где всегда тепло и солнечно. И именно в этот решающий момент на меня нахлынула непреодолимая любовь. К Родине. Как можно уехать от березовых лесов, непроходимых дорог и широчайших просторов? Осталась. Девушка, 20 лет.

Иногда хочется с планеты съебаться, а не то что в соседнюю страну? А березы и просторы они везде есть, что тебе с них толку, тебя Безруков покусал что ли?

На светофоре встала первой на красный, и у меня заглючила машина, все начало мигать. Я ее выключила, включить не могу, аварийку включить не могу. Загорается зелёный, а я перекрыла дорогу (одна полоса). Вечер, у меня паника, думаю, надо пойти достать знак из багажника и поставить, достала знак, но решила ещё раз попробовать завести и машина поехала. И мне все начинают бибикать, орать что-то, материть. Блин, можно быть добрее, допустить шанс, что человек не идиот, а у него нерешаемые проблемы?!

Стою на светофоре, передо мной машина. Загорелся зеленый - она не едет. Вышла баба, залезла в багажник, достала знак, со знаком села в машину и поехала. Умом допускаю что у нее неразрешимые проблемы, но выглядит все именно так…

Ну если машину выключают и включают, то похоже, проблемы действительно нерешаемые.

Был свидетелем диалога в поликлинике. Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей: — Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут. Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают: — Уж какие блядки, отблядовала я своё…

На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55, В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими. Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор: — Мавров пленных повели. — На рынок рабов. Раскупят в людусы. — Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях. — На галеры их отправят или на рудники, они же беглые. Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себястьян Перейра. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».

Кот провалился в окно между рамами. Лез в форточку и провалился. А окна только заклеили на зиму, отрывать неохота. Решили, что жрать захочет вылезет. Вылез. Но сперва между рамами насрал.

Подкатывает коллега на работе. Я отказал, получил кучу говна в свой адрес. Гад, негодяй, чуть ли не импотент… Действительно, чего это я не хочу связываться с женщиной 27 лет с тремя детьми от разных отцов.

Папа вернулся с прогулки с собакой и притащил статуэтку черепахи которую де то нашел. Мама такая «зачем ты несешь это в дом вдруг она проклята». Папа начинает мандеть шо не верит в этот бред в итоге мама сдается и говорит «ну скажи хоть де взял ее» и батя «НА ТАТАРСКОМ КЛАДБИЩЕ».

В поезде мальчик лет 14, сосед сверху, переел, и блеванул на меня прямо со второй полки! Пока спускался, заблевал мне еще пальто и сумку. Убирала все с себя в итоге сама. Даже не извинился, пиздюк!

Моя подруга живет в коттеджном посёлке. Ее соседи и без того странные, а этим летом повергли меня в истерику. У них загорелся гараж. Все носятся туда-сюда, звонили пожарным, а едут они долго. мимо проезжала машина-ассенизатор. Хозяин остановил ее, кричит: «Туши! Туши говном!» Ну они так и залили весь гараж говном… А когда пожарные приехали,тушить уже было нечего. Запах над гаражом держался еще оочень долго.

Работаю тату-мастером. Вызов на дом. Приехал. Выносят мне человека… МЁРТВОГО. Уже 2 день. Просят добить тату, раз при жизни не успел. Я просто в ахуе.

Однажды в поезде я проснулась (на нижней полке) оттого, что мужик, (который спал на верхней ) блевал мне на голову. Твари, не пейте водку в поездах!!!

Еду сегодня за рулем и вижу, что впереди идущий автомобиль едет как- то неровно, петляет из стороны в сторону. Решила обогнать его на фиг. И что вижу? За рулем девушка, одной рукой рулит, а другой держит младенца, который сосет ее грудь!

Приехал в родной город, вышел покурить на балкон, окинул взглядом и подумал: «И чего я отсюда уехал?», смотрю под окнами дети бьют палками мертвого кота. Вот, блядь, почему.

Однажды мне нужно было с работы зайти к другу, а не сразу домой. Поскольку я не был уверен какой автобус идёт до друга, я воспользовался Яндекс картой и увидел, что мне обещается аж полчаса дороги. Похихикав про себя, сел на нужный автобус и вышел из него спустя 6 минут. Ещё задумался, неужели Яндекс думает, что оставшиеся 200 метров я буду идти 24 минуты. В итоге меня отпиздили в подворотне и к другу я попал как раз в рассчитанное Яндексом время. Интересно, они знали или они подстроили?

Девушки,такая проблема – у меня была свадьба взяли на неё кредит сумму 600.000 планировали отдать с подаренных денег. И вы представить себе не можете наш шок что насчитали всего 102.000 в брачную ночь. С мужем злые на всех кто был на свадьбе естественнно второй день не прздновали. Пожрать любители. А денег мало подарили. Был большой скандал с гостями. Теперь мы с ними не общаемся и выставили им счёт. За питание на свадьбе – блюда все были дорогие. Они платить не хотят. Чем отдавать кредит не знаем. Начали требовать денег от родителей и они нас предали. Не дали денег. Зачем тогда рожали я не пойму? Они должны ответственность нести за нас. Вот так вот оказалось что нас окружают одни предатели. Муж зарабатывает больше чем я в два раза. И сказал подаст на развод – чтоб кредит платить пополам. Он не хочет платить мою часть – а у него зарплата больше. Я в полном шоке.

Мой брат написал книгу о нашем детстве и убил меня в первой же главе.

На первый взгляд вам покажется, что я ебанутый. Но потом я вам это ещё и докажу.

И вообще – что у вас вокруг сплошные «пукнул», да «пёрнул»?! Выражайтесь культурно! Застрелил трусы; Крякнул дуплом; Устно посрал; Проветрил кишки; Отправил голосовуху Грете Тунберг; Чихнул низом. Не позорьте русский язык!

Сначала спят на неудобной подушке, а потом удивляются, что кукуха съехала.

Всякое бедствие в России проходит четыре стадии. «Да ну, нахуй», «Да похуй», «Нихуя себе», «Да и хуй с ним».

Мне нравятся имена в соцсетях – «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

Как вернуть доверие парня если стреляла в него из травмата?

Сегодня мы можем увидеть девочек 13-ти лет, говорящих "я хочу просто забыть все это и жить дальше". Забыть что блять? Дорогу домой со ШКОЛЫ? Или как жопу самой вытирать?

Не знаю, что делать. Живу в Сибирском городе. Хочется отношений. Но с местными мужчинами заводить вообще не тянет. Было уже, больше такого не надо. Все дело в амбициях – я хочу мужчину с хорошими деньгами. Иожет и не олигарха, но около того, ну прямо совсем около)) Проблема в том, что в нашем городе таких мало, и не из кого выбирать особо, никто мне не нравится. Да и старше меня они порядочно. А я не люблю разницу в возрасте. Ведь хочется найти единственного и на всю жизнь. Вот думаю, что придется перебираться в столицу, а так не хочется. Не люблю Москву… меня там не ждет, и найду ли я того единственного (кого-то да найду), это вопрос… Столько возможных лишений и нервов ради мужчины, который, вероятно, окажется не подарком… Что делать?

Прикинь. Книги – это мертвые татуированные деревья.

Ебать, ты че употребляешь?

В России есть тип женщин, которые, стуча кулаком по столу, орут: "Мужик ДОЛЖЕН быть сильнее! Он ОБЯЗАН доминировать!" И явно вот–вот въебут.

Даа, вот блин, пришла к бабушке с ночевкой, легла спать в комнате, и всю ночь не могла уснуть, то тошнило, тл просто плохо, голова болела, кружилась, и постоянно хотелось убежать из комнаты, и запах такой странный был, в общем не по себе было. Не спала, мучилась и вот сейчас узнала, что бабка то в комнату специальной травы наложила, которая "ведьм отпугивает, бегут они от травы этой! И вот блядь лежу и думаю, то ли аллергия на эту хрень, то ли сжечь меня(

Люблю распутывать наушники. Недавно даже купил Зкг, запутанных наушников на авито, чтобы получать бесконечное удовольствие.

Больной ублюдок!

Сидим с девушкой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе… Я жду… На фоне мимо камеры проходит ее отец. Я: – Здрасьте, дядь Петь!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): – Блядь… кто здесь???

ЛЮДИ!!! ПОМОГИТЕ!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! Кто знает в чем проблема? Запускаю ноут, экран не светиться биос не грузит, с индикаторов горит только питание, кулер видюхи и жесткий диск работают, микросхемы(я так понял северный и южный мост) греются. Но самое главное дисковод издает странный ритм. Что может быть?

Богдан, походу наебнулось че-то.

Я просто сказочный олень. Вчера напился и пошел мстить своей бывшей за 4 года нервотреки. Пока прокалывал ей колеса 2 раза подскользнулся, ударился лбом о машину, чуть не проткнул себе ногу ножиком. Утром пошел проверять – проткнул колеса не на той машине. Владелец "Камри" если ты читаешь это – прости в следующий раз я пойду на дело трезвым и отомщу еще и за твою машину.

Недавно прочитала что телефон можно зарядить если положить в микроволновку. Уже неделю жду телефон с ремонта все ни как не починят, что за скатина придумала про микроволновку?(((

Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

И собутыльником в конце всей этой ванильной истории

Хочу, чтобы все те, кто ездит с наклейками "1941–1945. Можем повторить!" вышли на улицу и хоть сутки простояли под дождем. Сутки. Под дождем. Не надо даже рыть окоп и видеть разрывающиеся рядом тела. Просто пусть промокнут. И снимут, мать их, свои дебильные наклейки. Война это не парад в честь семидесятилетия. Это горящие люди, оторванные конечности и поломанные жизни. Что вы повторить можете? Придурки на кредитных тачках.

Мужу прописали уколы. Делать их попросили соседа–он врач. У нас гости, звонок в дверь. Открываю дверь… Заходит сосед и с порога на всю квартиру: –Привет! Я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?))))

Племянница спросила: «Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?» Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей!?

Они как депутаты – растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж интересуется: – Что купила? Показываю. Он аж на диване подскочил. – Это, – говорит дрожащим голосом, – лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?! – Ага, – отвечаю, – только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится… Муж, вожделенно разглядывая коробку: – Да, рано ему еще такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких–нибудь… ну не знаю… покемонов там купим безобидных! – Миша, – обращаюсь к супругу, – тебе-то зачем этот лук сдался? Но тот уже в раж впал: – Ты что, – орет, а сам подарок вскрывает. – Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из–под кровати и сразу в него стрелять!

В детстве мама кричала – "Кто мой маленький козлик". Я радостно выбегал и кричал – "Я,я – твой козлик". А потом восхищаясь спрашивал – "А когда я вырасту, я буду козлом как папа". Она тихо отвечала ДА.

Ну, бля, вспомните себя при первом поцелуе =)))))

Мой первый поцелуй был незабываемый. Сисястая блондинка, с шикарным задом и густыми длинными локонами. Она подкатила ко мне на шикарной тачке прямо во двор, затащила внутрь салона и стала сексуально домогаться. Наши губы сомкнулись в страстном, горячем поцелуе. Я остановил её на минутку и нежно прошептал – Альма, пошла нахер с дивана, всё лицо заслюнявила дворняга ебаная, спать не даешь.))))))))))))))

В детстве родители оставляли меня на все лето в деревне. Там у меня жил брат, такой здоровый, деревенский парень. Так вот, мы с ним постоянно соревновались: то кто больше дров наколет, то кто больше воды принесет и т.п. И я всегда выигрывал, а он даже и не расстраивался. Недавно я понял почему. Хитрый уёбок.

Жили с мужем душа в душу. Решила я прикольнуться над ним. Оставила след от губ на его рубашке (поцелуй). Оделся утром. Ничего не заметив ушел на работу. Возвращается с работы, а я на нею с криками наехала. В иторе разругались. Скоро разводимся( пошутила…

С виду вроде бы все хорошо, а внутри рассыпаешься на части…

Да блять, ебаные малолетние шлюхи. Как же вы заебали со своими пиздостраданиями! Всем плевать, что мамка не дала вам денег на кафе а быдло–ёбарь, которого вы гордо именуете парнем, изменил вам со Светкой с третьего подъезда! Серьезно, вы самое ущербное и никчемное поколение за всю историю человечества! Дети Холокоста рассыпались на части и горели огнем в прямом смысле слова, а вы способны только жаловаться на мир, родителей, парней и прочее. Все ваши проблемы полная хуйня, а сами вы – никчемная биомасса, впустую пожирающая кислород. Идите нахуй, я всё сказал!

Всёёёё, накипело. ВЕГАНЫ!!! Пост большой, но сука, веганы читайте. Запомните, мясоедам похуй че вы там думаете о нас. Можете устраивать акции протеста, не спать с мясоедами, пропагандировать вегетарианство, нам НАСРАТЬ. Вы для нас лишь повод поржать над вашими безумными идеями и идиотскими взглядами. Не будете с нами спать? Хер с вами. А если у вас начальник мясоед, вот блядь любит он в обед сожрать сочный бифштекс. Уволитесь? Хуй там ночевал! Будете дальше сидеть на тепленьком месте. Это называется ЛИЦЕМЕРИЕ! Да вы хоть собственное дерьмо жрите, похер нам. Единственное че меня до глубины души вымораживает – это то что ВАШИ ДЕТИ не могут есть мясо или, что еще хуже, приготовленную пищу(это к долбоебам сыроедам относится). Мальчонка стоит в столовой, огромными глазами смотрит как его друзья жуют сосиски в тесте и не может себе этого позволить, потому что он блядь как и его ебанутая мамаша вегетарианец. Такого встречу – от всей души накормлю мясом так, что он встать не сможет. И еще одно. Веганы, приезжайте в Сибирь и устраивайтесь на силовую работу. Грузчик, ГБР, кладовщик. Да вы тут блядь в –40(зимоЙ) сдохнете нахуй без мяса. Легко сидеть секретуткой и пиздеть:"Ой какая я заибатая, я не ем мясо, а через полчаса мне домой". Короче вы зажравшиеся дегенераты, а ваших детей жалко. Ах да, забыл добавить. В случае апокалипсиса я вас сожру. Да да да,.. похуй мне. Я буду жить, а вы нет.

В 6 классе писал олимпиаду в школе и задание было тяжелым я его сфотографировал и отправил маме с подписью "помоги мне", а она случайно увидела только "помоги мне", она была на работе, и отправила моего дедушку в школу разобраться. в итоге он прибежал в школу с топором… все учителя были в ахуе))

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестанет течь кровь.

Нельзя голову поднимать, зубами можно подавиться)))

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: – Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит! Муж ей отвечает: – Не ори, ты орешь громче чем собака! – Он все равно ребенка разбудил! – Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: – Идиот! Ты ребенка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной. Стояли я, мой пес и мужик… со спящим ребенком на руках.

Я случайно встретила самого лучшего мужчину на свете. И он меня полюбил. Я была бесконечно счастлива рядом с ним. Но за какие-то несколько месяцев умудрила разрушить наши почти идеальные отношения. И только теперь я поняла, что это не бывшие мои поголовно козлы, а я ебанутая на всю голову. Мужики, простите нам наш идиотизм! Сейчас просто невероятно стыдно за свое жуткое поведение. И как меня еще не прибил никто…

Очень больно, когда узнаешь в свой день рождения, что твой двоюродный брат повесился.

Боже… держисьь там…

Капец, мужайся

С днем рождения

Как-то раз встречалась с двумя парнями. Они мне надоели, и я решила организовать их встречу, посмотреть, как они друг друга отреагируют и выберут с кем я должна остаться. В итоге, один с размаху выбил мне зуб, второй молча развернулся и ушел. Какие парни свтьи пошли? Один девушку бьет, другой, даже не заступается…

Нужна помощь девушке которой 15 лет она на 4 месяце беременности ее бросил парень, а родители алкаши. Помогите кто чем сможет

А что у неё случилось?

иду ранним утром на учебу. темно, не видно нифига… захожу во дворик покурить. звоню подруге и ору в трубку – "с добрым утром старая пиздень! самого хуевого тебе дня!" и тут старческий голос откуда-то из темноть: –"и ты смотри не сдохни, тварь!"

как круто что в наше время можно просто в любое время суток выйти в ближайший супермаркет и купить пакет специй а не плыть за ними десять лет в прогнившем корыте через моря и океаны в индию рискуя быть взятым в плен/убитым/выебанным в жопу охуевшими турками – пиратами

Поход в магазин ночью может обернуться тем же самым от местных гопников

Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит, наверное готовит.

Ножик ищет.)))

В Олимпиаде в РИО участвовали, например, Кения, Бангладеш, Конго, Джибути и даже Сомали. Но выпросить для себя спортивное оборудование, использовавшееся на Олимпиаде, сумела только Украина. Это, безусловно, очередная пэрэмога на пути создания верного представления в мире о нашей стране, строящей процветающее европейское государство. Но вообще да, хорошо что дали. Моти бы и не дать, так бы и сидели без оборудования.

Спросил читателей, куда сходить в Курске. Спасибо всем, кто откликнулся. В основном предлагают сходить нахуй и в ведро.

А вы никогда не задумывались насколько в Древней Руси все были неадекватно коммуникабельными? Типа откройте любую сказку там герои на любой шорох из леса реагируют не иначе как выходи будешь мне братом названным ну или сестрой в крайнем случае батей.

Или пизды получишь)

Моя подруга вышла замуж за чернокожего. приехала в его страну жить. Она на язык несдержанная, что думает то и говорит. Как-то в баре местные, выпив лишнего, решили выяснить с ней отношения. На тему того, что белые держали их в рабстве. Говорит, ты бы видела их рожи, когда я сказала им, что я русская, и у русских не было чернокожих рабов. и что рабы у них были белые…

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну… она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость…

Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами. Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: "Крот, крот, хуй тебе в рот! Уходи в чужой огород". Расскажите, у кого дача есть, помогает такое или нет?

У меня так соседи съехали.

Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: всё в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее, чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как нинздя–дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. 30 лет человеку.

Как же романтично, когда ты едешь в электричке утром, смотришь в окно, а девушка кладет свою голову тебе на плечо, и во сне слегка приобнимает твою руку. Сразу подъем на душе, начинаешь потихоньку забывать о том, что едешь на работу… Но жене, которая наблюдала всю эту картину, почему-то такой расклад не понравился…

У меня есть сын–девятиклассник. В этом году, впервые за 9 лет, меня вызвали в школу. Директриса долго вопила, что "мой дебил–сын опрокинул в столовой тарелку борща на голову ее дочери". Я не могла представить, что мой ребенок на такое способен. Дома вызвала его на открытый разговор. Сын поступок подтвердил, но назвал причину. Оказалось, дочь директрисы плюнула в тарелку девочки из небогатой семьи. Хотела проверить – съест она или будет голодать. Сын не мог этого стерпеть и вылил этой дуре борщ на голову. А сверху еще сметанкой полил. Вся столовая аплодировала. А первую девочку пошел и угостил обедом. Я еще никогда так не гордилась своим ребенком.

Всё правильно сделал, а то буржуи совсем ахуели.

На канале "Спас" в передаче "Не верю!" на вопрос атеиста, как же Бог допускает страдания и смерть детей от неизлечимых заболеваний, батюшка благостно ответил, что главное для людей это спасение души, а не тела. После чего пошла реклама сбора средств по смс для ребенка с дцп.

Играли с батей в Мортал Комбат на приставке и он, в один прекрасный момент, с криками: "В пизду виртуальный мир!" начал пиздить меня кулаками. Реалистичности ему, блять, не хватает.

Не понимаю этого прикола, что в Москве подъезды, а в Петербурге парадные. Парадная – это когда арка, пилястры, колонны, торжественный пафос, скрипучие дубовые двери. А когда железная дверь с надписью "хуй" и рядом валяется дохлый голубь с окурком в жопе – это, извините, подъезд.

можно вмешаться с поправкой? подъезд – это когда чисто и окрашено, а у вас описан падик.

Свекровь на свадьбу подарила похоронный венок. Приперла и поставила возле цветов. Все бы ничего, но бабуля (ее мама) начала голосить на весь ЗАГС, что помрет скоро ктонибудь. Регистратор ЗАГСа, конечно, офигела. В итоге мы развелись, и никто не помер. Да и нахуй такую семейку.

Все девушки ебанутые на всю голову. Абсолютно все. Я сама девушка, по себе знаю.

Я свою фотку один раз через нейросетку состарил, вышла копия бати 1 в 1. Скинул маме, хохотали знатно, только батя некоторое время не мог вдуплить почему он на заводе в спецовке и каске :)

Я тоже состарил себя, все ржали, только батя не мог понять, че мы над фото соседа, Михалыча, ржем.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…

Моя мамка отпиздила батю так сильно, что он теперь чилит в реанимации. Била чем попало, по голове, по телу… Он даже отмахиваться не успевал. А знаете почему? Потому что она нашла дома лифчик. И только на следующий день вспомнила, что он ЕЕ ЖЕ СОБСТВЕННЫЙ! Девки тупые в любом возрасте…

У моего брата есть друг. Однажды его пьяного не пустила домой жена, и он пришел к нам. Полночи он рассказывал сам себе анекдоты, дико ржал наа ними, а потом говорил "Этот анекдот я уже слышал".

Сижу улыбаюсь))) хоккей, наши играют, а моему кричать нельзя (ребенок спит), пиво нельзя (вечером за руль) )))) нашел на балконе флажок РФ и сидит тихонько им машет ))))))))))

Начал жить с девушкой… думал она будет заботиться обо мне,стирать вещи и готовить супчики. Да не фига подобного,эти бабы так же ходят по дому в трусах,разбрасывают носки и чешут жопу!

Женщина в маршрутке крестилась, проезжая мимо церквей. А потом сказала кому-то в телефон: "чтоб ты сдох, пидор"

Люблю есть соленую рыбу, но пачкать руки не хочется, поэтому прошу маму чистить ее и класть мне в рот, а взамен она заставляет меня хлопать в ладоши и издавать звуки как тюлень. Виталик, 32 года.

Купил сегодня у одного нарка с рук пиратку с фильмом "Голодные игры 2". Пришел домой, включил, а там оказалась запись как этот придурок ест лапшу и в конце ему еще хватило наглости посмотреть в камеру и сказать "вот они настоящие голодные игры"

Личное наблюдение: общаясь по скайпу с девушками, можно абсолютно не париться за свой внешний вид и за свой бардак в комнате – всё равно девушки смотрят в скайпе лишь на себя.

Отец траванулся сидит у унитаза блюет, рядом стоит мама нажимает на слив и время от времени говорит "где деньги лебовски"

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство – пюре, соки, фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Оделся и сижу в прихожей уже минут 20. Искренне надеюсь, что сейчас батя из гаража придёт с санками, усадит меня в них и повезёт в офис. В офисе уже на столах завтрак из рисовой каши, булки с маслом и чая, потом планерка в игровой комнате, потом обед, потом тихий час.

Сегодня нас выгнали из кинотеатра, во время фильма титаник, потому что мой парень выкрикивал количество очков за прыжки в воду, когда люди падали с корабля.

Сестра жены работает в прокуратуре, попросила ее как-то забрать с работы и подвезти ее сослуживицу. Сестра села назад, подружка вперед. Я трогаюсь и прошу "пристегнитесь пожалуйста". Ответ: "Не надо, у меня удостоверение". Я ударяю ногой педаль тормоза, ее морда приземляется в панель. На мною заданный резонный вопрос "Помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль.

Здравствуйте| Как дать бывшему возможность начать все сначало? Бывший парень добился успеха спустя 5 лет разлуки. Расстались по его глупости. Я уже и замужем была и развелась. На то она и жизнь, делать ошибки. Сейчас я хочу позволить бывшему попросить второй шанс нашим отношениям. Как его подтолкнуть к этому, чтобы он не догадался и сам прибежал с колечком. Я ему все простила, может возвращаться.

С мужем вместе были 6 лет, у нас двое детей – 5 лет и 3 года. Недавно раскрылась правда, что он не отец. Но ведь отец – не тот, кто заделал, а тот, кто воспитывал. И дети тоже думают, что он папа. А он бросил нас, устроив грандиозный скандал! Как так можно? Дети не виноваты! Алиментов нет, и зарплата 15 тыс. Не хватает. Хочу сделать приворот, чтоб вернулся в семью.

Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете. А утром его обоссали. Живите сегодняшним днем!

Пугает отсутствие перспектив, а еще равнодушие к собственному будущему, ну и пауки немножко, пиздец страшные, лапками так – хуяк хуяк.

мой ребенок, 3 года, взял со стола в кафе айфон. сидящие за ним девушка и парень попросили отдать, а он подбежал ко мне и не отдает. и заплакал. эти двое еще сказали мне что-то про то, что я должна объяснить им. вот твари! жалко им айфон ребенку маленькому. чуть в них не кинула телефон.

Перед приходом моей мамы жена высыпает горстку специй в раковину и смывает горячей водой, чтобы на кухне приятно пахло едой.

Обиделась на мужа за вранье и слежку. Сказал что уехал в другой город на 2 дня по работе. А сам приехал ночью и застукал меня в кровати с любовником. Устроила скандал. Обидно, что он мне не доверяет и устраивает проверки. Собрала вещи и уехала к маме. И этот урод даже не звонит и не извиняется. Видать права была моя мама. Не подходит он мне. Не дотягивает до моего уровня. Если в течение недели не позвонит и не извиниться – развожусь. Найду нормального мужика, который будет доверять жене.

Пришел муж пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло… Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу и орёт: "Марин, ну включи свет, я с кровати слезть не могу!"

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да жопа ваще…" и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня, кивок в сторону другой машины, только тут ваще пиздец." С того конца зала ему отвечают: "А–а–а–а… Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй…" И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.

Уже третий год живём вместе с молодым человеком, за всё время он никогда не был особо романтичным. И вот вечером я стою у плиты на кухне, готовлю ужин, смотрю в окно, а там на асфальте написано "Оля, я люблю тебя" и красиво так розы вокруг разложены. Я искренне порадовалась за девушку, потом поняла, что я тоже Оля, в голове пронеслась радостная мысль – может, это мой решил меня порадовать. И тут же смс от любимого "Котлет мне пожарь, а то я жрать захотел, пока эти сраные розы на асфальте выкладывал". Романтик херов.

Я в каментах на фейсбуке у православных увидел обилие плюсиков и никак не мог понять ЧТО ЭТО. Вчитался, это они так КРЕСТЯТСЯ. В каментах. Фейсбука. Крестятся, ставя ПЛЮСИК. Мне аж плохо стало.

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, как психопат.

Сегодня ехал на работу и стал свидетелем на светофоре: девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: ДА ПОГОДИ ТЫ, СУКА! Я НА КАБЛУКАХ!

Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год. Изначально не договаривались он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает: "Ты голодная? Закажи себе что–нибудь нормальное, я оплачу". Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.

На улице я часто смотрю в глаза проходящим мимо меня красивым девушкам, пока они с неловкой улыбкой не опустят глаза вниз. Они думают что нравятся мне, а на самом деле я просто ебнутый.

Россияне, ВЫ сошли с ума???? Вы видели когда–нибудь как в Америке справляют масленицу или Пасху? Нет?! Так какого извините за выражение… хера вы все дружно взялись праздновать Хеллоуин? У нас нет такого праздника, уважайте себя и свои традиции!!!!

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу".

Лучше жить с немного ебанутенькой бабой, чем со скучной. Таких, правда, иногда душат нахуй, зато никогда не бросают.

В одноклассниках завести аккаунт просто необходимо. Хотя бы для того, чтобы заходить туда для сублимации собственного либидо. Когда ты чувствуешь себя полнейшим придурком и говном, заходишь туда, смотришь на все эти "ставь класс если ты вытирал жопу лопухом" или "этот мужчина, потерявший на войне яйцо, достоен твоего класса". Потом на многочисленные иконы, вышивки ковров с тремя богатырями, рецепты солёных огурцов, "давайте скажем спасибо путену, дайемубохздоровья", "если ты не любишь котиков, у тебя нет сердца", "а помните как мы были счастливы и без памперсов?", "если помнишь что такое бальзам звёздочка, ставь класс"… И вот насмотревшись на это, ты ясно осознаешь, что ты не такой уж и долбоеб. И что до дна пока далековато. И жизнь как-то налаживается. И психологу платить не надо. Одноклассники охуенный сайт.

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

Недавно со мной произошел курьезный случай. Я ехала домой, на остановке зашли я и ветеран в медалях, все места как на зло были заняты. И тут встает с места молодой человек. Ну вот тут то я думаю наконец-то присяду! Ведь предстоит долгая дорога, а мне на шестом месяце беременности, совсем тяжко стоять. Но не тут то было! Молодой человек отталкивает меня и берет за руку ветерана сажает его на свое место! При этом говоря "Не для тебя место уступил". Я глубоко беременная, отекшая, постоянно рискую упасть в обморок из–за низкого гемоглобина, ни разу мне никто не уступил. Просто не понимаю, чем ветеран лучше беременной женщины? Я не понимаю зачем человеку в 90 лет надо на автобус и зачем нужно одевать все медали? Что бы в переулке за них убили? Да победа это подвиг, столько лет прошло, на парад каждый год тратятся колоссальные суммы денег, а я вижу в месяц жалкие копейки. В конце концов с его пенсией, можно было и такси нанять.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что это ни к чему. Теперь, когда у меня спрашивают, почему я начал закусывать, киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Была у меня одна подруга. Вышла замуж удачно, за богатенького, и превратилась в стерву с завышенным чсв. У мужа её серьёзный бизнес, часто мотается по командировкам. Через год такой жизни подруга решила завести любовника, стала мне хвастаться этим. А я что? Я взяла да записала её рассказы на диктофон и мужу её с левой почты отправила. Подруга со мной больше не общается, конечно же, потому что муж её выпнул на улицу с теми шмотками, которые она за свой счёт приобрела, а таких оказалось немного. Живёт сейчас с родителями и жалуется, что кругом одни предатели. А я считаю, что предательница она, потому что если связываешь себя с человеком отношениями – то нехрен изменять.

Познакомился с красивой девушкой. месяц встречались и очень сильно полюбили друг друга. Мы хотим пожениться но нам негде жить. так как я живу в комуналке с родителями а у нее много народа в квартире. Есть еще хата у деда,но он не признает мою подругу,поэтому мы хотим от него избавиться, чтобы осталась квартира для внука. Один раз подсыпали ему крысиного яда в суп, но он просрался и заработал себе геморой но сука выжил. Теперь думаю что после этого он перепишет хату на братика. Помогите как нам быть ведь мы очень любим с девушкой друг друга а снимать щас дорого

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Геленваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. д.Бедного 69. А я как раз таки недалеко от зтого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка(Ирина) гуляет со своим новым парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так? А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф вас ждать или вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся… Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ахуе ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Не зря мужику помог)

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно…), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать… Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"… вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу…

У меня несколько машин, основная из них – BMW x5, а недавно для покатушек по работе купил себе ваз 2108. Ребята, разница в восприятии меня колоссальна! Девушку пропускаешь – лица недовольные, выехал со двора, чуть наглея – сразу бибикают, несмотря на то, что сразу ускоряешься и никому не мешаешь. На дороге не уважают, на улице относятся брезгливо, у меня даже на работе дела стали хуже, когда клиенты видят что я на 2108. На иксе все уважают, девушки улыбаются, уступают и не наглеют! А ещё совсем недавно был случай – поставил под окном восьмёрку на то место, где оставлял икса и другие машины – и в первую же ночь получил записку типа "Убери своё корыто отсюда или останешься без стёкол". На мерсе и иксе ни разу такого не было, наоборот весь двор здоровается. Что за бред? Давайте уважать друг друга, независимо от того, какая машина у нас. А если это дедушка на оке или многодетный работяга какой нибудь на жигулях, которым не нужны иномарки! А может быть и такое, что за пакость стареньким жигулям придётся отвечать перед серьёзным дядей. Всем добра =)

В доме одном у Никитских ворот Жили два мальчика – эмо и гот. Гот был по жизни чернее чернил, эмо в соплях постоянно ходил. Быстро развитие шло у парней, делался гот год от года черней. В год, когда парни закончили школу, сопли у эмо свисали до полу. Только однажды пришёл чародей и превратил их в нормальных людей. Ты можешь быть эмо, и можешь быть гот, ротного это ваще не ебёт.

Пошла в магазин.В маркете в отделе овощей старенькая бабушка пришла взвешивать 1!!! картошинку! Продавец бедная онемела. Я тоже. Бабушка говорит, заплатила за квартиру, коммунальные, лекарства, вот и выживает как может. Сегодня может себе позволить одну картошинку и четверть черного. Меня прибило. Пошла 6ыстренько, набрала полный пакет картошки, купила, дала старенькой на кассе. Она долго благодорила и плакала. А я шла домой и рыдала. Тот пакет картошки стоил всего 30 рублей. Твою дивизию, что же это за страна такая, когда люстры стоют милионны, часы депутатов сотни тысяч долларов, на дорогах отмывают миллиарды, а бабушка стоит и взвешивает одну картошинку???? Где блядь ваше улучшение??? Спалить бы вас всех нахер!!!

Засела одна мысль в голове, не могу разобраться. Несколько дней назад прочитала в ФБ. что умер один атеист, богатый бизсмен–промышленник, приказавший кремировать себя и пепел развеять. Его жена, обратившаяся в религию, пригласила священика и похоронила мужа по религиозному обряду. В комментах было полное единодушие жена – молодец, надо чтить законы предков, ишь чего удумал! Через некоторое время открыли завещание, а там написано, что если его похоронят не так, как надо, то все его деньги отдать в благотворительный Фонд. Но если его, с разрешения жены, выкопают и сожгут, а пепел развеят, то благотворительный фонд получает 25%, а жена остальное (я не помню, были ли там дети). И что его разумность и психическую нормальность подтверждают свидетели при нотариусе. Жена бросилась к священнику, тот запретил выкапывать мужа, ибо грех. Она в суд оспорить завещание, и я не знаю, что решил суд – Он пока идет. Благотворительный фонд подал встречный иск.

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи".

Позор, это когда сказал мамке, когда она смотрела телек, что те кто смотрят его деградируют. Сказал, вся движуха в ютубе, есть разные каналы на любую тематику и т.д. И вот, она берет телеф, заходит туда, и спрашивает, как смотреть рецепты. Говорю, вот поиск, пиши и ищи что нужно. Набирает, "рецепт плова", тыкает на первую ссылку. И что бы вы могли подумать там??? Правильно, алкаш который говорит рецепт плова. Ведро воды и хуй туды. Бля, как же было СТЫДНО)

Да весь их интернет европейский пидорский, все сюсюскаются, поддерживают сразу чего то советют. Никого нахуй не пошлешь. Отвратительно. То ли дело у нас спросишь что нибудь, а в ответ – ебать ты тупой еблан, а ты ему – говна пожуй, уебок. И сразу теплая атмосфера дружбы, и сразу разговор завязался.

Мне 33 и мне не нравятся ночные клубы, мне нравятся рестораны, где официант встречает тебя словами: "Добрый вечер, Вячеслав, как Обычно?>>. В 20 лет тебе никогда не скажут: "Как обычно?". Если тебе в 20 лет скажут в заведении: «Как Обычно?" то потом добавят: "Заблюешь тут все,да?"

Индийские полицейские застрелили четырех насильников после того, как вывезли их на следственный эксперимент. Маньяки должны были повторно разыграть зверское убийство женщины–ветеринара. Но почему-то умерли «под перекрестным огнем». После этого местные индусы начали петь, танцевать, раздавать детям сладости и взрывать петарды.

Вместе были счастливых 7 лет. Никогда бы не подумала что причиной может стать еда! Нет,я не утрирую, это так. Во всяком случае он сказал что причина в этом. Я молодая девушка, мне 30 лет и я слежу за своим питанием, здоровьем и само собой за рационом и распорядком дня своего мужчины. У него есть небольшая склонность к полноте и я пару месяцев назад стала замечать что его разносит буквально. Как раз в это время у него начались командировки, как он мне говорил. А два дня назад, я нашла переписку с довольно упитанной мадам. Там они обсуждали отдых(на который успели слетать), она звала его к себе на выходные и прислала фото… Гору жаренных чебуреков и всякой другой еды! Типа посмотри какой стол я для тебя накрыла! Я просто в шоке, сказала ему об этом что я все знаю! А он мне в ответ начал орать что устал голодать и хочет жить полноценно, сказал что я пустая внутри и не умею жить полной жизнью. Еще много чего обидного говорил! Потом,хлопнул дверью и ушел, написал сейчас что завтра заберет вещи и съедет пока я буду на работе. Поддержите хоть как то, сил нет совсем после предательства.

Занимаюсь селекцией аквариумных рыб. За годы увлечения, не осталось подруг. Причина одна: у всех есть дети а "нехорошая тетя не хочет подарить деточке рыбку". Это выставочные экземпляры! Чтобы поднять мальков я ловлю и развожу живой корм. У меня куча дорогостоящего оборудования. Чтобы вывести некоторых рыб уходят годы. Они стоят больших денег. И не выживут они у вас в банке на сухом корме!

У меня такая история. Встречаюсь с девушкой уже больше года. Я веган, а она – мясоедка. Отдельно питаемся и всё вроде нормально. Она не готовит мяса при мне и не готовит в той посуде из которой я ем. Проблема вот в чём. Когда приходят её друзья они начинают пачкать мои тарелки трупными жирами и прочей пакостью. Недавно они жарили шашлык. Мне пришлось спрятаться в своей комнате. Не хотел видеть этого. И попросил свою девушку чтобы она если мясо останется – выбросила его. Но она не выбросила. Мне пришлось среди ночи идти во двор и хоронить остатки этого шашлыка. Моя девушка увидела что я делаю и сказала что я не нормальный потому что поставил маленький деревянный крестик над похороненным шашлыком. Но в чём я не прав? Это же труп его нужно придать земле! На следующее утро девушка уехала к своей маме. Я вроде её люблю но не знаю стоит ли пытаться её вернуть.

Встречалась с парнем почти 2 года. Узнала,что беременна. Рассказала ему, он был неимоверно рад, вернее хотел показать вид. Сказал, что непротив быть отцом нашего ребенка и создать семью. Я тоже была очень счастлива. До того момента,как родился ребенок. С ребенком всё впорядке. Вот только сразу после родов он послал меня и оставил одну с ребенком. Оказывается у него врожденный крипторхизм,который он скрывал от меня, поэтому после того, как узнал что я беременна специально делал всё так, чтобы я в конечном итоге осталась одна с ребенком которого я кстати как оказалось нагуляла гдето но думала что от него. Всё равно настояла на том,что6 сделали тесты, ребенок правда не от него. Не знаю где искать отца. Сейчас живу с ребенком у мамы в квартире. Парень мало того, что подставил и послал меня, так ещё и помогать не собирается, бесчеловечная мразь.

Я молодая мама, есть 2ое детей, с мужем развелась давно, на работе пришел новенький, слово за слово, пообщались позвал на свидание, понравились друг другу и начали встречаться, с детьми нашел общий язык, но пришел конец когда узнала что его зарплата 30тысяч, к тому же на сьемной квартире живет, я не выдержала и сказала ему мол что ты можешь дать моим детям? Он обиделся ушел. Ну правда блин, его 30 тысяч только на детей уйдет, будем жить тогда очень бедно, найди другую работу я сказала и возвращайся, не хочу всю жизнь в бедноте жить, а он в течении полугода нашел всё таки хорошую должность, на странице у него увидела, купил машину, но не звонит не пишет. Обидно, что делать девчата?

Молодцы! Мужчины! Вы не только бросаете нас с детьми на руках, но и разрушаете чужие семьи! Если у вас жизнь не срослась, и вы никому не нужны, не лезте в чужую! Советчики, и всезнайки, горите в аду! Мой муж начитался ваших "советов", и собрался сделать анализы ДНК моих детей! Радуйтесь! Вы сломали не только мою жизнь, но и двух маленьких детей, которые будут расти без отца, после результатов. Вы разрушили свою семью! Радуйтесь, господа неудачники!!!

Муж прочел в одной из групп в социальных сетях, где я писала о том что мужчины – это расходный материал и пушечное мясо, нужное для работы и для войны, а женщина – высший сорт. Которому мужчина приносит деньги. Муж случайно прочел это сообщение и собирается разводиться. Несмотря на то что отношения у нас всегда были хорошие. Да, может я к нему не испытываю ярких чувств, но и никаких конфликтов не возникало, дома я всегда создавала уютную и комфортную атмосферу. Муж говорит что понял свою ошибку, оплачивая полностью весь досуг и все текущие траты, никак не требуя от меня участия в общем бюджете. Пока готовиться к разводу, спит в отдельной комнате и от секса отказывается. Запретил стирать его одежду и готовить для него еду, сказал что помощью от меня он брезгует. Вернул все подарки что я ему дарила, чтобы ничего обо мне не напоминало, и сказал что проклинает тот день когда со мной познакомился, думал что у нас искренние чувства, а оказалось что это лишь актерская игра, и что верить теперь никому нельзя. Просит быстрее съехать с его квартиры. Сказал понял свою ошибку, что нужно было не обеспечивать, а с самого первого свидания делить все расходы строго пополам, чтобы избежать тех кто хочет просто им попользоваться. Как ему объяснить, что это я образно написала, а на самом деле я его уважаю, ценю, готова создавать для него приятную обстановку, просто у каждого своя роль?

Спонсор хочет убить моего парня Мне 26, спонсору 33 а моему парню 28. Парень про спонсора все знает. Вот недавно парень ко мне перебрался на съёмную квартиру что спонсор платит. Ну все было хорошо пока спонсор Денис не приехал ко мне для очередного секса. Вроде парень был не против, но Денис взбесился когда его увидел. Сказал что больше мне не будет давать деньги так как у меня есть парень. Это вообще в мои планы не входит. Как так? Если Денис для работы то парень для любви я ему так и объяснила. Но он ничего и слушать не хочет. Скоро платить за квартиру но осталось мало денег. И ещё парень без работы. Девчули что делать?

Всем привет. Познакомился с девушкой, первое свидание полет нормальный заказала себе кофе с булочкой, я заплатил. Ей 22, одета просто, телефон китайский. А на второе видимо подумала раз заплатил, то можно наглеть. Я был с работы, мы зашли в ресторан. Я заказал себе мясо (говядина) и гарнир. Она взяла меню и тут ее понесло взяла и заказала ягнёнка, овощи и сырную доску. Потом попили кофе с десертом. Я удивился, но промолчал. Ее заказ вышел на 4т с хвостом, мой на 1500. Видели бы вы ее глаза, когда я сказал, что счет раздельно! Хорошо хоть у нее карточка с собой была)) Ее медовый голосок изменился на недовольный, личико обиженное. А что она хотела? Думала нашла простака, который за все заплатит))) Ради интереса позвонил ей на следующий день и я в ЧС. Какая неожиданность. Кошелек закрыл и сразу ЧС.

Студент спрашивает профессора: – Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья профессор: – Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиноЙ?

© 2002-2025 Ayaolin