© Неизвестный прапорщик
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание гостей от дырки в носке, Федя ударил именинницу табуреткой.
– Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
– Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.
Современные парочки пытаются играть в «Ромео и Джульетту», но получается «Тупой и ещё тупее».
Его называли «Охотником на крокодилов». Потому что с ним встречались только страшные девушки.
– Дорогой, а где мой велотренажёр?
– Выбросил его. Замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь.
Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Настоящему коту и в декабре март.
– Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
– Ну её эту школу! Не пойду! Меня там все ненавидят.
– А зачем ты им столько на дом задаёшь?!
– Мадам, а что это у Вас за такой интересно подобранный парфюм? Его аромат так и витает в воздухе, окутывая и дурманя меня…
– Перегар, месье…
– Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким занудой?
– Семь.
– Что вы посоветуете к этому вину?
– К этому вину идеально подойдёт жареный чебурек с автовокзала.
– Мам, я страшная?
– Я тебе говорила не называть меня мамой на людях!
Мужик пишет объяснительную в полиции:
«Находясь под воздействием психотропных существ…»
Полицейский:
– Правильно писать «веществ».
– Я имел в виду жену и тёщу.
Глухая соседка баба Глафира так громко слушала онлайн трансляцию с церкви, что Фёдор с бодуна подумал, что его уже отпели.
– Я хотел бы встретить с тобой старость…
– Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро…
– Какой у вас нарядный город.
– Да мы просто голубей свёклой кормим.
С женщиной спорить, что поросёнка стричь – шерсти нет, а визгу много…
– Хочу как раньше…
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
– Пейте три раза в день.
– А какие таблетки?
– При чём тут таблетки?
– Тебе выпивка дороже меня.
– Ошибаешься, дешевле.
– Мам, а чем фея отличается от ведьмы?
– Настроением дочка, исключительно настроением.
– Дорогой, давай поженимся.
– Милая, я не хочу жениться! Я хочу просто покушать.
– Ну вот на свадьбе и покушаешь!
– Зоя, ты ведёшь себя как паскуда!
– Это флирт!
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись есть его слюни с тортом.
– Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта?
– В первый раз, товарищ судья, я хотел её отравить, но её не взяла отрава.
– Милая, доброе утро, как спалось?
– Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
– Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
– Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Я замахнулся на неё и спросил:
– Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
– Больно?
Двое мужчин сидят в оперном зале.
– Ну как вам пение моей жены?
– Извините, я вас не слышу!
– Я говорю, вам нравится, как поёт моя жена?
– Извините, плохо слышно, эта дура орёт, как резаная!
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!
Из объяснительной записки дворника:
«Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».
– Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
– А чё так? Жри лучше сразу деньги!
– Я решил стать вегетарианцем.
– Толя, ты и раньше был козлом.
– Михалыч, а что такое чёрная пятница?
– Это как обычная пятница, но в субботу надо выйти на работу.
– Доверяешь своей девушке?
– Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет – «Красоточка»?
Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же от подзатыльников голова болит…
Василий так резко снял с себя свитер, что его ударило током.
– Вы женаты?
– Разведён.
– И сильно развели?
– Трусы оставили…
– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам на исповедь… скажите, она мне изменяет?
– Это тайна исповеди… олень мой. Ступай с миром, в дверях рогами не зацепись!
– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
– Просто ты не каждую помнишь!
Мужик приехал в санаторий.
Спрашивает у отдыхающего:
– А как здесь кормят.
– Дашь хлеба – скажу.
Хватит жаловаться на жизнь. Некоторые люди вообще живут с вашими бывшими.
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев, после знакомства.
«Жёлтый цвет к разлуке» – подумала она, глядя на его зубы…
Бабушка, никому не сказав, что купила слуховой аппарат, уже три раза меняла завещание.
– У тебя есть хобби?
– Да, но жена хочет меня закодировать.
– Перемен требуют наши сердца!
– Цой, не паясничай. Звонок для учителя.
Я, конечно , могу держать рот на замке, но на лице всё равно будут видны субтитры.
Возьму в аренду мужа на один день. Интим не предлагать. Мне только поругаться!
Оснащение псих–больниц идёт полным ходом. Это особенно заметно по комментариям в интернете.
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи голову отрубить… В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын засмеялся:
– Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец:
– Ты тоже.
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
– Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватает негритёнка и бежать. Ему кричат:
– Так понятно же, что не твой.
– Главное, чтобы не москаль!
Жена надела новое платье, спрашивает:
– Дорогой, как я тебе?
Муж:
– Немножко надоела, а так – ничего!
– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.
Мать кричит с балкона сыну:
– А ну быстро иди домой!
– Не пойду!
– Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!
– Потому что ты опять меня скинешь!
– Представляешь Серёга стал вегетарианцем!
– Это как!?
– Перешел на травку.
В автобусе:
– Бабуль! Извините, я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
– Нет!
Пассажир выходит. Бабка, кряхтя усаживается на освободивщееся место:
– А я доеду…
ЗАГС. Заходит старый еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе это…
– Вы мине не поверите, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!
– Скушай ещё котлетку!
– Спасибо, ба.
– Огурчики открыть?
– Давай.
– Прелесть, а не внук, когда накуренный.
Возвращается мужик из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
– Сколько тебе говорить, нет её тут, развелся я!
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого–то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
– Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё время пьёт.
– Да ладно, никто столько не празднует.
– Дорогая, ты такая умная, начитанная столько всего знаешь!
– Да нормальная я, это просто ты дурачок.
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
Муж за обедом:
– А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
– Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний.
– Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
– Тогда гвозди были свои.
– Официант! У меня в борще муха плавает!
– Это фишка ресторана. Она там сметану размешивает.
– А что, отец, визы вам выдают?
– Кому и повестка – виза…
Жена ругает мужа:
– Ты почему всю заначку пропил? Алкаш!
– Ты ж моя маленькая почемучка.
Работник телецентра Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро». Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
Сегодня у меня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. А потом за мной гонялся какой-то злобный мужик с гитарой.
Когда я подросла, бабушка начала учить меня готовить котлеты со словами: «Чтобы мужик у тебя дома не сдох».
Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
Кажется, скоро толерантность дойдет до того, что умным запретят думать, потому что это оскорбляет чувства тупых.
Бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось…
Приехали отец с сыном на рыбалку. Сын:
– Пап, я какать хочу.
– Сынок, мы на природе. Здесь ты можешь покакать где угодно. И никто тебя, за это, ругать не будет.
Сын ушел. Через некоторое время возвращается. Отец:
– Ну, что. Где покакал?
– В машине. Там комаров нет.
Живу на первом этаже. Поняла, что меньше надо есть ночью, когда какие-то парни под окном, разговария между собой, сказали: «О, смотри, она опять жрет».
– Олег, ты вроде матерый такой бабник, подскажи, как девушку на первом свидании поразить?
– Саня, в твоем случае просто – приди туда с женой!
«Бережёного, Бог бережёт" – подумал Андрей, когда у него закончилась паста в ручке, во время росписи в ЗАГСе.
Старушки, на скамейке, у подъезда:
– Бессонница замучила! А у тебя, Павловна, как со сном?
– Сплю как убитая! Пару раз даже мелом обводили!
А кто создал Бога? Люди которые хотели власти над стадом.
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: «Сдачи не надо». А мне в ответ: «Тут не хватает».
Весь день старалась – лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: «Не покупай такие больше».
– Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
– Зачем?
– Больно рожа довольная.
Бабка, пыхтя, забирается в автобус и говорит: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа».
Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя. То же самое, когда ты тупой.
– Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
– А ты бы как сделал?
– Я взял бы себе маленький.
– Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
– Ты такую, как я, больше не найдешь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.
– Почему ты такая грустная?
– Потому, что люблю тебя.
– Что же грустного? Все взаимно: я тоже люблю тебя, и я счастлив.
– Ну конечно ты счастлив, ведь я-то лапочка, а ты чмо.
Игорь запаниковал когда хирург сказал: «Okay Google».
Никакие: «Okay Google", не сравнятся с: «Мааааам».
Стареем… Вчера с женой порно смотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне…
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
– Вы верите в жизнь после смерти?
– Доктор, мне не очень нравится начало разговора.
Разговаривают две подруги:
– Как у тебя дочка то устроилась?
– Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
– А сын?
– А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози…
Супруги ссорятся.
– Я о тебе заботилась когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила…
– Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо стало!
Беседуют две женщины, уже в возрасте. Одна говорит:
– Вот все таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25–ти, ну 30–ти… Потом женился, переехал… Все!
Дочь же всю жизнь на чемоданах: «Мама, я ухожу!», « Мама, я у вас поживу!»
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
– Хочу мужчину, чтоб красивый был, умный и при деньгах. Чтобы любил по–настоящему, цветы дарил.
– А зачем ты ему?
Наташа не отходила от деда в маршрутке, чтобы все думали, что перегаром несет от него.
Две приятельницы разговаривают по телефону.
– Преставляешь, послала своего за картошкой, а его машина сбила!
– Ужас! И что ты теперь делать будешь?
– Не знаю, рис наверное.
– Вчера пришел домой такой пьяный, что дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– Когда протрезвел, понял, что попал не в ту квартиру.
– Я вчера чуть с женой не развелся.
– Почему «чуть»?
– Разругались, она сказала, что уходит. Но так долго красилась, что забыла куда собиралась.
– Сейчас обижусь и уйду!
– Уходи.
– Ну и уйду!
– Ну иди, иди.
– Так вот ты какой, ты меня прогоняешь!?
– Мои подруги забыли меня совсем. Не звонят, не пишут. Что делать?
– Поставь в социалках статус: «Я кажется влюбилась в парня своей подруги».
– Скажи, я толстая?
– Нет. Но я правильно понял – скандал все равно будет?
Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет.
Жена мужу:
– Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
– Хорошо.
– Вот тебе всегда было все равно!
Жена не разговаривает со мной уже неделю. И главное, она думает, что это наказание.
– Вы курите?
– Только когда курю. А так – нет.
Соседка кричит через забор соседке:
– Твой ребенок опять у меня во дворе!
– Да ну? Опять?
– Он без штанов гоняется за моей собакой!
– Мальчишки всегда остаются мальчишками.
– Да, но твоему 24 года и он пьяный!
На свадьбе приятель, глядя на невесту, спрашивает у жениха:
– Она такая милая, где ты ее нашел?
– На вокзале. Она дралась с ментами.
Сидят на лавочке отец с сыном.
– Пап, а почему мою сестру зовут Роза?
– Потому что твоей маме нравятся розы.
– Понятно. Спасибо, теперь буду знать.
– Да нет проблем, Ваз2109.
Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома, сам. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.
В магазине, на кассе.
– Вы карты принимаете?
– Конечно. У вас какая?
– Туз бубей!
Семейная консультация у психолога – это когда за твои деньги, в присутствии твоей жены, объясняют, почему ты мудак.
Разговаривают две подруги. Одна жалуется другой:
– Теперь я знаю как выглядит двойное предательство!
– Ты о чем?
– Сегодня мой муж, после десяти лет совместной жизни, признался, что он гей. А когда я его спросила почему он все эти годы жил с мной, он сказал, что я похожа на мужика!
– Тебя когда–нибудь сбивала машина?
– Да отдам я тебе долг! Отдам!
Собеседование при приеме на работу.
– Расскажите немного о себе.
– Не хотелось бы, мне очень нужна эта работа.
Женщина на приеме у психолога. Психолог:
– Расскажите, что вас беспокоит.
– У меня трое детей, я пришла сюда просто полежать на кушетке.
Какой вопрос женщине не задай – она все равно ответит на какой-то другой, из ее головы.
Разговаривают подруги:
– Я замуж наверное никогда не выйду.
– Да нет. Кто–нибудь, да лоханется.
– Ты знаешь почему корова гадит лепёшкой, а коза горошком?
– Нет.
– Вот! Даже в говне не разбираешься, а меня жизни учишь!
– Пап, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
– Ушла в магазин.
Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал – он сбил лося.
Отец шестерых дочек психанул и седьмую назвал Сергей.
– Ты почему, у меня, такая дура неадекватная?
– Потому, что так тебе и надо.
– У тебя такая бабушка весёлая.
– Она не весёлая. Она с ума сошла пять лет назад!
– Как твое изучение китайского языка?
– Да как сказать… китайцы уже понимают что я говорю на их языке, но пока не понимают о чём.
– Я вчера пьяная была… между нами ничего не было?
– Нет.
– Что-же тебе так не везёт-то!?
Если вам надоели показушные улыбки с сфере услуг и продаж, то в любом отделении Почты России вы отдохнёте душой, наблюдая искреннюю ненависть и презрение к себе.
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса Жанна…
Даже самую сильную душевную боль, может уменьшить небольшая зубная.
– Иди, ешь кашу.
– Ты же суп варила.
– Мало ли, что там я варила.
Обычно, на дне рождения, именинник нужен на первые 4-5 рюмок.
– Девушка. Можно с вами познакомиться?
– Я лесби.
– Не вопрос! Я все равно веду себя как баба.
Муж и жена в постели…
Она: «Наверное опять про баб думает»
Он: «Если черных не видно в темноте, то почему белых видно днем?»
Долго, с женой искали повод поругаться. Не нашли. Поэтому дрались молча.
– Я не такой дурак, как твоего отца дети.
Если мама считает, что вы много кушаете и спите, это не ваша мама – это мама вашей жены.
Иногда послушаешь человека, и хочется вытереть ему рот туалетной бумагой.
– Почему ты называешь меня плохой мамой, Дима?
– Я Сергей!
– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень…
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван – то дурак, что ни девица – то красная.
– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Только проснулась!
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
– Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Заяц просит его умоляющим голосом:
– Доктор, а может не надо? У меня их и так уже восемь…
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз – опять в жабу. Еще раз – в красавицу…
А гости все кричали «ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО»!
Идет Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
– Серый, что с тобой?!
– А я уже не серый, – ответил Волк и потупил глаза.
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
– Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
– Все потому, что ты сделан из голубой ели!
Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
– Здравствуй, Зеленая Шапочка!
– Здравствуй, серый дальтоник!
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов!
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
– Вот они с ними как. А я-то, дурак, женился!
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы.
«Да-а! Теперь я пирожок с мясом» – подумал колобок обгладывая лисьи кости.
Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.
– Здаров, один дома? Я заскочу через 10 минут?
– Ну, давай подваливай, бабка на форуме все равно сидит.
– Где?!
– Да на лавочке у подъезда.
Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Я третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
Жена мужу:
– Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж:
– Прям, как в сорок первом…
– Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это магазин стройматериалов! Ну нету у нас кефира!
– Ну ладно, ладно… А ряженка?
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клево танцует…
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
– Фамилия?
– Чья?
– Имя?
– Чье?
– Чья Чье? Китаец, что ли?
– Доктор, сколько мне жить осталось?
– Что я вам, кукушка, что ли?
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
– Батюшка, ведь написано в Библии – не убий.
Батюшка:
– Да я по коленям!
– Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
– У его жены, мать оказалась из близнецов–тройняшек. Он, как увидел три тещи…
– Доктор, у меня что-то болит.
– Вот вам какая-то таблетка.
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
Мой дед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал: «Айсберг, вы плывете прямо на айсберг». Но его не послушали и выгнали из кинотеатра.
Есть такие женщины, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»
Все думают, что мечта каждой девушки – найти идеального парня… Да, конеееееееееечно! Наша мечта – жрать и не поправляться!
Удивляют некоторые современные девицы : на фото вся такая красивая, накрашена от и до, одежка современная, ну чулочки там, галстучек, шляпка… … А на заднем фоне! Кровать не заправлена, окно с ободраной шторой, вещи по всей комнате… Секси блин…
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
– Люсь, а какую машину ты хотела?
– Мерседес.
– А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
– Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
– Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
– ВАРИЛА? Так ее варить надо?!
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак – это обыкновенная запаска.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее «лежачим полицейским».
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
– Мам, ну как ты думаешь, которая?
– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.
– Но как ты догадалась?
– А она мне сразу не понравилась…
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
– Еврей?
– Да.
– Убей сразу!
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
– Почему не докрасили?
– Краски не хватило.
– Я ж вам лишнего даже выдал.
– Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
– Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты:
– Ну да, конечно.
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего мужика.
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже празднуют! А у тебя все в последнюю минуту!
4.30 утра. Звонок телефона:
– Алло, это общество по защите животных?
– это кто ж тебя животное в такую рань обидел?
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
– Сажайте меня в тюрьму, я свою тещу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
– Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж все равно сидеть.
Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
– Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.
Двое в купе. Одинин другому:
– Может в карты сыграем дорога дальняя.
– Да я не умею.
– Да я тоже – достает колоду.
– Ну-ка дай сюда, – берет колоду взвешивает на ладони, – тут карты не хватает.
– Да быть не может, – переламывает «трррр", – блин точно вальта крести нет.
В темном переулке встречаются два мужика.
Первый (вынимая из кармана нож):
– У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
– А тебе зачем?
Первый (достает сотню):
– Да разменять хочу…
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
– Сколько мне дадут за убийство?
– А кого убил?
– Пока никого. Тещу свою хочу убить.
– Мою до кучи прихватишь – год условно.
Отрывки из милицейских протоколов:
…После попойки произошла драка между стеной и забором.
…гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
…мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
…гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
…на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
…одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела.
…из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
…гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!
Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
– Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
– А почему не рассказывать тебе о ссорах?
– Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
– Здравствуй, мама…
– Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
– А кто тебя просил палец в клетку совать?
Приходит сосед к соседу и говорит:
– Дай ведро воды с колодца, Семеныч!
– Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
– Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.
Семенычу стало интересно куда он воду таскает, решил проследить за ним и увидел, что он ее в свой колодец выливает. «Ах ты сука!»
Сосед опять прибегает:
– Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч:
– Хрен тебе! Я все видел, ты ее в свой колодец таскаешь! Зачем ответь!?
– Да блядь теща в колодец упала, по ноздри уже в воде стоит, немного не хватает!
– От чего умерла ваша теща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что – подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
Размышления дочки о маме:
5 лет: – «Мама знает все».
15 лет: – «Мдаа… Не все мама знает».
25 лет: – «Господи, да что вообще мать о жизни знает!»
35 лет: – «Надо было слушать маму…»
Звонок директору телеканала:
– Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
– А что такое?
– Теща думает, что это караоке…
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда… И полилась кровь… Страшно это – второй день свадьбы…
На кого похожи дети? На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!
Сын жалуется отцу:
– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
– Как?
– Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!»
Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины – змея над кубком:
– Папа, а что это?
– Это твоя мама мороженое ест.
Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера «выстрелило». К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
– Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
– Не знаю, сынок… Я до сих пор выплачиваю…
– Тоже неплохо! – сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.
Любите своих внуков, они отомстят вашим детям.
Задают ребенку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ – гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – «Мама».
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
– Твои родственники?
– Ага, тесть с тещей.
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма! Жена:
– Ой мама!
Муж:
– Узнала, да?
На суде.
– Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
– А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
– Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
– Юлия на две трети замужем за Николаем.
– Это как?
– Она согласна и ее родители согласны, а Николай все еще показывает им справку из дурдома.
Жена перед зеркалом плачет:
– Я такая страшная… бровей нет… глазки маленькие…
Муж успокаивает ее ласково:
– Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура – лучшая фигурка в мире…
Отойдя от жены, кричит, сгоняя с дивана кота:
– Вот еще одно чучело лежит тут!
Жена поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
– Это ты с кем?
– С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
– А-а-а… Значит, получше стало.
Утром. Муж и жена просыпаются в одной кровати. Жена поднимается, подходит к зеркалу, внимательно себя рассматривает и говорит:
– Так тебе и надо!
Лежат Муж и Жена в постели. Мысли жены: «Вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… он хочет меня бросить…»
Мысли мужа: «Муха… на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?»
Женщина отправляет телеграмму:
– Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…
Телеграфистка:
– Написали бы короче: «Поздравляю всех».
– Щас! И зятя!?
– Подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры!
– Знаю, трус несчастный!
Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью. Первом делом проверь ее переписку в «Одноклассниках».
Сейчас простого дурака-то и не встретишь, все с высшим образованием!
– Привет!
– Все сказал, урод?
Муж – это уникальный человек. Для него все твои платья одинаковые, а все отвертки разные.
– Сколько твоему исполнилось, десять лет?
– Семь вообще-то.
– То-то я думаю, для десятилетнего он тупой.
Даже если мы поссорились и не разговариваем, дома меня всё равно ждет ужин — борщ, пюре с котлетой и компот! Правда всё в одной тарелке.
Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия – страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я согласился с их мнением, они набили мне морду!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая – «Мне нравятся снежинки на твоих волосах».
Настоящая – «Дура, шапку надень».
Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет.
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
Жена приходит домой с полным пакетом. Выставляет на стол пиво, рыбу, сухарики. Спрашивает мужа:
– А ты чего футбол не смотришь?
Муж:
– Сильно?
– Фара, бампер и капот…
Какая разница между феей и ведьмой?
– Год совместной жизни.
Если женщина красивая, скажи ей что она умная. Если умная, скажи что она красивая. В случае сомнения скажи, что она похудела.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как «бухали вместе».
Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.
Месяц не сидела за рулём, наконец села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились!
Отец проверяет дневник сына:
– Физика – 2, химия – 2, история – 2, пение – 5. Господи, этот дебил еще и поет!
Она:
– Ох, милый… Смотрю я на тебя и думаю: «А все-таки ты нет-нет, а попиваешь ты из копытца».
Я – взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Женщины считают, что тратят деньги с умом. В итоге – ни денег, ни ума.
В мое время дети на переменках бросались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для телефона.
Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости… Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать гадости.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией!
– Девушка, это платье вас полнит!
– Спасибо на добром слове, ну просто гора с плеч, а я то дура все на чебуреки грешила.
С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а сами они кому-то нужны.
