© Неизвестный прапорщик
– Это конец Света!
– Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Если Вас лизнули в жопу – не обольщайтесь, может быть это для смазки…
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
– Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такое фото?
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание…
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
– Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
– У тебя член больше, чем у твоего брата!
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки:
– Я кого-то убил…
Подходит к зеркалу:
– И съел…
Внук у бабушки спрашивает:
– Ба, а че у тебя рот такой большой?
Бабушка:
– А ты, внучек, деда без трусов видел?
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
– Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
– Истица, это правда?!
– Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
В камеру к зекам подсаживают новенького. Знакомятся. Новенький рассказывает:
– По гороскопу я – дева, а родился в год петуха.
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает парень и тащит ее в кусты.
– Помогите! – испуганно кричит женщина.
– Да не ори, дура. Сам справлюсь.
Пpиходит в милицию женщина и говоpит:
– Меня изнасиловали.
Сеpжант:
– А сколько вам лет?
Женщина:
– Соpок два.
Сеpжант(себе под нос):
– Давно поpа самой давать…
– Алло, милиция?!
– Да!
– Быстрее приезжайте, меня насилуют!
– Куда?
– Уже в жопу!
– Ехать говорю куда?
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
– Ты о чем думаешь?
– Да так, о своем.
– Ты бы лучше о моей подумал!
Жена – мужу:
– Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия–Франция…
Муж встрепенулся:
– Полуфинал, что ли?!
Муж – это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и, как не странно, до сих пор живущий с вами…
В темном переулке мужик в маске и с ножом в руке заставляет делать минет даму. После недолгого сопротивления она берет у него в рот. Мужик кончает, снимает маску:
– Ну, вот Галя, а дома мы не можем. Дома мы рыгаем.
1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с другим мужиком в постели. Мужик, разводя руками:
– Ну да, очень смешно!
Жена мужа пилит:
– Вот соседка говорит, у нее муж 8 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа : "как это"?
Сосед отвечает:
– Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку!"
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: "Смотри, светятся…"
– Дорогой, посмотри – две полосочки! Ты скоро станешь папой!
– И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
– Да тут я.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую – дети. Поэтому внуки так желанны – они уже ничему не мешают.
Жена мужу:
– Почему так поздно сегодня домой пришел?
– Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
–… ах ты грязный извращенец!
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
– Дорогой, а ты мне изменял?
– Только один раз, милая, только один раз.
– Эх… Нам бы щас этот раз пригодился…
– Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
– Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
– Рассказывай!
– Да я по себе знаю!
Муж, жена, ночь. Она:
– Дорогой, как-то туго идет…
Он:
– Я его вдвое сложил…
Ссорятся парень с девушкой.
Она:
– Что значит я с ним была? Он даже не кончил…
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает – там его жена с любовником в постели.
Шахтер:
– И охота же вам…
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
– А ее никто не удовлетворяет!
Замужняя женщина жалуется подруге:
– Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники…
– Подгуливаешь?
– Ну, разве только за это…
Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
– Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
– Иpа, честное слово…
– Да ладно… это я погладила.
У женщин и презервативов есть одна общая черта – они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене…
Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят ботинки пятьдесятпоследнего размера.
Шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит.
Мужик хватает стул и со всего размаху хрясь по жопе. Раздается вздох облегчения: «Ох, а ты говорила не войдет!»
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
– Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
– Я же тебе отсосала!
– Мне?!
– В жизни может быть все, – рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, – из полена может получиться мальчик, а из девочки – бревно.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
– И теперь я вся в муках!
– Каких? Дать не дать?
– Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания. Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, поеблись, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни… Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает:
– Вам обычную или с интеллектом?
– С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
– Поменяйте на обычную.
– А что не устраивает?
– Не дала.
Конечно, с нами, женщинами, непросто… ну, а без нас вообще жопа… ну или рука…
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
– Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают: Сара занята.
И: – Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
– Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
– Зачем так много, Боже ж мой?
– Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она:
– Оставьте меня, я холодна, как рыба…
– Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном – это же деликатес.
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
– Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
– Да, нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать – как новенькие.
Два мужика долго спорят, вдруг, один сдается и говорит:
– Твоя взяла…
– У кого!?
– Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
– Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была.
Прикольно было рассказать всем, что у меня член всего 7 сантиметров, а потом наблюдать выражение лиц подружек, когда доставал свой 10-ти сантиметровый болт.
Разговаривают два пенсионера:
– Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость…
– А у меня еще болтается…
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
– Я на первом свидании, не даю!
– Ну тогда, хотя бы возьми.
– Я ожидал от неё всё что угодно,но плюнуть мне в лицо моей же спермой.
– Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
– Это еще почему?
– Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь.
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
– Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
– Не любовь? А что?
Он:
– Ну… Легкий флирт.
Она:
– Легкий Флирт? Два месяца в жопу?
Девушка после недели замужества приходит к своей маме и говорит:
– Я наверное детей иметь не буду!
– Почему?
– Да не могу я эту гадость глотать.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
– Да, Аладдин, так как ты трешь лампу, сразу понятно что у тебя нет девушки!
– Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
– А глядишь, и придется…
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
– Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина:
– Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.
Она: А вот прикинь – ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа…
Она: Пиздец… Уже выход нашел!
Ночной парк. Шепот в кустах:
– Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Через минуту:
– Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!
Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик…
К нему подходит официант:
– Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
– Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
– О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
– Да нет. Шампанским этот вкус не перебьешь…
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
– Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
– Кому?!
Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
– Иван Иваныч, вы уже ввели?
– Да, и уже давно…
– О-х-х, какой большой!
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене.
Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
– Правее, выше, ниже, да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее…
Из-за стены слышит голос тещи:
– Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой…
– Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"…
– Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ебнуть"!
– Девушка, а как вас зовут?
– Ну ты и романтик… Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю…
Бабка с дедом застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке подзатыльник.
– За что?!
– Я ж тебе говорил, что так можно, а ты сдохну, сдохну!
– Когда начинается пожилой возраст?
– Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания…
Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
– Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
– Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
– Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Утром сын спрашивает у отца:
– Папа, ты что, ночью обкакался?
– Нет. С чего ты взял?
– А я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду еще это говно мять?"
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета, шепчет:
– Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!
– Да ты что!? Врешь!
– Пошли покажу…
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
– Да нее, обычный клитор, как у всех.
– А ты лизни.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
– Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
– А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
– Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
– Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
– Ведь могут же, когда захотят!
– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Девушка – парню:
– А поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик.
– В жопу, что ли?!
– В шею, тормоз! На голове хвостик!
– Кто это орет там так громко?
– Да это соседка наша, Катька…
– Рожает?
– Нет, беременеет.
Когда делаете своей подруге кунилингус – не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера.
Настоящий закон подлости – это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Девушки, если ваш парень говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
Надпись в мужском туалете:
"Если встряхнёшь больше трёх раз – значит уже балуешься!"
В постели двое:
– Ты меня любишь?!
– А я, по-твоему, что сейчас делаю – ненавижу, что ли?
– Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
– Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела…
– Когда я работала в секс-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена или для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
– Как прическу новую сделала – так он не заметил. А бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
– Эльвира Степановна, Вы мне вчера всю ночь снились!
– И что?
– Что Вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Умерших гомиков, надо хоронить посадив на кол.
Студент спрашивает профессора:
– Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
– Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек.
Представили? А теперь дилемма: К кому Вы повернетесь спиной?
– Ну и как первая брачная ночь?
– Не помню. Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
– Что такой грустный?
– У директора был.
– Орал?
– Анал…
– Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
– А тебе лишь бы ужин не готовить!
– Как должен называться ЗАГС для геев?
– Дворец сракосочитания!
Две подруги. Одна у другой спрашивает:
– Привет! Ну чем все закончилось вчера с Толиком? Ночь удалась?
– Ой, даже не спрашивай. Я ноги и то дольше брила.
Наутро, после попойки.
– Скажи честно, мне стоит бросить пить?
– Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
– Просто ответь, я не понимаю твоих намеков.
В библиотеке, за столом, сидит девушка с книгой. К ней подсаживается "ботаник".
– Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
– Да говно-вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
– Мы, в детстве, коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было…
Пришел мужик в публичный дом.
– Ну что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку:
– За эти деньги только вот это.
– Но здесь даже дырки нет.
– Конечно, она еще целочка.
Мужик,вернувшийся из командировки, застает жену в постели с другим мужиком.
– Чем это вы тут занимаетесь?!
Жена, обернувшись к любовнику:
– Я же тебе говорила,что он полный идиот!
– Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
– Наверное, по любви. Сто рублей – разве деньги?
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
– Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день.
Женился Ванька на Таньке. Его спрашивают:
– Ну, как супруга?
– Да все деревенские хвалят. Значит, хорошая!
– Hаташа. Вы уже женаты с Сережей два года, а у вас все нет детей…
– Ой, мама, не могу я глотать эту гадость…
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
– Где шлялся?
– Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там белый порошок!
Жена в ужасе:
– И что? Сибирская язва?!
– Если бы… Хуже… Триппер!
Приходит женщина–чукча к врачу.
– Доктора, пузо распухло, однако.
– Матушка, да вы беременная!
– Быть не может: муж полгода в тайге.
– С мужчинами спала?
– С геологом спала. Но он предохранялся.
– Как предохранялся?
– Тряпку на голову мне кидал.
Разговаривают два мужика:
– Эх,сейчас бы бабу!
– У тебя же есть жена.
– Ты бы еще мать вспомнил!
– Вы владеете французским языком?
– Нет, я владею языком по–французски.
– Вчера я спас девушку от изнасилования!
– Каким образом?
– Я ее уговорил.
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж:
– Ну, как – замужем лучше?
– И не лучше, и не чаще.
Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
– Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрёт.
– Что общего между свободой слова и оральным сексом?
– Одно неверное движение языка – и ты в жопе!
В 30–е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса «как спите с женой?»
Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый уклон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс.
Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом».
Ему дали 10 лет – «за связь с кулаком и растрату семенного фонда»…
Пошла мать на работу и говорит детям:
– Если папка придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте, там – змея.
Приходит мать с работы, дети ей рассказывают:
– Папку раздели и трусы сняли, но ты, мама не бойся! Мы змею раздавили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!
– Трогай! – сказал Штирлиц садясь на заднее сиденье такси рядом с Кэт.
– Ого! – сказала Кэт, потрогав.
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
– Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.
По дороге к бабушке Красная Шапочка устала и заснула. Рядом паслась корова. Увидела ее и решила – дам–ка я девочке молока.
Подошла и подставляет Красной Шапочке вымя ко рту. Та не открывая глаз:
– Мальчики, только не все сразу.
Идёт суд. Выступает адвокат:
– Гражданин судья! Посмотрите на эту женщину. Обратите внимание: какие у нее выразительные глаза, нежная кожа, стройные ноги, красивая и высокая грудь. Я убежден, что она не могла убить своего мужа. Гражданин судья, я кончил.
Судья:
– Я тоже…
Едут 2 подруги в автобусе и разговаривают: Одна говорит:
– Я без конца болею и болею!
Вторая отвечает:
– А я без конца вообще жить не могу!
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
– Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
– Вань, я же только что сделала тебе минет!
– Мне?!
Вовочка спрашивает:
– Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка!
Публичный дом. Хозяйка кричит:
– Пани Зося, пани Зося, не давайте пану кончить – он дал фальшивый злотый.
Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем:
– Девка, жить хочешь?
– С тобой, что ли, к–а–з–ё–л?
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду…
– Мадам, как вы красиво выглядите в этом туалете…
– Закрой дверь, дебил!
Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе.
Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался ситуацией. После всего он встает весь мокрый и говорит:
– Спасибо вам большое!
– Не за что, носи на здоровье!
– Какой признак указывает на то, что женщина действительно очень страшная?
– Собаки, трахая её ногу, закрывают глаза.
– Все, достала меня эта грязнуля – развожусь!
– Что так?
– Да встаю ночью, иду на кухню в раковину поссать, а там целая гора немытой посуды!
Знаете зачем топ моделям IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы на подиум не срали.
Пришла пациентка к врачу – гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Заходит врач с коридора, резко остановился, нос зажал. Врач:
– Вы б хоть её помыли!
Пациентка:
– А, чё её мыть, вонючку.
– Вовочка, иди сюда, я тебе писю помою…
– Не–е–е, мам, пусть лучше бабушка помоет – у нее руки трясутся.
Прихoдит женщина к врачу.
– Дoктoр, кoгда мы с мужем занимаемся сексом – у меня кoленки и лoкти бoлят…
– Пoзу пoменяйте.
– А как тoгда телек смoтреть?
На приёме у гинеколога молодая девушка.
– Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
– Hет проблем.
Врач гасит свет.
– Hо я не вижу, куда положить одежду?
– Кладите на стул, рядом с моими брюками…
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой.
– Вы генеколог?
– Нет, но могу посмотреть.
Эстонец сосёт член у американского солдата на военной базе, в этот момент над ними пролетает эскадрилья НАТО. Эстонец томно произносит:
– Да вот теперь мы точно защищены от России.
Лежат в постели двое голубых. Один с нетерпением:
– Ну когда же мы займёмся любовью?
– Не могу милый, у меня критические дни.
– Что опять на ночь молока с огурцами нажрался.
Сын у отца спрашивает:
– Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамки между рук?
– Это потому, сынок, что у нашей мамки вместо головы жопа.
Пpиходит дочь домой:
– Мама я 3 pубля нашла!
– Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи – я в твои годы больше находила.
Мальчик приходит в спальню и видит маму с папой в позиции «мужчина сверху».
– Пап, можно я тоже с вами поиграю?
Делать нечего, отец говорит:
– Давай…
Мальчик сел верхом на отца, как на лошадку. Вскоре мама начала стонать. Мальчик:
– Пап, ты поосторожней, в этом месте я всегда с дяди Коли падаю!
– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Бабка с дедом читают письмо от внука: «Дорогие Бабушка и Дедушка! Мне очень стыдно признаваться, но прошлым летом, когда я гостил у вас, я залез в погреб, нашёл там банку варенья и съел её.
Чтобы банка не была пустой, я туда насрал. Надеюсь, вы меня простите…» Дед как треснет бабку по голове:
– Говорил я тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось…
Отец уезжает в командировку. Поручает маленькому сынышке наблюдение за матерью, мол: «потом всё расскажешь». Приезжает, спрашивает. Сын рассказывает:
– Вечером пришёл дядя Петя. Выпили вино. Мама разделась, дядя Петя тоже, потом дядя Петя повесил свой пиджак на дверную ручку и дальше я ничего уже не увидел.
Отец сокрушенно:
– Чёрт побери! Опять неизвестность!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Бежит толпа сперматозоидов с факелами по тёмному тоннелю. Все ищут яйцеклетку. Хромой, отстающий – кричит во всю глотку:
– Братья, нас предали, мы в жопе!
Вся толпа останавливается, разворачивается и бежит, возмущённая, назад.
– Так и рождаются хитрые уроды, – говорит хромой и вприпрыжку устремляется вперёд.
Разгадывают кроссворд:
– Женский половой орган?
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали!
– Тогда «рот».
Муж перед сном говорит жене:
– Когда будешь ложиться в постель, не забудь надеть носки.
– А что такое?
– У тебя пальцы кривые!
– Тогда ты не забудь надеть рукавицы, шапку, намордник и трусы!
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три…
Она ему:
– Когда же у тебя губы замёрзнут?
Пьяный муж приходит домой.
– Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
Муж устало:
– А ты думаешь, я спал?
Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у неё спрашивает:
– Ну что, доченька, довольна?
– Я слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы настолько…
Конферансье объявляет:
– А сейчас Иван Иванович будет есть говно!
Ну все затаили дыханье, ждут. Выходит Иван Иванович, выносят тазик плещущегося говна, барабанная дробь. Иван Иванович смотрит в тазик и его туда рвёт. Зрители орут, матом кроют Ивана Ивановича. Выходит конферансье:
– Приносим свои извинения, Иван Иванович не будет есть говно – там волос.
Стоит прапор возле умывальника, стирает брюки и бормочет себе под нос:
– Никому нельзя верить, ну вообще никому, даже себе, ведь только пёрднуть хотел…
В автобусе мужчина обращается к впереди стоящей женщине:
– Вы сходите на следующей остановке?
– Сходят с ума.
Мужчина :
– Вы выходите на следующей остановке?
– Выходят замуж.
Мужчина в растерянности :
– Вы слазите?
– Слазят только с женщины.
Голос старушки сзади :
– Милая, с хорошей женщины не слазят, а сползают.
Стой! – раздалось из кабинета Мюллера.
– Мастурбирует, подумал Штирлиц.
Бpат сестpу тpахает, она:
– Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы!
– Я знаю, мне мама говоpила.
Муж с женой прожил 15 лет и говорит, мол сделай минет! Она отвечает:
– Да ты что, я ж не умею…
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
– Только в рот не кончай, а то у меня изжога от спермы!
Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…
Идёт грибник по лесу. Смотрит – обнажённая женщина привязана у дерева.
Спрашивает:
– Кто же тебя привязал?
– Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.
– А что же ты, дурёха, не кричала?
– Кричи – не кричи, на десять километров ни одной живой души.
– Да, места здесь глухие – вздыхает мужик и расстёгивает брюки.
Экзамен по физиологии.
Профессор:
– Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
– Полный рот.
Профессор:
– Да нет, девушка, мне нужен научный подход – назовите в цифрах.
Студентка:
– А-а-а, 2 глотка.
– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
– Пока ребёнок не начнёт кусаться.
Один мужик спрашивает у другого:
– Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
– Нет, с каким?
– Тьфу!
Занимаются сексом пара, мужик сзади, при этом курит сигарету, пепел падает на спину женщине, она начинает извиваться и стонать.
Мужик:
– Да я такой.
Снял дед проститутку. Привёл её к себе домой, говорит: «Ну, давай вставай раком!» Она встала, а у него не встаёт. Раз-раз… никак… Ну он взял, привязал два карандаша к члену и вперёд…
Разговор влагалища с клитором: «Блин, ну всяких видела: и кривых, и косых, и рогатых… но чтобы на носилках заносили…
В первую брачную ночь.
– Милый, ты или засунь, или вытащи! Это бесконечное «туда-сюда» меня очень нервирует!
– Отстань… Мне нельзя… Не хочу… Не сейчас… Не туда…
Знаете, почему женщины, когда утром встают чешут глаза? Потому что у них яиц нет.
– А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
– Ну?
– Дети засранцами будут!
Парень с девушкой ебутся. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: «Всё, застукали, говорил ей – давай в следующий раз!»
Девушка: «М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится».
Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл».
Мать: «Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!».
«Ох, как холодно» – сказал серый волк и натянул Красную шапочку по самые уши.
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и всё могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Неудачную лыжную мазь применил прыгун Кукайен. Он медленно дошагал до края трамплина и как куль с говном свалился вниз.
– Вчера я первый раз прыгал с парашютом.
– И что?
– Я был как птица!
– Это как?
– Лечу и сру…
Мужик ночью просыпается. Ощупывает постель слева от себя - никого, ощупывает справа – никого. Тогда он приподнимает одеяло, заглядывает туда и произносит:
– Ну, чё стоим? Кого ждём?
Паpень:
– Ты – самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка:
– Так ведь мы с тобой ещё не случались!
День Валентина… Чего только влюблённые не сделают друг для друга… Но всё разбивается о грубую реальность: «В жопу не дам!».
Приходит девушка к своему парню. Она: – У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
– Начни с хорошей.
– У меня девять месяцев не будет месячных…
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
– Мам, мам – смотри, я на это чуть не наступил!
А мой сосед жену свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так…
– Что, она у него такая маленькая?
– Да нет, она у него залетает постоянно.
В булочном отделе:
– Девушка, у вас булки мягкие?
– ХАМ!
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку – получится резиновый мужчина! И у него будет торчать язык!
Родители спрашивают маленьких детей (брата и сестру), что им на Новый год подарить. Мальчик заказывает себе игрушечный автомат, а девочка долго думает, что бы такое попросить. Тут братишка ей советует:
– Чё тут думать-то! Заказывай себе нормальную письку с яйцами, будешь как человек…
Разговор двух девушек:
– Я мужиков ненавижу!
– А чё так?
– Ты представляешь! Я ему 40 минут делаю минет, а этот козёл мне говорит: «Дорогая, я так устал, когда же ты наконец кончишь!»
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
– Простите, а где вы это взяли?
– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
– У тебя есть нечто, ты это нечто продаёшь, а у тебя опять есть это нечто…
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
– Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
– Можно. Только всё равно срать он будет на том свете.
– Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я её в окошко выкидывал.
– Дык это что… Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался…
Старый дед пришёл на очередной осмотр в клинику для пожилых людей. Доктор интересуется – не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма.
Старик отвечает:
– Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься – я сам иду в туалет пописать… Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату – и выключает, когда я закрываю дверь!
Доктор изумлён и отводит в сторону жену старика:
– Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой!
Жена вдруг взорвалась:
– Какой там Барабашка! Этот старый козёл опять в холодильник насрал…
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня не стоит.
Врач посмтрел:
– Вы знаете, и висит он как-то неважно.
Парень пригласил случайную знакомую к себе домой. Разделись:
– Да ты совсем малышка, у тебя даже ещё шерсти нет.
– А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Метро. В вагон входит девушка в мини и садится. Напротив сидит старушка. Смотрела-смотрела, встала, подошла к девушке и говорит:
– Подмываться надо, а не проветривать…
Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой. Бабака:
– Ты, что дед, сдурел?
– Никогда не прощу тебе, что не девочкой тебя взял.
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнажённой в зеркале.
– Дорогой, ты не находишь, что я ещё очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
– М-да?!А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
– Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!
Двое в постели. Он:
– Раздвинь ноги шире. Шире, ещё шире, шире… ШИРЕ…
– Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
– Нет, вынуть!
Мужик пришёл в публичный дом. Говорит:
– Дайте мне кого нибудь за 50 баксов.
– Но у нас минимальная такса 100 баксов.
– Фиг с ним давайте таксу.
Посадил папа Карло Буратино с Мальвиной в чулан, и запер… Что б они дров на зиму наготовили.
– Вот это вибратор! – подумала дама, увидев мужа с отбойным молотком.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
– Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
– Что подкашиваются?
– Нет раздвигаются…
Судья:
– Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
– Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!
Приходит мужчина в публичный дом и говорит:
– У вас есть что-нибудь новенькое, необычное?
– Да, есть девушка, которая делает минет и поёт одновременно, но только в темноте. Он согласился, ему понравилось. Приходит ещё раз и захотел увидеть как она делает это одновременно и взял с собой фонарик, чтобы подсмотреть. Делает она своё дело, поёт. Мужик достаёт фонарик, а фонарик падает на стол. А на столе стоит стакан, а в нём глаз.
Мужик садится в такси:
– Гони на Чехова!
Водила:
– Чехов – гад, сука и сволочь!
Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел: Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу от пола оторвать.
Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
– Ты что – охерел? ЗАКРОЙ ДВЕРЬ!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
– Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Песня Владимира Семёновича Высоцкого «Парус» в исполнении Бори Моисеева: – Анус, порвали анус, Каюсь, каюсь, каюсь…
– Доктор, у меня почему-то член красный…
– Да? Вспоминает кто-то…
– Девушка, кем это вы себя мните?
– Не ваше это дело, кем я себя мну.
Лучший подарок женщине на 8 марта – подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля – подарок, сделанный своим ртом.
– Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
– Чтобы яйца от ляжки отлипли.
На заправке очередь… К колонке подъезжает «Запорожец». Выходит мужик захлопывает дверь – с другой стороны открылась, он заходит с другой стороны – хлоп – опять другая открылась… И так 5 минут.
Другие водители в ругань: «Да оставь открытой, что у тебя брать то…»
Мужик: «Хрен… В прошлый раз не закрыл… так насрали!»
– Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок… Дурашка…
Было у отца 3 сына и пришло время им жениться. И тогда сказал им отец: идите и запустите свои стрелы, в чей двор попадёте там и жена ваша. Старший выстрелил и попал в дворянский двор, средний попал в купеческий, а Иван-дурак попал в руку.
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
– Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
– Ну, теперь – девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет жопу:
– Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Первая брачная ночь.
– Маша, ну можно?
– Нельзя!
Утро.
– Маша, можно?
– Нельзя!
Вечер
– Машенька, ну можно?
– Нельзя!
Утро.
– Ну, Маша, ну сейчас то можно?!
– Ну ладно, слезай!
Жена мужу:
– Если я корова, то ты зоофил!
Девушек принимают в монастырь. Подходит настоятельница и говорит им:
– Девушки, кто из вас видел мужской срам?
Несколько из новых монашек подняли руки.
– Идите и омойте глаза в тазике со святой водой. А кто из вас трогал мужской срам?
Ещё несколько поднятых рук.
– Идите и омойте в тазике со святой водой руки. А кто… Тут её перебивают.
– Извините а можно я пойду рот прополощу, пока никто зад не подмыл?
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздаётся звонок в дверь.
Приехала тёща. Сидят они втроём за столом, пьют чай.
Тёща: – Что то ты зятёк не весел!! Как ты себя чувствуешь?
– Как кролик!
– Почему?
– Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!
Парень говорит приятелю:
– Женщина любит ушами.
– Ну не знаю. Моя любит ртом!
– Какая разница между старыми обоями и женщиной?
– Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать…
Приезжает жена из командировки, а её муж в постели с её любовником…
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру.
– Вот, вы сказали анализ мочи принести…
– Блин! Вы б, батенька, ещё дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
– Так и знал, что пригодится!
Следователь:
– Судя по всему, изнасилование носило заказной характер. Было произведено контрольное изнасилование в голову.
Разговор между дочкой Билла Клинтона и её мамой, Хиллари: – Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей? – Почему, почему… МОНИКА всех сожрала!
Сидят мужики в баре. Один говорит:
– Сейчас приду домой и разорву трусы жены.
– У вас че, до сих пор такие страстные отношения?
– Нет, просто натёрли очень!
Из письма Кашпировскому: «После вашего сеанса у меня рассосалась жена – раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, всё известное, надоело уже. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай-ка». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу «шлёп!». Снимает шляпу, удивлённо – «Говно…» На дисплее зажигается надпись «Угадал! Джекпот!» Шлёп, шлёп, шлёп.
Приходит мама с сыном к врачу и говорит:
– У моего мальчика что-то с писей посмотрите пожалуйста.
Врач уводит мальчика за ширму осматривать. Выходит через пять минут моет руки и говорит маме:
– Значит так, отныне называем писю членом и лечим гонорею.
Едет Илья Муромец по дороге, видит камень стоит. Слез он с коня, подошёл к камню, а на камне том написано… накакано и даже наблёвано!
Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции:
– Дорогая,(мням-мням) а ты знаешь,(мням-мням) что в этом году Эйфелеву башню,(мням-мням) посетило сто тысяч человек.
– (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
– А в следующем году,(мням-мням) посетит двести тысяч человек.
– Дорогой, а откуда ты всё это знаешь?
– Да у тебя газетка в попе застряла.
Часто слышу с экрана про безопасный секс… У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть – засмеёт. У нас безопасный секс – это когда тебе при этом по морде не бьют.
Обсуждают поляк, немец и русский, кто сильнее напивался.
Поляк говорит: «Я один раз так нажрался, ну так нажрался, что даже не смог ключ в замок вставить так и уснул перед домом!».
Немец говорит:«А я один раз так нажрался, что даже уснул во время полового акта!».
Русский: «Я один раз столько выпил, что ни чего непомнил, вот только утром очухиваюсь – стою по колено в навозе, трусы спущены и петух в член клюёт, а я ему даже КЫШ сказать не могу!»
