Забавные, поучительные, неприятные и т.д. случаи, рассказанные медицинскими работниками.
| Приехал как-то гинеколог в командировку в район, пока основной доктор в отпуске был. Лето, жара, окно приоткрыто! За окном лес, речка! Заходит на прием тётенька, он ей говорит, мол, проходите, раздевайтесь, ложитесь на кресло, а сам в окно смотрит и произносит: – Какие дикие заросли! Сейчас бы туда, да под водочку, ДА С УДОЧКОЙ! Тётка обиделась, начала ему кричать, что имеет право не бриться по закону, что он не имеет права её оскорблять, мол, без водки не подойдешь! Ещё и удочку зачем-то придумал, извращенец! |
| Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня – жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренёк чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, – то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орёт. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: «Наверх, или в морг?» Я говорю: «В морг». Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос: «Спасите, помогите, убивают!» А все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: «Это не больно; потерпи; раз! и готово! и т.д.» Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию… Когда добрались до палаты, на него смотреть стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия! |
| Бомж 2 недели «потрахивал» мертвую подругу, и думал, что она жива, в итоге ей каким-то чудом вызвали скорую, а он: – Да болеет она просто! Тёпленькая ведь! Одежду сняли, а там… Кишит аж всякой живностью. Сука, поэтому и тёпленькая! |
| Привозят давеча нам (в психиатрию) дядечку лет 5О-ти: четыре дня не спит‚ бегает босиком го деревне. Не алкоголик. С дядечкой матушка его, лет под 80. Так как дядечка практически не контактный пытаю матушку: чего, мол, с ним приключилось? Бабка делает страшные глаза: «Чово-чово, дык известно чово: ПОРЧА. У него бывшая жена такая, она могёт». Аккуратненько информирую бабку, что у нас здесь больница, а не салон магических услуг, и мы тут буден ЛЕЧИТЬ, а не порчу снимать. Бабка смотрит на меня как-то жалостливо, горько вздыхает и соглашается: «Ладно, доча, чово уж там. Лечи». Разрешила, ага. За неимением лучшего, видать. |
| Женщина 40 лет, обеспеченная (один из начальников не маленького производства), 3 родов, пришла на 8-й аборт. Буря негодования: не успела на мини, так как из-за праздников долго готовились анализы (хотя самый долгий – ВИЧ готовится 7 дней, а срок 11-12 недель!) и аборт дорогой (у нас – 870 рублей!) и т.д. Еле успокоилась, Через 30 минут после аборта захожу в палату проведать – сидит уже одетая, в джинсах и кофте. Спрашиваю: – Зачем так рано оделись? Не кровите? Ответ меня убил: – А я не знаю – я не смотрела! И вообще-то это ваша работа – смотреть, кровит женщина или нет! На мой резонный вопрос, как это сделать через джинсы, был послан на хрен. С тем и распрощались… |
| Бабка вызывала. В комнате у нее мертвый уже около месяца дед на полу лежит и штук 20 кошек. Она их специально на улице подбирала и домой несла, чтоб они деда съели, т.к. организовать похороны ей тяжело. |
| Меня как-то бабуля вызывала, повод – задержка стула. Так вот она пыталась её ликвидировать, принимая рекомендованный соседкой лоперамид в течение недели. Когда я сказал, что последний как раз и усиливает у нее запор, она мне сказала, что верит больше соседке, а я слишком молодой еще и неопытный. Спорить не стал от транспортировки в стационар отказалась. |
| 12 ночи, вызов, жалобы: «грудь стала мягкой и обвисла». Всё бы ничего, но «девочке» 15 лет до 100 не хватает. |
| Вот вы смеетесь над Малышевой, а я недавно узнала, что одна родственница, которой за 50, только благодаря её программе вдруг узнала что у женщин для мочеиспускания одно отверстие, а для сношения и родов другое. Для неё это было серьёзной новостью, шокирующей. Тётка с высшим образованием, родила двоих детей, прожила большую часть жизни с убеждением что там «три в одном» всё. |
| Периодически приходят мамы с детьми в детский сад. Разные мамы бывали, конечно… Но одна матрона мне особо запомнилась… Даме 22 года, ребёнку 2 года, отца в свидетельстве о рождении нет. Начинаю спрашивать жалобы, она отвечает: – Ну не знаааю. Пытаюсь помочь, спрашиваю как с речью, поведением. А она: – А она не разговаривает, Меня муж уже ругает, что я с ней не занимаюсь. И ржёт. Мало того, что она не знает о своём ребенке абсолютно ничего: ни когда она начала сидеть, ходить, первые слова говорить, ни о перенесённых болезнях. А вопрос о наследственности вообще поверг деваху в шок: – А что это? Хотя никаких заумных слов не применяла, всё на языке умственно отсталых. Спрашиваю, с девочкой учили глазки, носик, ротик? Она умеет их показывать? Она: – Нет не учили. Пытаюсь сама хоть что-то у девочки спросить. Та смотрит на меня как баран на новые ворота. – К горшку приучаете?: – Нет, я не умею. Она до сих пор в памперсах. – Кушать сама пытается? – Нет‚ я её сама кормлю. Она долго это делает. – Хоть что-то с ней учите? Цвета? Животных? Книжки читаете? – Нет! Девушка, я же говорю, я вообще не знаю как с детьми обращаться! Я даже во время беременности в школу нам не ходила. Не знаю ничего, да и некогда мне. Спрашиваю, чтоб припугнуть: - Хотите, чтобы я ей задержку развития поставила? Ответ меня поразил: – Ну не знаааю. И смеётся. Сколько в моей голове пронеслось матов! Как мне хотелось дать ей по башке чем-нибудь тяжелым! Нахера ты рожаешь детей, если тебе даже лень жопу свою поднять и почитать что-нибудь?! Сука… бесят меня такие курицы. Страшно за ребёнка. |
| А мне однажды во время реанимационных мероприятий с соседней койки выдали: «Свет выключи, я спать хочу! Совсем уже обнаглели! Спать больным не дают!» Чуть не е…нула его самого дефибриллятором. |
| Случилось это во время продолжительных новогодних выходных. Зовут в приемник. Диагноз: «обморожение полового члена». Вопрос «как» по пути в приемник не давал покоя. Обычно обморожение пальцев, кистей, стоп, ушей, но чтоб такое. Оказалось: празднование Нового года в частном доме. Горе-мужичок вышел справить малую нужду (был уже изрядно выпивший), но по-видимому туалет находился далековато, и он решил сделать дело прямо во дворе на ближайший сугроб. И во время сего процесса ‚алкоголь сделал свое дело. Мужик вырубился и рухнул в сугроб, благополучно воткнув в него причинный орган. Друзья, по-видимому, не более трезвые, спохватились не сразу. Все закончилось печально – ампутацией, т.к. спасать было уже нечего… |
| Частная клиника. Вечерний приём. Пришла мамочка в дупель пьяная на приём к ЛОРу. На обратном пути упала с лестницы вместе с ребёнком. Сильно. Волнуюсь теперь – до дома они добрались вообще?.. |
| Бабка-энцефалопатка среди ночи 1,5 часа разговаривала на посту с моим халатом (который я оставил на спинке стула). Обещала написать благодарность за отзывчивость и консультацию. Медбрат слит, служба идёт. |
| Работаю терапевтом. На прием приходит мужчина 65 лет, интеллигентный. Просит дать ему направление к гастроэнтерологу. На мои расспросы про жалобы и цель консультации у специалиста отвечает уклончиво. Наконец, выдал: «у меня тонут какашки». Я пытаюсь с серьезным лицом (не выдавая своих истинных мыслей) объяснить, что такое направление ему дать не ногу, но могу обследовать его на предмет нарушения пищеварения и т.д. и т.п. Далее следовал 10-минутный спор о его незамедлительной консультации у специалиста, т.к. его проблема требует срочного решения… Не выдержав, я спрашиваю: «а вам это как-то жить мешает?» Ответ: «Ну конечно! Я же их НЕ вижу!» |
| Приходит на инъекцию женщина – вежливая, интеллигентная, протягивает ампулу 1 мл витамина С. Смотрю в процедурный лист, а там назначено 2 мл. Говорю ей, что этого мало. А она мне: – Да ничего, колите один. Мне сказали, что «ВСЁ ГОВНО». Слегка охеревая (ну никак не вяжется это слово с её обликом библиотекарши), интересуюсь, кто сказал. Отвечает: – ДоктоГ невГопатолог. Сказал, что последний Газ можно и одну ампулу, чтобы новую упаковку не покупать. Вот оно что, «дефекты фикции»… |
| Помню, когда проходили практику на скорой, моя подруга надела под халат юбку и тонкие колготки. Поступает вечером вызов, едем, поднимаемся на этаж. Подруга спотыкается, падает на коленки, колготки рвутся. Ну, вроде, колготки телесные, может никто и не заметит? А вот и нет. Помощь оказали, уехали. На следующей смене нам заведующий говорит – жалоба на вас, студентов! Женщина, 50 лет, вроде адекватная, позвонила, сказала что вместо фельдшера была «крашеная шлюха в драных чулках». Подруга – натуральная блондинка. А тёте наверно делать нечего было, кроме как чулки рассматривать, пока мы ей кеторол ставили от хондроза… |
| Повод к вызову «задержка мочи, ж. 49 лет». Встречает в хлам синее, еле стоящее на ногах существо женского пола, судя по габитусу, не просыхающее не один месяц. Заводит в бомжатник, приговаривая: «Мы тут немного забухали»… Посреди бомжатника стоит большой таз с неизвестной жидкостью цвета мясных помоев: «Это мы с мужем мочимся туда, у нас в коммуналке туалет постоянно занят». На вопрос, что явилось поводом для вызова СМП, отвечает, что помочится не может и уже такое было. Далее: – А давайте я попробую пописать в таз, а вы посмотрите? Перевариваю, предлагаю сходить всё-таки в туалет, даже провести туда предлагаю. Ни в какую – «здесь, при вас!» Медленно снимает штаны и купирует самостоятельно свою задержку мочи. Это что новый вид извращенцев такой? |
| В нашу колопроктологию мужика привозили с травмой прямой кишки. Ножкой стула игрался. Только с сыном. В космонавтов. А из перевернутых стульев они космический корабль построили, ну и занесло его невесомостью… |
| Стоматология. Приходит мужик лет 60, заполняем карточку. – Венерические заболевания есть? Засмущался, начал стягивать штаны с фразой: «А как же? Ща покажу!» |
| Приносят в приёмное отделение корзинку с ребёнком 2х месяцев работники милиции. Забыли в баре. У малыша бронхит, подозрение на пневмонию. Мамку не нашли. Лечили больничными препаратами. Явилось сиё создание на 5е сутки. Сбежала она с вендиспансера с RW+(сифилис). Ребёночек тоже положительный. Купить хоть что-нибудь отказалась, ссылаясь на то, что денег нет. – Так вам же детские выплатили, что уже нет? – Конечно же нет. В руке айфон. – Отдайте ребёнка! Вызвали соц службу, милицию. Забрали ребёночка. – Если не отдадите – буду рожать ещё… |
| Лежал в неврологии дед после инсульта, твёрдую пищу есть не мог, кормили его только жидким. Как-то к деду пришла дочка и устроила скандал, почему деда не кормят котлетами, суки-медики, на больных наживаются, котлеты домой таскают. Приказала принести причитающуюся котлету и накормила его. Естественно дед аспирнул. Пока эта дочка поняла что к чему, пока позвала м/с, пока пришёл врач деду уже стало всё равно, дадут ли котлеты ему или нет. Реанимационных мероприятия результата не дали. Когда врач пошла писать историю, дочка отправилась следом и минут сорок колупала врачу мозг, виновата ли она в смерти любимого папы. Благо жалобу не написала. |
| СМП. Разговор с пациенткой 32-х лет. – Беременностей сколько было? – Не было, только двое родов. – Алкоголь употребляете? – Нет, только пиво. – А пиво не алкоголь? – Ну кому как… Для меня нет. |
| Бывают у нас в учреждении пациенты из Чечни. Есть очень хорошие, благодарные люди. А есть категория чеченцев, которые делают так. Приезжают вообще без документов и записи на приём. Заходят. Врач их консультирует. Потом встают, достают 5-тысячную купюру и говорят: – Доктор, я бы вас отблагодарила, но у меня только пятитысячными купюрами, разменять не могу. И гордо уходят с этой купюрой. Немая сцена. Уже не раз такое видела. Зачем так делать? Скажи уже спасибо и уйди. |
| Работаю участковым педиатром. Вызов в частный сектор, повод: болит ножка. Дом и домом-то сложно назвать. Земляной пол, зато огромная плазма стоит. Ребёнок 3 года. Спит. Весь грязный, в лишаях и клещах. На вопрос: «Что это?» мамашка невозмутимо отвечает: – Ничего страшного, насосутся и сами отпадут. А ножка болит уже 3-й день. А на ножке красивая, как из учебника, цветущая рожа от пятки до колена. Объясняю, что это такое, что нужно в больницу. – Мы сами полечим, бабка у нас есть знакомая, так она красной тряпочкой и свечкой выведет. Тоже случай: патронаж новорожденного. Мамочка видимо на какой-то альфа центавре сидит, все завешено какими-то оберегами, свечками и куча книг по практической магии. Осматриваю ребёнка, слушаю, проверяю родничок. – Что вы делаете??? Не надо так делать! Не надо ЗАРЯЖАТЬСЯ от моего ребёнка… Заряжаться, блин… Так и не дала до конца осмотреть и дать рекомендации… |
| В роддоме пациентка накатала жалобу за то, что после обработки разрывов ей не подули во влагалище! Бабе почти сорок. |
| Слышала разговор двух девушек. – Знакомый недавно умер, в больнице сутки пролежал и умер. – Отчего? – Врачи на тот свет отправили. – Почему ты так решила? – Ну сама посуди, если бы это было сердце, то он бы посинел. Если бы печень, то он бы пожелтел. Если бы почки то он бы отёк. А в гробу он лежал как живой. |
| Приезжаю к бабуле, про таких говорят «божий одуванчик». Смотрю, у неё стопа лежит отдельно от остальной части ноги, а из голени торчит кость, острым краем которой она упирается в пол. – Чего, – говорю, – бабуль, случилось. Она поднимает ногу, а стопа на одном сухожилии висит. – Отрежь, – говорит, – мне её. Я сама ножницами пробовала – не получилось. Смотрю, на столе ножницы маникюрные… Пипец. Оказывается, у бабули произошла самоампутация на уровне нижней трети голени на фоне гангрены. Причём живёт с дочерью. За мед.помощью не обращались. Наверно думали,что бабушка вот-вот умрёт, а она всё никак. Бабуля бодрая, в полном уме, с хорошим чувством юмора. Пока бабушку собирали в больницу, она успела погадать нам на картах. p.s. Спустя пару часов отвозил её обратно домой, причём ампутированную конечность отдали им обратно… в сумке. |
| Сегодня в маршрутке наблюдала такую картину – две бабульки лечили третью. Она рассказывала о своих болячках и жаловалась, что не знает к какому врачу ей пойти. Мол, к кому не пойдет, неправильное лечение назначают. Так две её подружки тут же ей посоветовали пить «от сердца» «Эринит»(Профилактика приступов стенокардии). Не сошлись маленько в дозировке, то ли 3 раза по 2 таблетки, то ли 5-6 раз. В итоге сказали ей: «Сколько раз в день сердце заболит, столько и пей!» Потом ещё «Аспаркам» назначили, средства от кашля… К моменту моего выхода из маршрутки диагноз был поставлен, лечение назначено и одобрено «пациенткой». И ведь уложились в 12 минут! Вот что значит СПЕЦИАЛИСТЫ! |
| Цитаты из клизменной: – Только глубоко не пропихивайте. – А можете туда не смотреть? – Эх… Прощай молодость. – Блядь… Как пидарасам это может нравиться?! Мне вот уролог палец в жопу засунул… И мне ни х…я не понравилось. А эти ишаки так каждый день делают. ПИДАРАСЫ ОДНИМ СЛОВОМ! |
| Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик! пьяный!) торможу его и спрашиваю: «Чего, мол, болезный, надо?» – Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! А сам чуть не плачет. Я ему: – Жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты. Потерпи пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься. А он просто рыдать начинает: – Меня к ним домой её муж не пустит! |
| Лежит беременная на операционном столе перед плановым кесаревым сечением. – Доктор, я слышала, что теперь операции делают через три маленькие прокола, а нельзя и мне также? Немая сцена, до меня доходит, что она имеет в виду лапароскопические операции. Говорю: – Мы, конечно, можем сделать вам маленькие проколы, но вашего ребенка тогда нужно будет вытаскивать по частям – вы согласны? Ужас в глазах беременной, мол врачи – такие жестокие! (а не надо всякую фигню предлагать) |
| Ко мне на днях приходил мужичок, странноватый какой-то. Попросил… отлить ему немного крови с собой в пробирку. Мол, ему очень надо. Ответила ему, что у меня все пробирки под отчёт. p.s. Дракула уже не тот. |
| Пришла пациентка в НЕ приёмный день (совмещаю 2 должности в разных отделениях диагностич. центра). Ломится в кабинет, возмущается, что ждала меня полчаса, а ей на работу надо. Объясняю, что не приёмный день и смотреть её не должна. Начинает бесится и кидает на стол карту с мужским Ф.И.О. Спрашиваю – что это? Говорит – карта мужа (у нас в центре никогда не был, где-то ранее выявили диабет). – А муж где? – На работе. А зачем он вам? Я всё про него знаю. Выпишите ему анализы и лечение, он занятой, я вместо него пришла. Послана на хер. Покинула кабинет с проклятиями. Потом узнаю от коллег, что даже к гинекологу иногда вместо жён приходят. Анализы приносят и т.д. |
| Работаю в аптеке заведующим, но по утрам выхожу за первый стол. Утром пришла девушка, попросила продать ей активированный уголь. Предлагаю на выбор упаковку активированного угля по 20 компании Медисорб и упаковку по 30 компании Reneval. Одна упаковка чуть подороже вторая чуть подешевле. Девушка спрашивает: – Почему цена отличается? Объясняю, что в упаковках разное количество таблеток, называю ещё пару причин почему может быть разница в цене. Не унимается, мучает вопросами. В шутку говорю, что возможно уголь подороже производят из карельской берёзы, это дорогой сорт древесины. Девушка удивлённо спрашивает: – Это имеет значение? С серьёзным лицом отвечаю: – Да. Берёт дорогую упаковку и уходит. Через час-полтора приходит ещё одна девушка. Просит продать ей активированный уголь из ценных пород дерева. |
| Только у нас, врачу скорой помощи, могут сказать: «Почему вы так долго? А если бы мне и ВПРАВДУ НУЖНА БЫЛА СКОРАЯ ПОМОЩЬ?!» |
| В регистратуру влетает мужчина лет пятидесяти и умоляет помочь его сыну, у которого «флюс». Соглашаюсь. Через 10 минут приводит 27-летнее «дитё» за руку мама. Характерный отёк в подглазничной обл.в.ч. справа. Отправляю на снимок. Согласовываю с родителями консервативный метод лечения. Сажаю в кресло, опрашиваю. Зуб обостряется не первый раз. Пациент применял прополис в течении 2 лет, а в этот раз что-то не помогло. Прошу открыть рот и просто ОФИГЕВАЮ: вижу хороший ожог. На мой вопрос, пациент отвечает: – Пытался вскрыть это аппаратом для выжигания по дереву, чтобы кровь сразу свернулась! |
| Если к вам слишком часто подходит медсестра – это не она такая хорошая, это у вас не всё так хорошо… |
| Дама, 47 лет, пришла на приём к гинекологу, жалуется на отсутствие менструации в течении последнего месяца. Врач: – Климакс у Вас! Через три месяца снова пришла: Климакс зашевелился. Муж счастлив, беременная в шоке, два старших сына рады. Родили третьего сыночку, назвали Клим. |
| Сегодня я родила дочку прямо в коридоре роддома. Акушерка, которая принимала роды постаралась успокоить меня, сказав что у них бывали случаи и похуже – два года назад их пациентка родила на парковке… Это была тоже я… |
| Выписалась у меня неделю назад больная, в хорошем состоянии, дочери при выписке даю подробную памятку, как, что и в каких дозах принимать. Сегодня пришли с требованием положить больную снова, мотивируя тем, что «вы нам плохие таблетки прописали, бабушка с них дурная и падает». Дочь уверяет, что следили и давали всё точно как я написала. – Давайте упаковки смотреть, – говорю дочери. И выясняется, что вместо 25 мг квентиакса бабушке давали по 200 мг три раза в день. А теперь самое интересное: дочь у больной – директор школы, зять – кардиохирург, внучка – терапевт. Я вот думаю, может они бабулю сознательно уморить хотели? |
| На днях вызов поступает. Далее дословно: – Нам нужна скорая, у моего отца на щеке прыщик выскочил, а я его выдавить боюсь… Диспетчер: – То есть вы хотите сказать, что нуждаетесь в экстренной службе скорой помощи, потому что у вашего отца прыщик на лице? – Да, а что делать… Диспетчер повесила трубку. |
| Парня 21 года в пылу спора ударили кастрюлей с салатом по голове. Везу зашивать губу. Спрашиваю, мол, «работаешь-учишься?» Отвечает: – Специалист по выходу из кризисных ситуаций. Завтра защита диплома. |
| На работе подписали приказ о том, чтобы персонал не матерился. Заведующий подыскал синонимы для матов, зачитал нам их для ознакомления. Как жить теперь, не знаю… |
| Вызов скорой в 2 ночи, повод: «ушиб лица, изо рта кровоточит, не может говорить». Приезжаем: молодая семейная пара, жена примерно на 30 неделе беременности, у мужа все признаки перелома нижней челюсти. Пока он собирался, выясняются обстоятельства травмы: оказывается это жена ему пробила с локтя, потому что её очень сильно взбесило, что он на неё ДЫШАЛ! |
| Был у нас вызов,часов в 8 утра. Вызвал молодой человек с поводом – жидкий стул. Самое интересное, что вызов был не в квартиру, а на улице. Поехал бедняга на работу, а по дороге и прихватило. А скорая что, а вдруг анальные пробки у неё есть, чтоб не лилось… |
| Мы одного так в хирургический центр привезли – во весь лоб рана. Когда к крыльцу подъехали он спросил «а зачем сюда?». Ответили: – Постановлением правительства № 987 – всех алкашей стерилизовать, тебе щас яйца отрежут и домой пойдешь! Долго он упирался руками и ногами в салоне! Но пару ударов в грудь и он смирился! Потом сказали конечно, что прикололись! Но его крик «Яички мои родненькие!» долго заставлял нас улыбаться! |
| Пришла на прием 48-ми летняя тётечка. И говорит: – Доктор, у меня последняя стадия рака матки. Думала смогу покончить с собой чтоб не мучать ни мужа ни старенькую маму, но не могу-боюсь, а вчера уже такие боли начались, что не могу терпеть. Выпишите морфий. Стали анамнез собирать – диагноз «бесплодие» поставлен 20 лет назад, месячные прекратились 7 месяцев назад, 4-5 месяцев назад начал расти живот, пожаловалась подруге и та сказала, что возможно это рак матки, поэтому боялась идти к врачу решила раз суждено, то пусть так и будет станет совсем плохо порежет себе вены и всё. Месяцев 6 опухоль растёт – физически чувствует как «кишки раздвигает». Последние часов 12 приступообразные боли, решилась прийти к врачу, чтобы морфий выписали, чтоб умирать не в муках (побоялась вены резать). В общем, родила она этот «рак» прям у нас в кабинете. Её муж потом нам ящик шампанского приволок. |
| Я – стоматолог. Ко мне началось повальное шествие вегетарианок с прозрачными дошколятами и младшими школьниками, которых кормят исключительно травой. И естественно с разрушающимися зубами! Боже! Сказать, что я была зла, ничего не сказать. Несчастному чаду одной такой дурищи в 7 лет пришлось удалять три зуба и делать протез! Протез 7-милетнему ребенку! Сами пусть хоть одной святой водой питаются, но ребенку-то за что так жизнь портить?! |
| Принесли мне на прем трехмесячную девчулю, а у нее под памперсом дикое раздражение с корками по половым губам. Даны рекомендации по лечению плюс отменить или сменить данные памперсы. – Как это??? Я что ей должна другие памперсы купить!? Эта же пачка еще не закончилась! |
| Психбольная копрофилка в очередной раз обострилась! Жила она на первом этаже хрущевки, дверь сломана и не закрывалась… Так она специально послабляла стул, и затем очень метко гавняла («стреляла») во всех проходивших в дом! Менты отказывались её брать – закидала одного, так что аж сознание потерял! И вот фельдшер психбригады в старом противочумном костюме… Пока шёл до неё 10 метров по гавняной топи раза 3-4 упал. Но дошёл, Колотушкой вырубил, и вывез. |
| Сижу, как-то,на приёме с гинекологом. Девица, лет 19-ти, отвечает на вопросы врача: – Замужем? – Нет, живу так с Володькой. – Половой жизнью живёшь? Пауза, задумалась: – Я не живу, а Володька живёт. Он спит на полу, потому что писается! |
| В инфекционку поступил годовалый малыш. Понос, рвота. На вопрос, «Чем кормили?», мать ответила: – Чебуреки на ужин жарила. Но они же свои, домашние. Сама жарила! Ах, да, муж еще ему огурчик давал малосольный, домашний. Сынок их так любит! А понос из-за творожка магазинного. Фиг знает, что они в него пихают. |
| Вчера вызывает пьяная женщина сожителю, причина «Икота вторые сутки». На вызове пьяный дядечка, 53-х лет, абсолютно голый, пьяный, но общаться пока еще может. Заставила одеть труселя, осмотрела, все в норме, говорю сожительнице, что в помощи ее муж не нуждается. А она: “А как же икотка?! Скажи ему хотя-бы – икота, икота,перейди на Федота!» |
| Я нарколог. По скорой привезли на прием пациента с кровоточащим ухом. «Доставал следящее устройство»… Гвоздем. Перед госпитализацией повела консультировать с лором. Лор сказал пациенту: – Можно было просто магнит приложить и устройство вышло бы. Ответ: – Вобще-то оно пластиковое! |
| Если медика из медицины выгнать можно, то из человека невозможно. Вот когда по тв или ютьюбу показывают под весёлую музыка как кто херанулся и все смеются, то я сижу и в голове: один перелом, два перелома, ушиб, выжил ли? В транспорте на вены смотришь и заодно оцениваешь, как эту тушу в морг тащить, когда откинется. Попутно прикидываешь, какой желудочный зонд поставить. |
| Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал: – Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота… |
| Ночью на вызове мамаша 23-летнего героинового наркомана, температурящего, очень активно настаивала на госпитализации. Хотя скорая днём его уже по всем отделениям покатала, все исключили свои патологии, на утро назначены некие обследования. Но она решила утащить его именно в 3 часа ночи. На наш аргументированный отказ и мотивирование сходить утром туда, куда прописали она ответила шедеврально: «Что за медицина сраная у нас, лечить никто не умеет ни хрена, да я вообще щас Малахову напишу!» И, схватив ноутбук, и по пути назвав нас ебанутыми, убежала на кухню. |
| То чувство, когда вызвали на головную боль, а по приезду оказывается торчащий в теменно-затылочной области топор с массивным разрушением черепа и мозговых структур. |
| У нас одна сука подала в суд на бригаду СМП за то, что они порвали ей норковую шубу вытаскивая из покореженного авто. Хорошо хоть судья попалась нормальная… |
| Вызов на улице – у дома тело лежит. Приезжаем, тела в окруте нет. Уезжаем. Вызов повторяется. Ищем опять. Тела опять нет. Уезжаем. Опять вызов на тот же адрес. Ругаюсь с диспетчером. Сколько можно тело искать, которого нет около дома в радиусе 100 метров. С 10 попытки диспетчер выясняет, что вызывает сердобольный человек с 9 этажа, который в окошко лицезреет тело в кустах, которое уже не шевелится. 3 раза скорая приезжала – не спасли. Так и бросили умирать. Нашла я эти кусты, в которых мешок с гнилой картошкой лежит. Так эта особь человеческая ещё и на скорую позвонила. Мол, приехали, попинали и уехали. Так и лежит тело в кустах. |
| Стоматология. Хирургический кабинет. Диалог с пациенткой 1958 г/р: – Аллергия есть на лекарства? – Ну вообще-то есть. – На что? – Ну ставьте это. – Аллергия у вас на какие лекарства? – Ой, я трусиха! – Аллергия на что у вас??? – ОЙ, да на всё подряд… Я боюсь! – Это и есть ваша аллергия??? – Ну тогда на всё!.. Ставьте! Боюсь я! |
| Сегодня выходим с приятелем из общежития покурить, тут как раз подъезжает скорая, местный алкаш подбегает, мол стойте, я вызывал, «где врач», «там человеку плохо…» Медики идут разбираться, что случилось. Мы стоим слушаем. Из разговора сотрудников СМП с алкашом понимаю, что у мужика эпилептический припадок произошел, он повалился с пеной изо рта. А алкаш заявляет скорой помощи: – Сделайте с ним что-нибудь, он уже достал, три раз так падает, пить с ним невозможно! |
| 5 часов утра вызов к женщине – «отходят воды, беременность 25 недель (со слов)». На учете не состояла. Я районный гинеколог. Едем. Смотрю. Женщина, пьяная, беременности даже в помине нет. Акт мочеиспускания приняла заотхождение вод. На вопрос с чего взяла, что беременна, ответила, что так сказали собутыльники, из-за того что стал большой живот. |
| В приемный покой приходит мужчина с кровотечением из полового члена… Ну и конечно возникает вопрос где и при каких обстоятельствах получил травму. Отвечает, мол выпивали с друзьями в гараже, пошел за гараж «отлить» тут собака подскочила и цапнула со всей своей дури… А медсестра, себе под нос: – Первый раз вижу, чтобы собака губы красила… |
| Когда ты вызываешь скорую помощь на кашель, где то плачет маленький дедушка с инфарктом. |
| Ночь, времени примерно 01:00, ОСМП, звонок: – Скорая. (взволнованным голосом) ОЙ, не знаю что и делать, очень страшно, не могли бы вы приехать? – Что случилось? – Я очень боюсь, вот, сняла гольфики, а от резинок следы остались. И это уже второй день так! Даме 30 лет. Ответственный врач решил, что надо съездить. И съездили ведь. Потом долго думали какой бы такой диагноз ей придумать, да чтоб оплатили по ОМС ещё. Придумали. А вы: профессиональное выгорание, знали на что шли… Вот теперь чем мы занимаемся, вот то, ради чего мы учились кто 4 года, а кто и 6-7, вот то, ради чего мы учимся каждые 5 лет, вот именно для этого мы каждый год экзамен сдаём. |
| У меня колпак был на голове тёмно-синего цвета, высокий такой, как ведёрко. В полумраке ночи алкаш один ко мне обращался «Святой отец» и о грехах своих жизненных рассказывал. Под утро попросил стакан водки и сказал, что последний час наступил уже для него и он «готов»! Но болезного выписали. |
| В травмпункт поступил товарищ пьяный. Жена привела, на снимке черепа виден перелом, отправляют в приемник, а товарищ этот: «Не хочу, не буду!». Ушел, отказался ложиться. Потом жалоба на нас же – «не уговорили». |
| К нам в ОРИТ поступает ребенок 3 года в тяжелом состоянии, уже ни на что не реагирует. Со слов матери, она понятия не имеет почему ребенку вдруг так резко стало плохо. При осмотре обращаем внимание на замотанную кисть правой руки, разматываем бинт и охреневаем – там известь! Ткани кисти уже все разъедены до кости. Бегу в приемник, пока мамка не ушла, задать извечный вопрос НАХРЕНА? Ответ: – Три дня назад ребенка ударило током, соседка посоветовала завернуть кисть в известь и водичкой смачивать! |
| Бабку отправили проходить МРТ – это лежишь в такой капсуле, а в ушах негромко потрескивания разные раздаются. Бабка пришла ужасно недовольная, сказала, что больше туда не пойдёт – ей МУЗЫКА НЕ ПОНРАВИЛАСЬ. |
| Была на вызове, женщина притворялась парализованной, в момент, когда муж предложил ей развод как раз всё и случилось… Афазию и слабость в правой половине тела симулировала на ура. Я пыталась вывести её на эмоции, и после того, как я сказала её мужу, что мы едем в психушку – тут то речь и восстановилась, да в таком объёме, что мы уши закрывали. Скакала в ярости – как заново родилась! |
| 02:00, приёмное отделение небольшого уездного городка. Самообращение с жалобами на рвоту кровью и чёрный стул. От ректального исследования отказался (я ж мужик, чёй-то мне девочка в попу пальчиком полезет). От ФГДС так же отказ. Аппарат крови сломан и анализы делаются около 2х часов. Никто не знает что делать с этим «чудом». А он свёклы 4 кг сожрал и якобы блевал кровью… Странно что на красную мочу не пожаловался… |
| Работаю в детском отделении роддома. Врач на обходе всех мамаш спрашивает сосёт ли малыш. И вот где-то на сороковом ребенке доктор осматривая малыша не поворачиваясь к маман говорит: «Сосёте?» Женщина потупив взгляд и покраснев отвечает: – Ну… иногда! |
| Готовлю малыша с гидроцефалией и менингорадикулоцеле на шунт. Анестезистка спрашивает: – А от чего у него эта патология? Я говорю у мамы беременность на фоне никотиновой интоксикации (в анамнезе еще и букеты болезней, ВУИ и антисоциальный образ жизни). И тут мне эта опытная, уважаемая женщина (анестезистка) выдает: – Брехня все это! Всю беременность я курила. И родила сразу курить пошла. Ничего не будет. Только пугать умеете. Родила богатыря. Сейчас спортсмен. Призы приносит. Здоровый как бык. Так что не правда что от этого. Я хотел спросить на счет его успеваемости в школе и институте и понял что он спортсмен не по шахматам точно! Поздравил ее с этим достижением в ее жизни, а сам думаю: скольких мам молодых она успела умышлено или неумышленно переубедить на счет никотина? Она же медик, ей доверяют. Походу вот она, та самая категория «ясамамедик». |
| Работаю в ветклинике. Только что привезли собаку, покусанную человеком в отместку за то, что она укусила его. Рану надо зашивать. А ведь в какой-то приемник, сейчас поступает этот зубастый идиот… |
| С племяшом в садик пацан ходил, волосы темно-русые. Однажды на прогулке он в сугроб прыгнул. Пока его оттуда вынули – весь мокрый. Затащили в группу, налили тёплой воды, ноги сунули… По воде просто разводами грязь пошла! Няньки притащили пару ведер воды с кухни и помыли пацана. Оказался яркий блондин. Вечером мамка его ор подняла. Оказывается, если его помыть, то он сразу болеет. Чем – не уточнила. На следующий день дитёнок был жив-здоров в садике. |
| Перед декретом дело было. Прохожу мимо врачебного кабинета, дверь открыта, там вещает старушка о том, что я безрукая практикантка, что так больно ей еще никто не колол, да еще и медленно двигаюсь, она замучилась ждать, пока я этот несчастный шприц наберу. Понабрали, мол, по объявлению, жаловаться Путину буду, и т.д. и т.п. Доктор спрашивает: – Что же вы все эти годы молчали, раз вас так не устраивает эта сестра, вы ж у нас пятый год лечитесь. Каждые три месяца курс проходите, и все это время молчали! На что бабуля выдает: – У вас раньше была такая хорошая девочка, руки золотые, сама худенькая-миленькая в костюмчике таком беленьком-беленьком. А теперь там другая, неумеха пухлая в халате, как в мешке! Я все вижу, все замечаю! Тут у доктора все в голове сложилось, говорит: – Это та же медсестра, только она в положении… И тут я с пузом в двери нарисовалась. Немая сцена. Бабуля с трудом держит «лицо жертвы», встает, молча выходит, потом оборачивается и со словами «развели тут бардак!» покидает отделение. |
| Спускаюсь во время дежурства в приемник. Смотрю больного, моей патологии нет – домой в семью… В ответ: – Как??? Я больная именно по вашему профилю… А подайте мне заведующего. Сказано сделано. Заходит она в мой кабинет (заведующего), следом я, сажусь на свое место и спрашиваю, мол, чего хотели – жалуйтесь. Вылетела с глазами бешеной собаки. На следующий день жалоба: «Доктор издевался, изображая заведующего…» |
| Двое малолетних придурка на бешеной скорости в лося врезались. Один сразу насмерть, второй ещё продолжал асфальт кровушкой поливать. Врач-реаниматолог кричит своим, где мол носилки! А эти два придурка – водитель и фельдшер носилки каждый на себя тянут. Фельдшер кричит, там мол еще живой один, грузить надо, а водитель кричит, хрен мол с ним, давай лося заберём – столько мяса пропадает! Так и оставили 300кг мяса на дороге. |
| В приёмное детской больницы, поступает мальчик 10 лет с дедом. Жалобы на высокую температуру и боли в животе. Спрашиваю мальчика – не больно ли мочиться. Дед подскакивает с криком: – Дочка, мне больно… У меня знаешь как правое яйцо распухло. От осмотра яйца некомпетентный педиатр отказался… |
| Сегодня в поликлинике две бабки обсуждали борьбу с повышенным холестерином! Пишите рецепт: взять воду из святого источника и… настоять на водке! |
| Через отделение просто мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (безымянные тени не достойные даже мимолётного внимания). И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену. «Еб… твою мать! Ты куда, свинья, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу – шваброй получишь! Б…ть! Моешь, моешь – а кажна скотина в грязных ботах норовит потоптаться!» – санитарка баба Маша само воплощение гнева. Главный краснеет как нашкодивший школьник: «Простите Мария Александровна, больше не повториться…» И ускоряет шаги к выходу. |
| Реанимация. Две палаты. Поступает больной по фамилии… Епанько. Лежит еще с интубационной трубкой. В отделении раздаются голоса медсестёр: – Епанько дыши! Епанько не спи! Из второй палаты возглас: – Чего вы обзываетесь на него? Обозленный крик сестёр на него: – Бледарь, о себе подумай, а! (фамилия у второго больного Бледарь) |
| Начала принимать бабку с внучкой, из серии «три недели кашляет, температура 37,3», состояние удовлетворительно. Заполняю документы, тут врывается злобный фельдшер скорой с криками: «долго мне тут вас ждать еще? У меня ребенок тяжелый полчаса сидит под дверью!» Я бегу ребенка смотреть, а там – мамадорогая! Хватаем этого несчастного вместе с родителями, забегаем в приемник (а реанимации у нас нет, и ехать ей до нас 40 минут при удачном раскладе). Начинаем все делать, я уже ни на кого не смотрю, ребенок бело-синий, грудина при дыхании втягивается чуть не до позвоночника, родители сидят в обмороке, я уже почти тоже и тут бабка, которую до конца так и не оформили, начинает скандалить! Ей говорят, мол, ребенок тяжелый, Вы подождите немного… Так говно как поперло! Её не волнует ничего, «я обязана сначала ее принять, а потом остальными заниматься», хоть сдохнут пусть все. Удивляюсь, откуда такие мрази берутся. |
| Лето, жара, на улице +30, в машине +40. Повод «лежит в кустах», вызывает естественно добрый прохожий. Приезжаем: за кустами действительно лежит тело в труселях, но лежит на покрывальце, в кепке надвинутой на лицо, рядом стоят шлёпки, тело трезвое и злое: – Не дают позагорать, суки! Третий раз вызывают, в кусты спрятался и всё равно вызвали. |
| Во дворе психдиспансера сжигают документацию с истекшим сроком хранения. Ветрено, листки разлетаются. Поднимаю несколько вкладышей из амбулаторных карт конца пятидесятых: Диагноз: дурак (направление из сельской амбулатории на ВТЭ) Диагноз: полудурок (направление с ФАПа) Р-в: истерический невроз левой нижней конечности (первичный осмотр). Перед внутренним взором возникло множество кандидатов на первые два диагноза. |
| Заходит к нам в хирургическую ординаторскую мужичок-ханурик с характерным habitus(внешний вид (лат.)) и специфическим амбре. Видим его первый раз в жизни. – Ваш нарколог мне сейчас сказал, что я – алкаш! – И? Я то что могу сделать? – Скажите ему, что я не алкаш! – Хорошо, обязательно скажу. И с гордым видом и поднятой головой уходит. |
| 7:30 утра, наркология: – А доктор будет сегодня? – Да, будет с 12:30. – А может он раньше приедет? Может у него какие-то личные дела будут раньше и он нас примет в 8? – Нет, у него приём в 12:30, в 8:30 начнёт приём другой врач, обратитесь к нему. – Нет, мне нужен именно этот, позвоните и скажите что я пришла. |
| Привозят молодого человека, красиво одетого, ухоженного… В брюхе нож. Ну думаем очередного комерсанта на разборке порешили. Оказалось, приехал встречать жену из роддома. Не понравилось ей как встретил. Машина не та, цветы не те, речь не та. Приехали домой. Слово за слово и раз… |
| Умер ночью больной. Кататравма. Отзвонился родственникам, ментам, падальщикам (транспортной бригаде рит. агенства, ибо своего морга у нас нет, возят в чужой морг). Заполняю бумаги. Пришли менты, осмотрели. Слышим – подъезжает машина, клацает дверь предбанника – забирают труп. Ещё через минуту подъезжает ещё одна машина, иииии пошло-поехало: ругань, крики, драка. Тут менты не утерпели – вклинились в замес. Оказывается – труп не поделили падальщики. Первые приехали за трупом, ибо их вызвали родственники, вторые, ибо они возят трупы по контракту с нашей больницей. Итог: ушиб грудной клетки у водителя и «расписные» лица у санитаров-транспортников. А утром была жалоба знаете на кого? Правильно – на дежурного врача от… падальщиков. Дескать чуть наш «кусок» чужим людям не отдали. Да, они тоже строчат на нас жалобы. Сижу, думаю что в объяснительной писать. |
| Привезли дедушку, ужасное состояние, сахар 20,6, гемоглобин 34, эритроциты 1,3, безсознательное состояние, одной ноги нет по бедро, 2я начала гнить и замотана в полиэтиленовый пакет, родственники не колят инсулин, а сам он не в состоянии, наорали на всех что засудят всех, если он умрёт, сами шепотом обсуждают когда квартиру лучше продавать… |
| Подрабатываю педиатром в поликлинике. Прихожу на вызов. Новостойка, трехкомнатная квартира с евро-ремонтом, дорогой дизайнерской мебелью, дорогущей аппаратурой («плазмы» в половину стены и прочее), на прикроватной тумбочке два пять эс айфона. У детёнка ОРВИ, маман негодует, что мол, наблюдаемся в частной клинике, а ребенок все равно бесконечно болеет и педиатр не может сказать почему. Осмотрела, сделала назначения. Мать гладя в глаза заявляет «Мы малоимущая семья и нам положены бесплатные лекарства, где я могу их получить». Говорю о том, что надо решать этот вопрос в поликлинике с уч.педиатром, что есть определенные списки льготных препаратов. На что получаю возмущенное «Т.е. вы мне не выпишите льготный рецепт?!», отвечаю, что нет. И она негодующе «Я что, должна покупать Виферон и все прочее за свои деньги сейчас?! Вы обязаны, мы малоимущая семья!». Жду вот теперь, накатают жалобу. |
| Родственница со знакомствами в облздраве накатала жалобу на доктора – «редко подходит к моему больному мужу, утром давление не измерили, и вообще, как они лечат? 110\70, 130\80! это что? должно же быть 120 \80!». Жалоба была подана как раз в момент совершения обхода, доктор ещё не успела обойти всех… Было решено всем отделением ходить к этому горе-больному и измерять давление каждые 15 минут, ночью каждые пол-часа… |
| Назначили нового главного, красивый импозантный мен. Встречаю на улице, блеклый какой-то. Здороваюсь – не отвечает. На работе народ жалуется – такая же фигня! Что же с мужиком за стенами поликлиники происходит? Брат – близнец оказался. |
| Смена закончилась, пытаюсь уйти из отделения. По пути ловит больная, мол, доктор, щас мои родственники придут, вы им расскажите, что со мной. Спрашиваю: – Через сколько они придут? – Ну, через час-полтора… – Простите, меня дети и муж дома ждут, смена уже закончилась, родственников ваших ждать не могу, пусть завтра с утра подходят… В ответ крайне обиженным тоном: – Нельзя быть такой эгоисткой! Неужели так трудно подождать! |
| Сижу в ординаторской, завтракаю. На двери большими буквами написано «ДЕРМАТОЛОГИЯ». Заходит мужик: – Вы врач? Я киваю. Он снимает штаны и говорит: – Чё у меня тут? Дожевываю печеньку и говорю: «Венерология выше». Оделся и ушел. Я уже на таких и внимание не обращаю. |
| На Рыбаков ночью вызывают, повод: «домашние роды». По приезду бригаду встречает косматый мужик в семейных трусах, явно с лютого перепоя. Ведёт в комнату, где лежит новоиспечённая мама с младенцем. И вдруг среди родителей возникает конфликт! – Ты чо, остолоп, скорую вызвал?! – Ты ж родила! – Идиот! Я уже неделю как с роддома! Мужик забухал ещё накануне родов и очухался, пропустив всё на свете… |
| У родителей был мальчик лет 5-6, очень нервный. И когда ему в чем-то отказывали, он падал, бился в истерике и на высоте истерики обсирался. Причем делал это регулярно, где угодно – дома, на улице, в магазине. Мать его таскала по врачам, лечила. И вот однажды приходит домой и слышит истерику в ванной, заглядывает, а там отец мажет говном лицо и голову сыну! На жену глянул – ВЫЙДИ НЕМЕДЛЕННО! Потом надел сыну на голову обосранные трусы и сказал: – Мойся и стирай трусы. Пока не сделаешь – не выйдешь! Я проверю! И жену в ванную не пустил. Что бы вы думали? Больше – НИ РАЗУ! Вылечил папа! А врачи не смогли! |
| С наркотой и алкоголем бы лучше так рьяно боролись… Когда мне начинают говорить о вреде курения, я всегда говорю одно: данная привычка наносит вред только мне и моему здоровью, поскольку, когда я покурю, я не кидаюсь на других людей (как некоторая алкашня) и когда денег нет на сигареты, не гашу в темных переулках людей, чтоб на пачку сигарет насобирать (как наркоши). А по поводу чистоты воздуха: не смешите мои чешки – заводы, и автомобили лучше тогда запретите. Когда людям нечего делать на своих депутатских креслах, то ковыряя в носу, они и издают подобную ересь. |
| Чинил у матери раковину, потом пошёл на работу в поликлинику. Оконфузился. Зашёл первый больной. Копаюсь в рюкзаке, ищу неврологический молоточек, чтобы рефлексы проверить. Достаю разводной ключ, кладу на стол, ибо мешает. Достаю молоточек, смотрю в глаза непонимающего испуганного пациента: – Вы меня этим лечить будете? |
| Были с подругой в районе.. Стоим на остановке, ждем свой автобус. Ничего не предвещало беды… Вдруг, раздался пронзительный крик: – Ради бога помогите, человек умирает! Честно, сейчас даже не восстановлю ход событий. Реанимация была оказана в полном объеме. Мужика завели, живой. Дождались СМП. Все нормально. Но самое интересное, нам сказал дедок, который все это наблюдал: – Ну девки, ну паскуды! Чё ж вы над мужиком вытворяли! Одна рубаху в клочья рвёть, другая в губы цалуеть! Я б так тоже помереть согласен! |
| Ночью 1:02. Вызов «утонул человек»! Пипец, зима на улице, где тут утонешь? Короче, два долб…ба в час ночи решили прогуляться в глубоком лесу на очистительных сооружениях, т.е. на озере из человеческих фекалий. На этом озере сверху белый пушистый снег, а под снегом теплое свежее г…но. Провалились под снег, оказались в озере. Один сам выбрался, второго долго искали МЧСники, в итоге достали живого и невредимого. Погрузили этих двух «ароматизаторов» в машину, наверно представляете с какой вонью мы катались, отвезли в приёмник. Их отмыли и отправили по домам. Вопрос: «какого х…я в час ночи гуляют в тундре на крайнем севере и по говну?» |
| Все, конечно, помнят рекомендации по лечению геморроя с помощью огурца на грядке. Но у меня как у эндокринолога набирает обороты новый вид лечения сахарного диабета. Причём диабет со слов излечивается полностью. Записывайте рецепт: надо взять бутылку водки и сделать настойку из пчёл. Причём пчёл в бутылку надо запускать исключительно живых. Мёртвые не подействуют. Затем принимать настойку по определённой схеме. Когда я высказала сомнение по поводу этого чудодейственного средства, мне было сказано, что я ничего не понимаю в современной медицине и отстала от жизни. Отрицательная энергия, которая высвобождается когда умирают пчёлы, переходит в водку. После употребления настойки происходит взаимодействие отрицательной энергии пчёл и отрицательной энергии, которая вызвала днабет. А, как известно, минус на минус даёт плюс. И диабет излечивается. |
| На приеме в онкологии пришла бабка 70 лет в темных очках. Когда их сняла – просто жуть. Опухоль разьела полностью орбиту глаза само глазное яблоко, с переходом на височную область дошла до твердой мозговой оболочки. Началось всё с опухоли на верхнем веке размером с булавочную головку 13 лет назад. Бабка отказалась от операции. На вопрос «Зачем пришла?», отвечает: – Голова чё-т болеть начала. |
| Вызвали «скорую» к ребёнку 3х лет. Приехали. Дедушка малыша сидел в кресле, рядом малютка бегал. Дед достал «Нитроминт» и брызнул себе под язык. Мальчуган подбежал – тоже рот открыл. Ну, дед не пожадничал, и ему брызнул. Пацан – Брык и отключился. |
| Пришла к подруге на работу (фельдшер СМП), сижу в комнате отдыха, наблюдаю. Одна бригада приехала, матерятся. Через время другую вызвали, приехали тоже матерятся. И все это время диспетчера по телефону они же достают. Оказывается невеста не девственницей оказалась, у жениха истерика. Куда мы катимся? |
| В карте вызова СМП есть раздел «Согласие на медицинское вмешательство». Претензия заключалась в том, что не взято согласие при осмотре… трупа. В ответ на искреннее изумление, каким образом оное нужно было получить, прозвучал ответ: ФОМС требует, чтобы в таких случаях была запись «Согласие не получено по состоянию». Всю дорогу домой пытался понять: контролёры данной организации деградируют во время работы или они туда уже дебильными приходят? |
| Работаю в роддоме. Одна из пациенток нажаловалась своему мужу, что я ей не улыбаюсь и требую денег с неё за повышенное внимание. Муженёк напал на меня с такими претензиями в коридоре, (я сама в ах..е от такой новости), прижал меня к стенке, несколько раз ударил по лицу: – Ты что, б…ть, курва себе позволяешь. Попытался душить, но тут вмешался наш заведующий (старый, падкий на деньги жополиз), разнял драку. Выслушал, версию мужика, мол со слов жены, я сказала: «Хочешь улыбаться – плати деньги». Из них двоих меня слушать никто не захотел. Пошли к его жене в палату, так сказала: (только вслушайтесь!) – Ну вы просто с таким лицом строгим ходите будто денег хотите. Муж тут же стал вопить, мол, что у вас тут за обслуживание! Заведующий отчитал меня при всех заставил извиниться и писать объяснительную, мол надо подход ко всем искать. Такого унижения я не испытывала никогда. Не выдержала позвонила парню (он у меня двухметровый шкаф), разрыдалась в трубку, всё рассказала. Через двадцать минут он прилетает ко мне, хватает этого мужика молча выволакивает во двор… Затем возвращается в отделение, заходит в кабинет заведующего… Услышала пару глухих ударов. В общем, на следующий день муженёк пришёл извиняться ко мне с цветами и разбитым еб.лом, а заведующий теперь всегда только по делу старается общаться и делает вид в большинстве случаев что не замечает меня. |
| Дама 40 лет. Укушенная рана 7-й день, в 12 ночи решила обследоваться. Привозят её, значит. Сидит, а через 10 мин выдаёт: «Нет, а я вообще ещё долго буду ждать?» Классика. |
| Прохожу ежегодную диспансеризацию перед отпуском, иначе не подпишут заявление на отпуск, врач смотрит мои анализы: – Мдааа и гемоглобин у вас низковат и холестеринчик полез вверх, да и моча не ахти, и как я вас с такими анализами в отпуск отпущу. То есть работать с такими анализами можно, а в отпуск нельзя? |
| На приём пришла женщина с такой жалобой: – Я сегодня во сне упала в обморок. Переспрашиваю: – Что это значит? Вы встали с кровати и потеряли сознание? – Нет, я во сне упала. – Как это случилось, что вы делали? – Я спала! Я же вам говорю – во сне упала! – Как же вы поняли что сознание потеряли, если спали? – Я почувствовала. А потом вышла в коридор и рассказывает, какая я тупая, ничего не понимаю, аж 2 человека решили ко мне не идти. Горе, печаль, тоска, как же я «расстроилась». p.s. Спасибо, что увела себе подобных. |
| После окончания мединститута я был максималистом, правдолюбом и атеистом. С годами от житейских проблем и каждодневных забот человечества острые края моего характера отшлифовались, постепенно стал осознавать, что, кроме профессионализма врача есть и… ещё Кто-то свыше. Поверьте мне. У каждого реаниматолога есть случаи, что по всем канонам медицины пациент не жилец, ан нет, выкарабкивается, что диву даёшься. Был случай: асистолия, кардиостимуляция без эффекта, прекращаем реанимацию. Отключаем аппарат ИВЛ, прикрываем труп ребёнка пелёнкой, уходим. Наверно через час, прибегает санитарка – РЕБЁНОК ДЫШИТ! Все, кто были в ординаторской, проливая чай, наперегонки выбегаем, это чувство такое, как позвали получить миллион долларов! Единичные вдохи, брадикардия. Подключаем аппарат, налаживаем капельницу, переписываем историю… Резервы организма? ЭКГ – больше 30 мин – прямая линия, зрачки расширенные, отсутствие самостоятельного дыхания, арефлексия. ЭЭГ? Да бросьте, это даже в больших клиниках наверно не регистрируют. Мы решили, что значит еще час малышки не настал. |
| Вызов кровотечение у беременной 28 лет. Узнаем когда были последнее менструации, оказывается у нее задержки 4 дня. Кровотечение менее часа. – Тесты на беременность делали? – Нет. – Тогда с чего решили, что у вас беременность? – Ну задержки же. – Прокладку покажите. – А я не ложила, с таким кровотечением я в магазин не пойду же, тем более я одна. У неё трусики были в крови и штаны. – А вы не думали положить, какую нибудь тряпочку? В ответ молчание. – И вы не думали, что у вас пришли месячные? В ответ молчание. |
| Дочь учится в 3-м классе. Заметила, что стал хуже почерк у неё. Сказала, что куплю ей прописи, на что дочь ответила: – Не заморачивайся, я врачом буду! |
| Видели как БИТы работают? Для тех кто не в теме, бригада интенсивной терапии. Это совершенно особая категория. Таких мало. Навроде спецназа. Самые закалённые, самые бесстрашные, самые подготовленные. В прошлой жизни по-любому убийцы, а в этой видно карму отрабатывают, с того света бывает назад вытаскивают. Пока все остальные обслуживают ДЭПы, сопли, абстинюгу, головные боли, боли в спине, в жопе, в правой пятке, БИТы сидят в засаде и прикрывают наши спины, ждут. Ждут когда кто нибудь въебётся на скорости 120 км/час, ебанётся с крыши, попадёт под поезд, под камаз, повиснет на линии электропередач, словит пулю, нож, кирпич с неба, нырнёт щучкой с мостика и свернёт шею, ждут когда обосрётся кто-нибудь из наших и вызовет на себя. И как же долго, блядь, тянется время, когда их ждёшь! Успеваешь десять раз диспетчеру позвонить (ну где, они, где? выехали да? давно? ну поторопи их! позвони, скажи пусть быстрее едут!), помолиться, поставить катетер, капнуть полфлакона, записать рулон ЭКГшек и постареть на полгода. И тут дверь распахивается и входят они, воины света, джэдаи, сурово окидывают взглядом поле боя, мгновенно оценивают ситуацию, а ты стоишь как первоклассник у доски и что-то там мямлишь, а они смотрят на тебя как на какашку, хорошо если осклабятся по волчьи и отпустят деточку с миром, а то ещё и отчитают по первое число. В своём деле они Боги, никакой суеты, никаких лишних движений, всё быстро, последовательно, чётко, метко, от их бесстрастности и бесстрашия оторопь берёт. Профессионалы. Я горжусь, что работаю рядом с ними. |
| Приёмное отделение городской больницы, скорая привозит «постоянную» клиентку и быстренько ретируется. Баба Клава с собранным пакетиком мирненько сидит на кушетке, завидев доктора начинает хвататься за грудь и верещать что-то в стиле «серце-болить-помираю». После всех проведённых манипуляций выясняется, что давление космическое, ЭКГшка восемнадцатилетки и т. д. И вообще, третий раз за 2 месяца – это перебор. О чём, собственно, бабе Клаве и сообщается. Дальше картина маслом: тихо сопя под нос, баба Клава удаляется в коридор (к сожалению, она не знала, что везде стоят камеры), а медсестра, хихикая, зовёт к монитору. Клава, будучи бабкой практичной, начинает закатывать свои бежевые рейтузики, затем достаёт салфеточку, протирает пол, становится на колени и начинается: – Спасите, человеку плохо, я упала на ровном месте. У нас даже билеты в цирк покупать не нужно. |
| Звонок часа в 3 ночи, по голосу отнюдь не подросток. Вопрос: – Вот я прочитала в интернете, что в норме при месячных выходит 4 капли крови в минуту. У меня 8, можно это считать кровотечением? Диспетчер сначала обалдевает, затем командует: – Так! Сняли трусы, встали прямо, ноги шире плеч, засекаете 1 минуту и считаем количество капель! Потом перезваниваете. Перезванивает. Диспетчер: – Что Вы видите? Под Вами лужа крови? – Нет. – Тогда берёте прокладку, проводите гигиенические процедуры и утром в ЖК с вопросом о количестве капель! Ладно диспетчер адекватный и с юмором. А кое-кто обязательно бы из этого вызов состряпал. |
| Не знаю, используют ли другие скоровики этот метод, но я постоянно его применяю. Например вызов: «человек без сознания», обычно после попытки суицида или молодой парень или девушка на пьянке. Человек лежит и типа не дышит, без сознания. Я подношу нашатырку к носу «умирающего», и он сразу прекращает акт дыхания, потом, когда сил не дышать уже нет он типа незаметно на миллиметр открывает краюшек рта и начинает через эту дырочку дышать ртом. И вот в этот момент я накрываю его рот своей ладонью и подношу нашатырь впритык к носу и «О Чудо!» он глаза на распашку, я убираю ладонь и он начинает активно дышать и материться, типа «вы чё, бл…дь?» Таким образом человек, который минуту назад типа уже умер, становится живее всех живых. |
| Приезжаем на вызов: «кровотечение из ЖПП. Беременность 10-12 нед.» – Сколько течёт? – С пятницы. – А сегодня понедельник, чего ждём? – Дак выходные же. – Ну ладно поехали! Выкидыш у Вас. – А с собой брать? – Что брать? – Ну ВЫКИДЫШ. Он у меня в банке в холодильнике стоит. «Выкидыш» мы взяли все-таки, приёмники тоже нужно веселить. |
| Один дед 3 дня подряд вызывал скорую ровно в 20:00 (шото мне тревожно). На следующие сутки вызов в 6:00 утра. Дед, с виноватым видом, объясняет: – Я хотел вас вызвать вчера в восемь, но уснул и все проспал… |
| Работаю психиатром. Пациент мне: – Доктор, а пойдемте ко мне в гости – музыку послушаем, клозапина поедим. |
| В процедурном кабинете, перед внутримышечным уколом: – Протрите мне ягодицу спиртом получше, а то я давно не мылась боюсь инфекции. |
| Еще на ранних сроках беременности на ночь подкладывать белую тряпочку в трусы и беременность рассосется. Такому «совету» (не знаю где она его вычитала) следовала одна из моих пациенток. Прикладывала до самых родов… не помогло. |
| Приехали к бабке психбольной, а она без глаз. Спрашиваем: – А где твои глаза-то, бабуль? Она кулачок разжимает и говорит: – А вот они. Смотрим – глаза на ладошке! |
| Зима. Мороз. 3 часа ночи. Вызов. Приезжаем. Пятый этаж, лифта нет, света в подъезде тоже нет. Добираемся до квартиры. Встречает взволнованный дед. – Что случилось? – Доктор, у меня сахарный диабет. – Ну и… – У меня сахар в моче. – Как вы это определили? – Я, когда на пол мочусь, ноги прилипают. |
| Работаю в лаборатории патанатомии. Прислали на исследование матку с миоматозными узлами, нужно звать заведующего, чтобы вырезать на гистологию материал. Влетаю к нему в кабинет, и, с криком «Вырежьте мне матку», понимаю, что зря, ибо в кабинете сидят на приёме пару человек. Заведующий, не отрываясь от бумаг – «Сейчас иду, точи нож». Глаза сидящих в кабинете людей надо было видеть. |
| Я уважаю стариков – когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы. Но, если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями? |
| 4 часа утра, вызов с поводом АД. – Доктор, ну посмотрите – у меня геморрой… (Очень требовательно) – Не хочу… (Отвечаю очень искренне) – Ну вы-же ВРАЧ Вам должно быть… ПРИЯТНО! (С искренним возмущением в голосе). Как я её не убил – не помню… |
| Купила ребенку набор «Юный доктор». Сейчас играли с сыном (2 года) в доктора. Пришел ко мне «юный фельдшер», дал градусник, пока мерила температуру, постучал молотком по рукам, послушал. Забрал градусник, достал шприц, сделал укол, я сильно орала. На что фельдшер… дал мне чемоданом по голове, убрал инструменты в чемодан и ушел. |
| Работаю в кабинете УЗИ. Значит, среда – день осмотра пациенток ЖК. Пришла особа, жалобы на задержку больше 2х недель, и, по словам гинеколога, увеличение матки. Ну, готовится тело к процедуре, я регистрирую. Доктор спрашивает, мол, что за дс, я говорю: – Беременность 4 недели под вопросом. При этом, связь с мужчиной исключает. Доктор, обращаясь к пациентке: – Когда в последний раз были половые сношения с мужчиной? Пациентка: – С мужчиной не было вообще, с МУЖЕМ – вчера, но мы предохранялись! |
| На днях поступает в тяжеленном состоянии женщина, которая скорее всего не доживет и до утра, а её сыночек подходит на пост, и, первым делом, вместо того, чтобы спросить, что маме нужно, говорит: «Мне бы доверенность на пенсию получить, а-то у меня день рождения завтра, а она пенсию ещё не сняла.» Урод. Наверно, никогда не привыкну к человеческой гнили. |
| Утром в кабинет до приёма, чуть ли не вперёд тебя заходят. Стою в одних колготках, искренне охуевшая. Спрашиваю: – А переодеться можно??? Ответ: – Переодевайтесь, я не стесняюсь. |
| Как-то пришла на прием женщина, красивая, молодая, ну очень приятная и сразу практически от дверей: – Я мозоль на миндалине натерла, доктор, что делать?! |
| Рассказал доктор одного из хирургических отделений. Дежурил он как-то по приёмнику, и тут вызывают его, но на что именно медсестра приёмного покоя категорически отказалась говорить. Так вот, приходит он в приёмник и наблюдает сцепленных орально-генитально бабушку и деда 70 лет. Как оказалась, бабка решила сделать деду минет, да челюсть вставную не сняла, вот её и заклинило на дедовом члене. Привезли их на скорой, вот таких вот, расцепили в приёмном покое. Бабушку отправили домой, а деда в урологию отдали, уж больно сильно отек его член после столь страстных объятий. Мораль: снимайте челюсти перед оральными ласками. |
| Вызов. Мальчик 25 лет. – Хронические заболевания есть? – У меня было 2 инфаркта и 3 инсульта! – Понятно, а кто вам сказал? – У меня сестра медик, работает в краевой больнице! – Санитаркой? – А как вы догадались? |
| Подарили племяннице медицинский набор, у кошки сразу стало много неизлечимых заболеваний. |
| Работаю в городской поликлинике участковой медицинской сестрой. Вот сидим с доктором на приеме, заходит женщина средних лет и говорит: – Я анализы сдавала… Я спрашиваю ФИО и что сдавала… Начинаю рыться… На неё ничего нет. Перерыла все! Она начинает орать благим матом. Я спрашиваю каким числом и бегом в лабораторию. Давай по журналам её искать… Нет такой… На мой вопрос где она их сдавала в сопровождении с воплями и матом говорит: – В психдиспансере и вы обязаны мне их вообще были домой принести! |
| Мои дети тоже бывало дежурили со мной. Одела как положено, зашли в палату посмотреть, чего я там делаю. Посмотрели. Сын, 6 лет. Долго молчал, а потом говорит: – Мам, а что другой работы не было? |
| Вспомнилось давнее из практики. Мужик с инсультом написал жалобу на одного из врачей отделения, что после инсульта он (!) больше не может удержать в руке морковь! Раньше мог, а теперь рука ослабла, и не может! А он любит морковку, но не тёртую, а целую! Жалоба была письменная, зав.отделением. Ржали всей ординаторской. |
| ЛОР-врач в районной поликлинике во время приема решил покинуть свой кабинет. Толпа страждущих «справедливо» перегородила дорогу. Его слова никогда не забуду: – Пошли все на х…й – я срать хочу! |
| Где-то в после 3-х часов дня приходят в гинекологическое отделение две молодые барышни, одна полная, а другая с большим пузом (месяц 8-ой). Спрашивают: – С кем мы можем поговорить по поводу аборта? Я показываю на полную девушку и спрашиваю: – Вы для себя спрашиваете??? – Нет, для неё. И указывает на беременную подругу. Я, мягко говоря, ох…а. С округленными глазами спрашиваю: – А какой у вас срок??? – Не знаю, я только сегодня сделала тест. Я с такими же округленными глазами захожу в ординаторскую и объясняю ситуацию. Врач просит пригласить девушку в ординаторскую. Далее я вижу, как она выходит в коридор и рыдает навзрыд. |
| Сняли с петли. Судороги, рвота, под себя сходил. Когда привез в дурку попросил хоть какую нибудь обувь: «А то простужусь, я только с больничного вышел». |
| Вызов: девочка 14 лет (на вид лет 20 по весу около 80-90 кг), болят почки! Наши поехали. По симптомам пиелонефрит, при пальпации живот напряжён, на вопросы про последние месячные ответ «неделю назад». Половую жизнь отрицает. Отец чуть не накинулся на фельдшера после этого вопроса. В общем, повезли. В приёмнике вызвали хирурга, хирург посмотрел сказал, мол, копростаз. Так и в сопроводиловке написали. Подняли в ХО, начали клизму делать, в итоге как только показали клизму у «девочки»… отошли воды, родила мальчика 3 200 кг. Вызвали мать в больницу – она грохнулась в обморок. Отец с гусями заздоровался. Такие нынче дети пошли с пиелонефритами. |
| Работала на скорой. Поступает вызов «драка». Уже почти выехали, села в машину, выбегает диспетчер – «отмена». Мужик говорит: «Приезжайте скорее, тут за углом такого-то дома драка! Какие-то козлы подрались». Диспетчер оформляет вызов, я выхожу к машине уже, а мужик продолжает комментировать: – Кошмар какой – кровииищиии… У диспетчера вытягивается лицо – я же одна работаю, без фельдшера. Мужик дальше: – Кровь, рога в одной стороне, копыта в другой. Диспетчер: – Постойте, какие рога??? Мужик: – Так я же сказал – козлы подрались. |
| Приводит мамаша девочку 15 лет с жалобами на острую боль ВСЕХ зубов. При осмотре – обратила внимание, что эмаль выглядит как то неестественно слишком белой, «унитазный» цвет зубов… Девочка прыгает на кресле при банальном зондировании, не говоря уже при проведении термопробы… Стала пытать маму что да как… Оказалось, что девочка ходит в модельную школу, и, чтобы отбелить зубки, маманя заставляла ее чистить «Кометом». И она меня ещё спрашивает, что им делать-то? Хотела посоветовать продолжить «Доместосом». |
| Приём. Спрашиваю у пациента: – На ногах отёки есть? – Есть Я: – Снимайте носки. Второй тоже… В ответ молчание… – Ну, второй носок снимайте говорю. – Я только одну ногу помыл. |
| Вечер, вызов от женщины в климактерическом периоде с аналогичным синдромом, очень капризная, достает подстанцию уже вторую неделю, вызывая по 4-5 раз за день. Причина как правило – померить давление, а вдруг высокое. Приезжает очередная бригада. Давление и в самом деле оказалось повышенным, и врач‚ разобрав на столе гору пустых ампул из под снотворных и магнезии, накопившиеся за прошедшие дни, начинает набирать любимую магнезию. – Доктор, только вы мне сделайте Йодовую сеточку на укол. Мне вчера сделали. Вздохнув, покорный судьбе доктор подходит к объемистому полупопию и прицеливается иглой… В верхнем наружном квадранте левой ягодицы слабожелтыми йодовыми разводами написано: «СВОЛОЧЬ». |
| Питер, конференция по оперативной гинекологии. На кафедре докладчик-француз вещает о том, что на лапароскопической операции не обойтись без одноразовых ножниц. Перед ним сидят российские операционные сёстры, которые только что узнали, что, оказывается, на свете есть одноразовые ножницы. |
| Разговорилась с одной барышней. Рассказала мне о новой методике родов – нужно рожать обязательно дома (естественно, чтобы ребёнок родился экстрасенсом) и при родах сильно пучить глаза. Начинается схватка – пучишь глаза и говоришь громко «Выходи, король, из чрева, вот тебе кусочек хлеба»! И в руках хлеб держать, приманивать, так сказать. |
| Лежал у нас в неврологии милый маленький дедушка-паркинсонщик. Однажды, на ночном дежурстве в отделении случился завал, мы бегали, как заведённые, на текущую работу времени не было! И, пробегая мимо его палаты, мы с коллегой увидели, что дедуля лежит на полу возле кровати на животе. Разбираться было некогда, подбежали, вдвоём подняли его с пола, уложили в кровать и убежали работать вновь. И так несколько раз было: пробегаем – видим, снова на полу – поднимаем и укладываем. Через пару часов, когда разгребли экстренных больных, подошли к дедушке спросить, что же с ним случилось, почему он упал (дедушка, кстати, был полный адекват). Как оказалось, захотел дед пойти в туалет, а тапочек случайно под кровать запнул. И совсем не понял, почему, пока он доставал тапок, к нему подбежали мы, грубо, рывком подняли, уложили и ушли. |
| На пересменке фельдшер подходит к врачу, с которым ранее не работал: – Здравствуйте, значит мы с вами сегодня вместе кататься будем! Врач, грубым тоном: – Со мной кататься не надо. Надо работать! Иди катайся в другом месте. Фельдшер: – Да ну на х…й! Давай все-таки покатаемся! |
| Единственный раз свершилась праведная месть. Днём был подслушан в палате разговор двух таких героинь, что алкашей спасают звонками. Они были горды собой, видимо в книжечке добрых дел плюсиков себе понаставили. И тут ночью алкашку привезли. От всей души положили к ним в палату, не отмывая и сообщив, что если что – эти две женщины готовы ей помочь. Она веселила их всю ночь:) |
| Экстренный вызов «мужчина без сознания, не дышит»! Бригада, как можно быстрее добирается на адрес. Мужчина на полу, со слов жены не дышит около 10 минут, сама же всё это время делала непрямой массаж сердца и искусственное дыхание! К слову призналась, что в силу своего характера одна жить не сможет и всячески помогала врачу и фельдшеру. Пока последняя набирала препарат в шприц, продолжала участвовать в реанимации. Вернуть с полдороги на тот свет помог укол в сердце, мужчину успешно довезли до больницы, сдали РАО, что ещё лучше без каких либо повреждений мозга. Через некоторое время эта же врач встречает этого мужчину в приёмном отделении уже на выписке, пока сама заполняла сопроводиловку за соседним столом: – Вот смотрите что со мной скорая то сделала (от укола в сердце небольшая подкожная эмфизема образовалась, видимо, лёгкое немного задели), и ещё ребра 2 сломали… Представляете… Сволочи… Медсестра приемника притихла… Врач медленно снимает маску: – Ещё раз вызовешь скорую, будь уверен, я к тебе не прикоснусь. Мужик опустил голову… |
| А еще так было, в кабинет очередь, и один парень так громко, на весь коридор рассказывает: – Уже столько заплатил, а все вылечить не могут! А тут я, иду в кабинет, не заметил он меня. Я останавливаюсь: – А вот с этого места по-подробнее, сколько ты мне заплатил? – Да нет, Вам я не платил, я в аптеке за лекарства очень много отдал… – А лечишься ты у меня уже в какой раз? В четвертый! Хоть раз я с тебя деньги брал? – Да нет… – И каждый раз я тебя вылечивал. А я говорил тебе сейчас и во все прошлые разы, что ты всех твоих девок должен на лечение привести, а иначе так и будешь до конца жизни заражаться и лечиться? – Как я их приведу… – Значит, так и будешь ходить сюда! И это я его так принародно, в коридоре. Чтоб не повадно было. |
| Лежал у нас один дедушка, глаза ясные и невероятной голубизны просто! Остался дедушка без ног… И жена отказалась его забирать! Уже и переживали, куда же его деть? В Дом инвалидов? А тут пришла женщина примерно его возраста и забирает его… плачет. Говорит: – Я всю жизнь его ждала, он любой мне нужен, если бы Вы знали какой это человек! До сих пор ни деда, ни её не могу забыть. Вот это я понимаю любовь, а не то что все ваши цветочки, конфеты да походы в кино! |
| Байка. Жили-были дед да баба. Оба – медики. Дед – бывший хирург, жена – бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. – Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! – Так это… гвозди доставал… а теперь вот их прокипятить надо… – Что? Гвозди?! Прокипятить??! – Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут – я по телевизору слышал. – Ну, если так… Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя – приехали. Смотрят – точно! В кастрюле гвозди, а у плиты бабка. Ну и повязали ее… Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая… |
| Работает стоматолог в первую смену в районной поликлинике, во вторую – в частном мед центре. Приходит к ней в райполиклинику на прием мамаша с ребенком, начала зуб смотреть – пацан дергается, визжит, не дается. Мамаша: – Что у него? – Так я посмотреть даже не могу, вы же видите. – Да что вы за врач, не можете с ребенком общий язык найти, да мы на вас, да мы, да я, да вы и вообще, мы пойдем к платному доктору, там нам все сделают. – Идите, ваше право. Приходят к вечеру к ней же, только уже платно. Пацан на удивление сидит смирно, послушно открывает рот. Все сделали, просверлили, залечили. Мамаша: – ОЙ, как же хорошо, вы такая молодец, вот сразу видно – классный специалист, а то, знаете, мы вот сегодня утром были на приеме, там такая дура врачиха, ничего не умеет. И тут стоматолог снимает маску. Немая сцена. мамаша, пятясь, жопой открывает дверь и вываливается в коридор. Потом, правда, пришла, извинялась и сказала чудеснейшую фразу: – Мы к вам сюда ходить будем, вы нам тут больше нравитесь. |
| На вызове у ребенка подсвязочный ларингит, причем запущенный мамка всё ждала, что само пройдет, дитю года три. Оказали помощь, надо ехать в больницу. Мамка собирается как неживая (медленно). Берем ребенка несем в машину, даю кислород, мамке осталось только документы взять. ждем минут 10, ребенок тяжелый. Доктор пошла за мамашкой приходит, а там она… глаза красит! Поехали без неё. |
| Диалог в ПНД между 20-летней пациенткой и врачом: – Поставьте мне, пожалуйста, шизофрению вместо шизоаффективного расстройства. – Зачем?! – Хочу сделать стерилизацию. Шизофрения – это мед.показание, а расстройство нет. Говорят, что я молодая, ещё передумаю, а я им говорю – нет, не передумаю. Мама за мной с топором гонялась. Бабушка в тридцать лет повесилась, оставив записку «я сдаюсь им» – кому им? Прабабушка сама на себя донос в НКВД настрочила. На ком-то это должно закончиться, нет? Они мне говорят: «Вы ненормальная, вы не можете решать такие вещи, а я им: а-а, стерилизоваться я ненормальная, а рожать и воспитывать нормальная? Чем закончилось дело не известно. |
| Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика (место укуса) гематому примерно с кулак! МЫ с доктором в ступоре: что же его укусило? Папа: – Это я сразу начал ЯД отсасывать! |
– Женщина, побрейте лобок, пожалуйста. Выходит без бровей и говорит: – Так пойдёт? Теперь бреем всех сами. |
| Мой друг работает фельдшером на скорой 9 лет. Приезжает к бабке на давление, а там вся квартира в образах и иконах. – Бабушка, ты в бога веришь? – Верую, внучек. – Вот тебе две ампулы, по одной в каждую руку. Бери и читай молитву Богородице. И думай про Божественный Свет. Если хорошо молиться будешь – то пойдёт жар от укола. Как в бане хворь прогонит. И не станет у тебя давления. Сидит бабка, молится. Жар в ампулы заряжает. А Фельдшер карточку пишет. Написал, уколол в вену магнезию быстренько… – Внучек! И правда жар пошёл, да какой сильный! – Это Богородица тебя услышала! Хорошо молилась. И забыл про это. А бабка позвонила главному на подстанцию и похвалила сотрудника. – Андрей, ещё раз узнаю что ты заговорами лечишь, выгоню к чёртовой матери. Будешь с бубном шаманить… |
| Один хирург-совместитель очень любил наведываться к нам в отделение. И как зайдет – кипиш тут же: то у кого-то остановка, то начинает орать аппарат ИВЛ без видимых причин, то свет отрубят. Мы уже с порога начинали орать: – Иван Иваныч, у нас все хорошо! Так он, зашуганый, один раз остановился далеко в коридоре перед входом в отделение. Слышим – грохот! Пациент с каталки свалился… |
| Ехали с вызова. Тормозят 02. На дороге бомж, как положено, грязный и вонючий, с махровой энцефалопатией. Менты рассказывают «душещипательную историю», как они его пытались заставить уйти: били ногами, шокером и пр. Не уходит, собака. Спрашиваю бомжа: «ты чего тут лежишь?» В ответ мычание. Меня осеняет, что бомж на дороге: «тебя что, машина сбила?» Кивает. У бомжа перелом беда, тупая травма живота, шок… Моя милиция меня бережет… |
| Работал медбратом в больничке, лежала бабуля, ей лет 90 было, служила в СМЕРШ в армии Рокоссовского, имеет наградной ТТ от Жукова. Прихожу в палату, она спрашивает кем учусь, каким врачом буду, то да се. На соседней койке бабка лет 70, ноет: «врачи-палачи, лечение говно, всё болит» и прочее. Та к ней поворачивается и говорит: – Если ты не замолчишь, я сейчас возьму палку и начну тебя п…здошить. Ты что одна тут болеешь? И докторов не трогай! |
| Я предлагаю внести законопроект запрещающий носить халаты поверх нижнего белья среди женщин. Кто то, по неопытности может сказать – так это же круто! Нет, господа, это не круто. Те, на ком это смотрелось бы хорошо – никогда так не делают. |
| Смена в реанимации. Лежит привязанный дедушка 70 лет, отвязался, подхожу, говорю ему: – Дедуль, не обижай меня, лежи спокойно. Отвечает : – Ну что ты лапушка, я знаю – девушек обижать нельзя. Молчание… – Я за это дело в тюрьме сидел! |
| Привезли «свидетеля» с желудочным кровотечением, кровь он естественно отказался переливать, «по религиозным причинам». У нас ответственным профессор дежурил, мужик жесткий и справедливый. Он подошел к этому сектанту и прямо заявил: или переливание, или помрешь нахер. Пиши или отказ или согласие. Сначала мужик выделывался, но потом, когда силы стали покидать его, попросил позвать главного «свидетеля» нашего города. Пришел мужичок такой важный и говорит, мол, нельзя. Профессор отвечает – пишите отказ и умирайте спокойно. Тогда мужик начал слезно просить главного «свидетеля» города «что-нибудь» придумать. – А без крови точно помрет? – Точно – отвечает профессор. «Главный» закрыл глаза, пошептал себе что-то под нос и говорит: – В виде исключения переливайте, я договорился – Он разрешил. Клоуны, б…дь! |
| Мама раньше любила при гостях попросить меня рассказать «что-нибудь интересное» с работы, дочка-врач, все дела… Однажды рассказала… Про бомжиху, которая наложила себе в штаны и умерла у нас в машине. Больше не просит рассказывать… |
– Таблетки постоянно принимаете? – Нет, не стала покупать. – Почему??? – Соседке не помогли и я не стала? – Ей тоже самое назначили? – Нет, другие, но они не помогли и я решила не брать, раз всё равно не поможет… |
| Приём у меня до двух, приходит дама в четыре. Говорит: – Не примете меня? – Нет. – А почему? – Рабочий день, закончен. Меня здесь нет. – Как это нет, когда я вас здесь вижу??? – Посмотрите на часы. Меня уже два часа здесь нет, а если вы при этом меня видите, то это означает, что вы галлюцинируете, так что вам не ко мне – вам к психиатру. |
– Немедленно приезжайте, спасите внучка! – Что у вас случилось? – Ребёнку плохо, выезжайте, а не вопросы задавайте! – Что у вас случилось? – Ломка у него. – Что колол, лет сколько? – 45, откуда я знаю что он колол? Только освободился, но вообще-то он хороший мальчик! |
| У меня лежала бабулька – фельдшером в бригаде морской пехоты воевала. Курила прямо в палате «Беломор», разговаривала только матом. У неё была гангрена ноги – страшные боли, а она ни разу не подняла постовую мед.сестру ночью – терпела: – Пусть девочки поспят. |
| Дворовая кошка в подъезде рожает. Каждый раз подкидывает котят под двери. Соседка бабка говорит мне: «Ты ж врач, утопи их.» |
| Звонит бабка: над нами живет сумасшедшая, диагностированная, из квартиры доносятся сильные стуки, удары, потолок дребезжит: очевидно, человек в психозе. Приезжаем, ждем ментов. Потом впятером (нас трое и два мента) идём к подъезду, нас встречает бабка в слезах: – Это я вызывала! Совсем жизни нет! Эта сумасшедшая стучит и стучит! Арестуйте её, она сумасшедшая! А сейчас вообще со всей дури ударила! Менты хором: – Кого ударила? Бабка: – Поооол! – ХНЫК-ХНЫК-ХНЫК. Поднимаемся, проходим в квартиру «буйной». Она вежливая, предлагает сесть, что важно – в квартире очень красиво, чисто, опрятно. Из лекарств на полках: ничего невротического, только омепразол. Видя всю нашу ораву немного нервничает и говорит: – Она там внизу сама сумасшедшая, надоела уже полицию вызывать. Я в квартире убиралась, из рук выпала щетка с деревянной ручкой – вот и удар, она вас сразу вызвала. Ну ничего, вы вовремя приехали. Полиция, запишите себе пожалуйста, чтоб второй раз не ездить: я сейчас буду мясо отбивать, ей вообще хана. На кухне действительно лежал приготовленный для этого кусок мяса. p.s. Ни одна не призналась, что сумасшедшая, но соседка снизу сидит на бромазепаме (думает, что это так, легкое успокоительное доктор прописал). |
| Привезла я на скорой в приёмник бабулю (не помню с чем), пока её врач осматривал в приёмник вваливается мужичок лет 30 и с порога: – Врача можно? Меня тут крыса за руку укусила… Медсестра: – Он сейчас занят, подождите немного. А как так получилось? – Я в гараже убирался, смотрю у меня в углу крыса дохлая валяется, ну я подошёл её выкинуть, а она как вцепится зубами… Тут подошёл доктор: – Вам голову крысы нужно принести сюда… Пациент, вытаращив глаза: – Это шутка? Доктор: – Нет. Мы же не знаем какая крыса вас укусила, нам проверить нужно мозг и т.д. Пациент: – Это всё, конечно, хорошо… только у вас не получится… Я эту суку молотком по всему полу размозжил, остатки собрал, залил бензином и сжёг. А что вы думаете? Я, когда зол, со мной шутки плохи… |
| Вчера в автобусе клиническая смерть женщины 69 лет. ФЖ, остановка кровообращения, работала линия, вызвали нас, реанимацию, на себя. Пять человек, 30 минут на полу автобуса, ЭИТ 2 разряда 200 и 320, восстановили ритм, сдали с Ад 110\60 на ИВЛ по жизненным в ближайшую реанимацию. Есть хорошие шансы на благоприятный исход. Вот это наша работа, горжусь своими товарищами, а не целовать в задницу истериков с больным горлом и «жутким стрессом» после ссоры с мужем. |
| Одна мадам решила приболеть и вызвать нас. Повод температура 40, ей 45 лет. Приезжаю лежит такая вся в рюшах, воздушная, к поцелуям манящая, вся при полной боевой окраске, рядом муж квокочет, одеяльце на ней поправляет, его трясет, жена же болеет. Она ему: – Гриша выйди из комнаты и дверь закрой. Осматриваю, по ЧСС понятно, что температура как минимум нормальная, и чувствую, что дамочка пиз…ит. Я ей говорю: – Так, а на самом деле, что случилось. Она шепотом, ведь Гриша же за дверями уши прилепил. – Я только что с курорта вернулась, была там 2 недели, купалась в озере, наверное в заразном, и у меня теперь «оттуда», выделения гнойные идут. Ну, понятно, на курорте «отдохнула», теперь надо же и Грише дать, а он же заболеет то же. И решила прикинуться больной, ну и «может заодно и проконсультироваться» на халяву. Но мужу я всё равно рассказала. Мне на тот момент мне было похер. Можно только представить, что творилось когда мы уехали с вызова. |
| Вызов скорой к ребёнку 5 месяцев. Повод: долго кричит, сильные газы. Оказалось, что добрая бабушка, которую оставили смотреть за малышом, накормила колбасой (дала обмусолить и съесть кусок копчёной колбасы). При детальном расспросе бабки-вредителя, та утверждала, что, пока спала, ребёнок сам залез в холодильник и спёр этот злосчастный кусок колбасы. |
| У меня в реанимации лежит ребёнок, с рождения без мозгов. На ИВЛ. Родители написали в министерство, что мы его не лечим. |
| В отделение положили женщину с гангреной ног, сама обслуживать себя она не могла. Сын приехал один раз, больше не приезжал, впечатлительный очень оказался. Приезжал внук, мальчик лет 11-12, привозил памперсы, еду, кормил бабушку, перестилал постель, разговаривал с ней, делал что мог, по мере своих сил. Вот так бывает. |
| Энцефалопатия беременных – это когда в резиновый сапог насыпают шоколадных конфет и нюхают. |
| У нас в отделении была бабушка-божий одуванчик, которая ночью нагадила перед кроватью, а потом прошла по палате и разложила свое произведение в кружки соседкам. Утром была веселуха. Бон аппетит! |
| Я – дерматолог. Вчера мама привела на прием мальчика 15 лет, у которого «чесались уши». За минувшие сутки они дважды (!) вызывали «скорую» по этому «жизнеугрожающему» поводу. |
| Повод «4 года, ударили по голове лопатой». Летят туда наши с миглом, судорожно вспоминая приемы СЛР у детей. На вызове – в песочнице поссорились 2 4-летних карапуза, один треснул другого пластмассовым совком. Обиженный естественно заревел, но к приезду сил быстрого реагирования уже успокоился и даже помирился с супостатом. А маманя на полном серьезе требовала МРТ. |
| На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит, красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет». |
| Пришли две «восточные женщины» на прием к гинекологу, а врач – мужчина. Одна позвонила по телефону и пришёл их мужик сопровождающий. Заглянул в кабинет и сказал: – Можно, он старый. |
| Трое мужиков после работы решили выпить – водка-закуска есть, места нет. Решили выпить где-то в гаражах. Только достали все и разложили – одному из них приспичило по малой нужде. Пошел в гаражи. Там услышал какой-то писк, подумал или крысы или собака. Увидел какую-то кучу шевелящегося тряпья. Когда пригляделся поближе – новорожденный младенец (мальчик). Естественно, чуть не поседел, позвал товарищей и вызвали ментов. Когда привезли на скорой в больницу, определили, что новорожденному от силы 3 дня. Грязный и в околоплодовой высохшей жидкости, да еще и с пуповиной в придачу. Начали мыть и медсестры прозрели-увидели, что как капля непонятной жидкости у рта и возле носа такая же. При ближайшем рассмотрении оказались черви. Матерились все и главврач включительно. Много было «горячих» пожеланий мамаше. На удивление нашли быстро – уже двое было детей у нее, третьего решила, что не потянет и решила избавиться таким вот способом, мол «выброшу по тихому, собаки сожрут и никто ничего не докажет». На учете не состояла. Под срок не попала – отделалась условным, как не знаю. Ребенка усыновил один из врачей больницы – нормальный, жизнерадостный пацан. Приемный отец души в нем не чает. Одно непонятно – почему таким тварям забеременеть и родить все равно, что высморкаться. И еще одно неясное – за то время, пока ребенок лежал в мусоре, в окружении крыс и собак – ни одного укуса и царапины. |
| Повод к вызову 3 часа ночи – плохо. На вызове мама с дочкой и её мужем, а скорую вызвали потому что доча во время приятного дела с мужем оргазм не получила! И сразу позвонила маме, та в свою очередь приехала и вызвала скорую, а то как же так, доча всё время оргазмировала а сегодня нет! Это же ненормально! |
| Я не хочу сказать, что все такие. Есть и вежливые, адекватные люди. Всем стараешься помочь, но почему-то большинство конфликтов с пациентами происходит по одному сценарию. – Вас врач отправил к какой кабинет? В 12-Й! А зачем вы со своим калом на анализ идёте в стерильный 47-й? Он здесь совершенно не нужен. – Бабуль, да не ору я. Вы минуту назад попросили говорить громче. Как это не глухая? Жалобы на четвёртом этаже принимают. На четвёртом! На четвёртом! Де не ору я. А вы не глухая… – Мужчина, не надо заходить, здесь женщина раздета. Даже просто спросить не надо заходить, пока она не выйдет. Я хамка?! – Холодно в кабинете? Так это окно приоткрыто. А то попахивает от вас. Кто сказал, что после укола мыться нельзя?! В очереди сказали? И что, все десять дней не моетесь? Мойтесь – позволяю и даже требую. |
| Заходит в кабинет, значит, папик с дитятком. Вместо приличествующих случаю «Здравствуйте, у нас проблема», я слышу: – Короче, я считаю, что все врачи – дураки и коновалы! Я (приподняв бровь): – Понятно. А зачем пришли? – Вы… да как вы смеете? Я жалобу напишу! Ребёнок болеет! – Фу. То есть вы пришли за помощью? – ДА! – К идиотам? – Девушка, вы дура, вы тут работать не будете! – Допустим. А какие жалобы у ребёнка? – Да что врачи дебилы! – Это понятно. А в плане здоровья что беспокоит? – ВЫ ЧТО, НЕ ВИДИТЕ??? ОН БОЛЕЕТ! – Что болит? – Вы врач, вы и разбирайтесь! Разобралась. Помощь оказана. Лечение назначено. - А к кому повторно? – В поликлинику по месту жительства. – Вы издеваетесь??? У НАС ТАМ ДЕБИЛ СИДИТ! |
| Вызывают в обезьянник – «плохо задержанному». Номер вызывающего почему-то мобильный, уже насторожились… На подъезде к обезьяннику встречает мама, тётя и папа задержанного, тормозят машину и говорят (мама): – Так. Там мой сын и вы должны его вытащить оттуда! Захлопываю дверь, едем смотреть (полицейские, разумеется, нас не вызывали и нам удивились). Задержанный – в драке ударил ножом человека, чувствует себя нормально, жалоб нет. Следом за нами врывается та толпа, что была на въезде и мама ублюдка орёт, что она нам деньги дала, чтоб мы её сына вытащили, а мы эти деньги взяли, врачи-убийцы-взяточники… Полицейские адекватные, в ситуации разобрались. Хотели маму притянуть за клевету – возиться было лень… |
| Утро. Сонная детская поликлиника. Мамашки жужжат деткам что-то типа «Это не больно», «Тебя просто комарик укусит». В общем, обыкновенная сдача крови. И среди всех этих причитающих детишек и обеспокоенных родительниц находится мужик, говорящий 4х-летнему сыночку: «Да там в палец. Не ссы». |
| Работаю я диспетчером на ОСМП при поликлинике. При приёме вызова выясняю повод, вызывает мамашка к доченьке, 24 года ребёнку. Голос у мамашки, ну, прямо «секс по телефону», только с взволнованно-истерической ноткой. Время ближе к вечеру, часов так примерно 22.00. – Здравствуйте. Что случилось? – У моей доченьки живот болит, запор у неё. – Сколько времени запор? – С утра. – Я ей первую помощь оказала тем, что под рукой было. Мыльце в попку вставила, а она побледнела и ей совсем плохо стало, приезжайте срочно! Приняли, конечно, но блин… Мне бы мама в 24 года мыло в жопу запихала, я б, наверно, тоже побледнела бы! |
| Млять, просто нет слов. До меня такие куры еще не доходили, Ко мне недавно началось повальное шествие вегетарианок с прозрачными дошколятами и младшими школьниками, которых тоже кормят исключительно травой. И естественно с разрушающимися зубами! Боже! Сказать, что я была зла, ничего не сказать. Несчастному чаду одной такой дурищи в 7 лет пришлось удалять три зуба и делать протез! Протез 7-летнему ребенку! Давно у меня такого не было… Сами пусть хоть одной святой водой питаются, но ребенку-то за что так жизнь портить?! Фуух, немного полегчало… Да эта невменяемая еще и палочкой зубы ему чистит! Знаете в средние века такие палочки были и еще что-то подобное аборигены в Африке жуют. Вот мне такую палочку очень хотелось в задницу ей засунуть… |
| Самое страшное в моей работе – это выезжать к детям (особенно новорожденным). Иногда поражаешься пустоголовию и дебильности некоторых мамаш! 1) Мама 5-ти дневного малыша решила что он голоден и накормила его творогом. – А что, он же есть хочет, вон как ротик открывает! 2) 4-х месячную девочку на Новый Год накормили холодцом (Слава Богу тут обошлось полегче, чем в первом случае)… 90% населения знают как делать детей, и только 10% знают что с ними делать дальше. Очень обидно от деградации нашего общества. |
| Работаю в роддоме. Рожает гламурная девица, в коридоре стоят подруги. При выходе вопрос: – А у вас лежит девочка (Фамилия)… Скоро родит, а то у неё приглашения в клуб на сегодня, мы без неё не можем пойти туда, она скоро там родит? |
| Работаю педиатром. Одна из мамочек сдала анализ кала «типа своего» ребёнка. Когда она пришла за ответом, я была в шоке. Ответ был таков: кал нечеловеческий. На мой вопрос – чей был кал, мама ответила: – Собаки, у вас дёшево сдавать, в отличии от вет.клиники. |
| Случай в токсикологической реанимации. Привезли с отравлением наркотическими (ЛСД с чем-то ещё, так и не установили). Пока оформляли и ждали пока чуть отойдёт – лежал на койке в коридоре. Сначала зайчики прыгали у него, но потом у него все вдруг стали ангелами. И каждой проходящей особи женского пола вопрошал – «ты ангел?» Девочки-студентки игривое хихикали, т.к. Станиславский позавидовал был его выразительности. Но тут пришла санитарка, на текущую уборку. Он ей говорит тоже самое. А та санитарка, к слову, бабушка уже, самая типичная санитарка. Такая и Сталина могла тряпкой огреть. После очередной реплики, она как-то подобрела сразу, улыбнулась. Но в течении полусекунды изменилась в лице и выдала – «да я щас как ебну тебе тряпкой по ебалу, наркоман ебаный…» И удалилась. Присутствующие были в диком шоке и ступоре. Казалось, что и коматозники удивились. А бабушке норм, все её любят. |
| 2 ночи. Скорая везёт пациента. Мужик бледный, потный, трясётся весь. В панике орёт что кровь в кале и рвота кровью. Ставим предварительный диагноз – ЖКК. На каталке срочно в эндоскопию. Видимых поражений слизистых нет! Ничего не понимаем. Мужик уже в полуобморочном состоянии. После тщательного опроса: съел салат со свёклой и запил вишнёвым компотом. Облегчение. Говорим – так и так. p.s. Агонию мужику как рукой сняло. Встал, надел штаны, сказал «дебилы» и, хлопнув дверью приёмника, ушёл восвояси… |
| Суббота, сидим на приёме. Заходит милого вида старушечка и говорит: – Знаете, доктор, у меня нет запоров, а знаете почему? Ну мы думаем, что, наверное, пьёт слабительное и т.д. Ан нет! Она выдаёт нам: – Я, доктор, каждое утро пальчиком всё выковыриваю. И лыбится во весь рот. |
| Сегодня пришел парень на прием, 30 лет, Жалобы на боли при эрекции, типа головка плохо открывается. А в покое открывается. Попросил открыть. Сцуко, пол-кило «творога» у основания головки! Блядь, к врачу идешь, неужели трудно хер помыть? |
| Неотложка… Вызов: 35л. Ж.гол.боль. По факту: расстроилась из-за того, что не может выбрать куда поехать, в Турцию или в Египет… и попросила посоветовать куда же лучше… |
| Было давно… Поступила бабуля в ПСО… А у нее половые губы сшиты красными нитками. На вопрос: «зачем?» Ответила: «А чтоб не воняла!» |
| То чувство, когда ты поздним вечером проходишь одно из самых тёмных мест своего района и навстречу тебе из темноты идут два гоповатого вида здоровых субъекта. А когда ты равняешься с ними, предварительно в кармане расставив ключи между пальцев аки Россомаха, они расступаются и учтиво поклонившись, хором: «Здравствуйте, доктор». |
| Иду сегодня по коридору на работе, рядом идут две пациентки. И одна ростом где-то 150 и весом 150 говорит: – Я этим врачам говорю, что у меня аллергия на солнце, мне тяжело ходить в жару, а они мне: «вам худеть надо!» Не надо мне! Лишь бы не работать им, не хотят заниматься мной! |
| На приёме был «веган-сыроед», худой, весь жёлтый, насквозь светится, запах изо рта – птицы на лету падают. Симптомы те ещё и жалуется на гастрит, отрыжку, общую слабость. Возраст «далеко за». Я его сразу обследовал кругом, ФГДС, РРС, ФЛГ, консультация онколога, маркеры. Недели две ломали голову, а потом он случайно обмолвился, что мясо, рыбу, яйца не ест 10 лет. Ещё и оскорбился на мой совет поменять диету. |
| Приходит девчушка на массаж с бабулей. Бабуля, вещает как они пытались выбить направление на массаж ‚ писали жалобы, а у ребёнка то сколиоз, спасать надо. Я смотрю на ребёнка. Мама родная! Вроде беременная! Спрашиваю возраст – 14 лет. Я за педиатром, заведующей, осмотрели. Точно уже и сердцебиение! Как на нас орали. Что мы твари, на бедную наговариваем! Массаж только блатным делаем, а ребёнка спасти не можем! А, что полненькая то она «булочки любит»! Через месяца 4 «булочки» дали о себе знать. |
| Работаю в хирургии. Бабулька повеселила: побрила её перед операцией и она выдаёт: – Теперь моя чебурашка красавица! |
| Звонок в дверь. – Это скорая. Мы приехали по вызову к вашей соседке, а она не открывает. Соседка одинокая, лет 75-80. Стали стучать в дверь, думали уж ломать даже уже принюхивались. И тут открывается лифт, стоит наша бабуля, полные сумки еды: – Я думала успею в магазин сбегать, пока вы едете… |
| Преподаю на мед.факе. В провинции. И у меня просто бомбит от большинства студентов. 70% тех, кто благополучно доучился до конца и получил диплом профнепригодны. Абсолютно. Дебилы и бездельники. За время учебы у них только 2 проблемы. Как списать/сдать с телефоном и наушником и где взять денег на взятку/найти блат. И только процентов 30 действительно хорошие студенты и будут годными врачами. И вот из-за таких тварей пациенты ненавидят врачей и считают всех нас поголовно недоумками и невеждами. Когда я закончила мед 8 лет назад – двоечников на курсе было 10-20% и это считалось катастрофой. А сейчас… |
