© Неизвестный прапорщик
– Свет мой, зеркальце, скажи…
– Отвали!
– Ну скажи!
– Нечем порадовать, нечем.
Даже черная кошка обошла меня стороной, наверное подумала, что с меня и так хватит.
Специфика метода «кнута и пряника» в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Помнят, стервы, свою молодость!
– Когда сказал маме, что мы хотим пожениться, она свинью заколола.
– На свадьбу?
– Нет. Со злости.
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в двадцать лет, а доходит только в сорок.
– Привет, с Рождеством!
– Объявился! Ты у меня пять штук, на три дня, занимал в прошлом месяце!
– Счастья тебе и здоровья!
– Мне деньги очень нужны!
– Празнуешь уже?
– На карточку скинешь или давай – я сам заеду.
– А мы уже за стол сели. Ну ладно, пока!
– Зачем ты в обе стороны смотришь? Здесь же одностороннее движение.
– Это Россия – я бы ещё и вверх смотрел!
Гуляет парочка, первое свидание. Он:
– Поехали в ресторан…
Она:
– Круто! Поехали!
Он:
– Да подожди… Поехали в ресторан как-то русский, еврей и немец…
Поедет Таня на море, поедут и Саня с Илюхой. А я никуда не поеду, если только кукухой…
Решил послушать рэп. Моим соседям так сильно понравилось, что они бросили кирпич мне в окно, чтобы им было лучше слышно.
– Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, то я могу встречаться с другой.
– Я имела ввиду, если я умру. А я просто в лифте застряла!
В кабинете врача.
– Как вы знаете, ваша бабушка не выходит из комы уже вторую неделю. Я думаю вам надо готовиться к худшему…
– К худшему?! Мне сейчас что, удалять объявление о продаже квартиры?
– Я не нашла волос на твоей футболке!
– И что?
– Кто эта лысая сука?!
– Это что за баба рядом с тобой?!
– Мы же перед заркалом стоим, дура! Это твое отражение.
– У тебя на все есть отговорки!
В подъезде не было молодых девушек, и бабки на лавочке называли проституткой дворника.
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье и соседи знали, что ты дурачок.
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Если женщина говорит: «ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно.
Девушка, на первом свидании сказала, что хочет в какое-нибудь дорогое место. Отвез ее на заправку.
– Око за око, зуб за зуб! – сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках».
Женщины не пукают, не рыгают, не икают. И чтобы их не разорвало на части, они постоянно говорят.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Жене уже самой надоело кричать на мужа. Но тут он попросил ее успокоиться.
Благодаря Голивуду мир узнал, что США круче всех. Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голивуду.
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…
– Все мужики козлы!
– Да, дорогая. Абсолютно все.
– И ты тоже?
Я самый большой козел в мире!
– Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
– А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.
Диалог хирурга и пациента:
– Чтобы вынуть гвоздь из вашей головы, вам нужно заплатить десять тысяч.
– Но у меня же полис!
– По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Ищу девушку которая сегодня в маршрутке смотрела на меня с отвращением. Ты мне тоже, кстати, не сильно понравилась, мразь.
Из меня выйдет идеальный дедушка: у меня есть куча историй, я люблю называть всех шлюхами и дебилами, и я постоянно всем недоволен.
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать.
Скандалить начали ещё в день свадьбы. Жених погладил себе брюки через фату.
Знаете почему маска Бэтмэна не закрывает челюсть? Чтобы копы могли понять, что он белый.
А помните, ещё до изобретения интернета, все думали, что причина тупости – недоступность информации? Так вот, мы все ошибались!
Моя сестра блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека?!
Бабушка – это единственный человек, для которого мы всегда худые.
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента… Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: «Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я ведь глухая.»
Ой я вас умоляю. Да кто эту Польшу только не делил-то в свое время. И вообще это не страна, а место через которое русские и немцы воевать друг к другу ходят.
– И что это за новый Славик у тебя в контактах в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Общаются девушка с парнем в интернете. Она:
– Расскажи о себе.
– Ну мало того что я страшный, ещё и тупой.
– Чебурашка, ты меня слышишь?
– Гена, посмотри на меня! Конечно слышу!
Когда женщина выходит замуж она начинает понимать, кто испоганил всю ее жизнь.
– У тебя нет телевизора?
– Я ем грибы и смотрю ковер.
Меня бросила баба, два дня трубку не брала, вечером звонит и говорит, что пошутила.
А я уже новую нашел. Как-то неловко…
Собираюсь в ресторан с подругами: причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Буратино спрашивает у папы Карло:
– А как я появился?
– Тебя дятел принес.
Идет мужик по улице, на него нападает бандит.
– Гони деньги!
– Нету.
– Снимай штаны!
– Последние.
– Бандит прыгает мужику на спину.
– Тогда хоть до угла довези!
Приезжает приятель к другу на дачу. Садятся обедать. Друг спрашивает:
– Тебе тарелку чистую или мытую?
– Конечно, чистую.
– А в чем разница?
– Мытую я сам мыл, а чистая – это кот вылизал.
– Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
– На что конкретно жалуетесь?
– Не зли меня, сука.
– Как ваша фамилия?
– Пе-пе-пе-петров.
– Вы что, заика?
– Нет, папа был заикой, а паспортист – сволочью!
Официальнo: «Встретились Буш, Саакашвили и Ющенко…»
Неофициальнo: «Встретились дебил, шизофреник и прокаженный…»
На автобусной остановке древняя старушка держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки.
Мимо идет молодой человек.
– Внучок, помоги написать смс-сообчению.
– Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
– Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…
– У вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно.
– Киньте мне одну в морду.
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой.
Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
– А каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.
– Кто у нас министр образования?
– Баба Егэ.
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину моет.
– Ты только глянь – он трет наши комменты!
– Ты будешь мне опорой, сынок, – говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
«Каков поп, таков и приход!» – сказал батюшка, забивая кадило коноплей.
Две подруги:
– Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
– Что?
– Муж, который приходит не вовремя.
Жена мужу, отцу троих дочерей:
– Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй…
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
– Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
– Ну? Ты его убил или убежал?
– Срал пока он не наелся!
– Она:
Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил…
Чем ценно общение в Интернете. Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко пердеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком.
Ватсон спрашивает у Шерлока:
– Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
– Попробуйте Ватсон, ещё не то увидите.
Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
– Встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял – урод дома.
– Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
– Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
– Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
– Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Мужик звонит в «Секс по телефону».
Она: – Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: – Бью тебя по роже и требую водки!
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!
– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
– Самец! – подумал Иван.
Солдаты купаются на одном берегу речки – офицеры на другом.
– Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, – закричал один солдат.
Генерал глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
– Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
– Говном наружу, – донеслось с того берега.
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и привязанными к хвосту консервными банками.
– Ну вот, – грустно вздохнул Акела, – Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Час трет, два… Слышит голос из бутылки:
– Пробку вытащи, дебил!
– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач:
– Да.
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни…
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
– Все же люди – парадоксальные существа. Если громко заорать в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
– Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал куpицу и спpашивает:
– Что такое ты в сеpедину натолкала?
– Я хотела натолкать, но там места не было.
Поезд пpиближается к туннелю. В купе сидят парень и старая монахиня, котоpая говоpит:
– Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кpичать!
– Я тоже, – отвечает парень.
Тюремный надзиратель – коллеге:
– Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.
Операцию проводит молодой специалист.
– Сестра, скальпель!
– Пинцет.
– Тампон.
– Тампон.
– Ещё тампон.
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
– Да ничего не получается!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Один жалуется другому:
– Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
Мужик пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
– Ведро водки.
– А что будете кушать?
– Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Пьяный муж ввaливaeтcя в квapтиpу и пaдaeт нa пopoгe. Жeнa в яpocти xвaтaeт вeник и нaчинaeт eгo бить:
– Будeшь пить, cкoтинa?! Будeшь пить, cкoтинa?!
Тoт c тpудoм пoднимaeт гoлoву:
– Нa-ли-вaй… Угoвopилa…
– Что означает пословица: «И волки сыты, и овцы целы»?
– Значит, что волки сожрали пастуха и собаку…
Шашлык без водки едят только собаки.
Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.
– Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.
Не дай Бог у меня будет такой же ребенок, как у моих родителей.
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
– Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
– Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить нас, но оказалось, что и теща тоже на кое-что способна.
– Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
– Почему?
– Я им вчера пообещал.
– Вчера с родителями своей девушки познакомился!
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Ночью мужчина говорит: соседи совсем охренели 3 часа ночи, а они по батарее стучат ладно я не сплю на гармошке играю!
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: – Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
– Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася:
– Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
– Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано: «Взял Папа Карло чурку…»!
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: – Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
– Конечно помню, Владимир Вольфович.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
– А это что за ужас?
– Это голова тещи.
– А че она улыбается?
– Думала, что фотографирую!
– Слишком легкая смерть для Кощея, – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку.
– Пускай поколбасит!
Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать…
– Привет, у меня жена на 18-й неделе.
– А моя – на 12-й.
– Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
– Мальчика.
– А почему?
– Вертолет хочу радиоуправляемый.
– Бабушка, ты сама пришла?
– Сама, внучек, сама.
– А мама сказала, что тебя черти принесли.
У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
– Дорогой, мне на работе будут доплачивать за вредность!
– Ты уже и там всех достала?
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике – 10 огромных ножей. Гаишник:
– Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
– Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
– Ты где был?
– В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
– А почему грязный?
– Поезд целовал
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар кулаком в живот и бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.
Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов…
Разговаривают два друга:
– Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит вдруг…
Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
– Отключи, меня скорее, отключи!
– Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку.
Два парня идут по улице… Мимо проходит симпатичная девушка… Один поворачивается к другому и говорит:
– Cмотри, она мне улыбнулась!
– Подумаешь! Я когда тебя первый раз увидел – тоже ржал!
– Любит, не любит, любит, не любит…
– Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
– Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади?
– Что бы воду из ведра не пила, когда полы моет…
– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
– Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо – он ведь нас познакомил.
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
– Так вы женитесь на моей дочери или нет?
– Офигеть, а я и не знал, что у меня ещё есть выбор!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок, По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
– Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
– Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом чего делать?
– Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо!
В школе. – Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадку, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
– Ладно, пусть будет по-твоему…
– Поздно! Я уже передумала!
– Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. И то пятая – это твоя мама…
Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная!
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «дурак-дураком».
Две подруги:
– После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
– Ага, прощения просит, гад?!
– Нет, благодарит…
Как мужчина может знать, чего хочет женщина, если он не может понять для чего она выщипывает брови, а потом снова их рисует.
Сколько мужа не корми, на другой день он как будто и не ел вовсе.
– Вы с женой уже двадцать лет вместе, а всегда, гуляя держитесь за руки. Восхищаюсь вашими чувствами.
– Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.
Только мужики могли такое придумать: Три педали для двух ног.
Если у впередиидущего учебного автомобиля включились дворники, сейчас он будет поворачивать.
– За рулем чувствую себя богиней. Я еду – муж молится.
Главное в семейной жизни – научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
Вот так спросишь у кого: «Какая у вас национальная еда?»
У кого-то гаспачо, у кого хачапури с шашлыками.
А у тебя просто гречка с сосисками. Сидишь в срубе, шкрябаешь гнутой ложкой по эмалированной железной плошке.
За окном три дня назад замерзла собака.
Падает снег.
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро. Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
Когда дед задул, с первого раза, 90 свечей на торте, родственники поняли – трешка в центре города освободится не скоро.
– Привет! Как дела?
– Нормально.
– Как здоровье?
– Нормально.
– Может и моим здоровьем‚ поинтересуешься?
– Зачем? Я и так вижу, что ты не сдох.
Муж – жене:
– Солнышко, ну хватит дуться! Давай помиримся!
– Ну уж нет! Нам до «давай помиримся» ещё ругаться и ругаться!
– Что ты будешь делать, если тебя выгонят из дома?
– Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
– Дочь, мне сказали, что ты куришь!
– Так, и с какой из бабок перед подъездом я не поздоровалась?
– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– Наконец-то повзрослел! Давай!
– Как ты думаешь, кто сильнее: Кинг-конг или Годзила?
Телефонный звонок, мужик поднимает трубку – оттуда взволнованный голос:
– Пап!
– Что?
– Я попал камнем в соседский мерседес.
– Откуда у тебя мой номер, незнакомый мальчик?
– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?
Жена «пилит" мужа:
– Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
– Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего!
– Я не истеричка!
– Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
– Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
– Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там!
Он и она договариваюся по телефону о первом свидании. Он:
– Как я тебя узнаю?
Она:
– Я в берцах, кожанке, татуха на лице и я лысая.
Он:
– Я наверное не приду.
Парочка скандалит.
– Если я такая хреновая, чо ты со мной мутишь вообще?
– Мы женаты.
– Аленка, по-моему, когда я вчера от тебя уходил, я был пьянее, чем кажется.
– Угу. Кота сегодня отдай, если можно.
– Мам, а мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?
– Заткнись дурак…
– Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
– Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
В зоопарке.
– Папа, что–то горилла очень зло на нас посмотрела…
– Спокойно, сынок, это еще только касса.
У стоматолога.
– Сплюньте… – Зачем же мне в лицо?!
Мужик стучится в квартиру соседа:
– Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
– Уже сошел! – ответили из–за двери. Саксофон уже 2 часа молчит!
Жена – мужу:
– Ты бык не потому, что здоровенный, а потому, что скотина!
На 2–ой день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
– Мам, тут у нас такой скандал разыгрался… Ужас!
– Спокойно, дочка, в каждой семье бывают первые ссоры.
– Да, я знаю, а что с трупом делать?
Едет мужик на телеге и говорит:
– Ох я устал.
Лошадь говорит:
– Я тоже!
Мужик удивляется:
– Первый раз вижу чтоб лошадь говорила!
Телега говорит:
– Я тоже.
Замужняя женщина жалуется подруге:
– Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники…
– Подгуливаешь?
– Ну, разве только за это…
В магазине.
– Дайте мне руководящую селедку!
– Какую такую «руководящую»?
– А вон ту – жирную, без головы!
Поймал старый хохол золотую рыбку. Рыбка и говорит ему, человеческим голосом:
– Отпусти меня, диду, я тебе три желания исполню.
– Добре, костлява чудовища.
– Какое твое первое желание?
– Щоб финны на Китай з вийной пишлы.
– А второе?
– Щоб Китай потом з вийной на финнов пишов.
– А третье?
– А щоб финны знова на Китай пишли.
– Слушай, дед, а зачем тебе все это надо?
– Так усе ж чрэз москалей!
Поезд пpиближается к туннелю. В купе сидят парень и старая, некpасивая монахиня, котоpая говоpит:
– Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кpичать!
– Я тоже, – отвечает парень.
Операцию проводит молодой специалист.
– Сестра, скальпель!
– Пинцет!
– Тампон!
– Тампон!
– Еще тампон!
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
– Да ничего не получается!
Заблудился геолог в тайге, кричит:
– Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из–за дерева чукча и говорит:
– А, как здесь – так люди, а как в Москве – так сковородки с ушами!
Чукча купил «Жигули». Приехал на них к себе в стойбище.
Высыпал народ, любуется. Один протер фары: «Какие большие глаза!»
Другой похлопал по крыше: «Какая крепкая шкура!»
Третий подергал за выхлопную трубу: «Самец!»
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще.
Наконец, его забросили на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку.
Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
– А ты, милок, не шпиён ли будешь?
– С чего ты взяла, бабка?
– Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Убитый Кеннеди попадает на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
– Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
– Земля! Земля! Я – Хабибулин, кто я?
– «Сокол» ты, козел, «сокол»…
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.
– Что это за люди едут с нами? – спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
– Это хозяева страны!
– А это кто проехал? – он показывает на обогнавшую их машину с мигалкой.
– А это слуги народа!
Американские и русские космонавты после стыковки летят вместе. Они пролетают над Россией и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.
– Не, это они водку из горла пьют!
Иван просит у деревенского еврея рубль взаймы, обещая весной вернуть вдвойне. В залог он оставляет топор.
Когда он собирается уходить, еврей его останавливает:
–Подожди, Иван, мне пришло в голову, что весной тебе тяжело будет вернуть сразу два рубля, давай сейчас половину.
Парень с облегчением отдает один рубль. Задумавшись, бредёт он домой и бормочет:
–Странно. Рубля нет, топора тоже, один рубль ещё должен, и все правильно.
Сидят двое электриков на столбе, а мимо бабка проходит.
– Один кричит:
Бабушка, подай пожалуйста провод.
Hу, бабка подала.
А, второй говорит:
– Вот, а ты говорил: «под напряжением».
Штирлиц измученно склонился над политической картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.
– Верблюды идут на восток. – произнес странного вида человек в чалме с красной звездой и ППШ наперевес, когда Мюллер открыл дверь своего дома.
– Верблюды идут к чертовой матери! – ответил Мюллер. – Штирлиц живет в соседней вилле.
Штирлиц шел по улице Берлина и ловил на себе подозрительные взгляды прохожих.
– Что может выдавать во мне советского разведчика? – подумал он.
Может это была красная звезда на его ушанке или беломорина зажатая в уголке рта или парашют волочившийся за ним по мостовой.
– От чего умерла твоя тёща?
– Так, грибами отравилась.
– А почему у нее все зубы выбиты?
– Так, жрать не хотела.
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их – а руки отпустить не решается – страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему:
– Эй, ты, что ты тут делаешь?
– Как что? Вот, вишу!
– А ну виси, виси! Только ноги подними, дай подмести!
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном – мужчины, на другом – женщины.
На «мужском» острове решают, что делать?
20–летний: – Эх, мужики, чего стоять – давай махнем вплавь к женщинам!
30–летний: – Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40–летний: – Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50–летний: – И чего вы шумите, ребята? И отсюда все хорошо видно!
Затеррорезировал Змей–Горыныч одну деревню: то ему жрать, то ему пить, то ему девок подавай.
Но однажды ему ничего неделю не приносили и полетел он в деревню на разборки.
Прилетел, видит в деревне везде окна повыбиты, двери сорваны, а жителей нигде не видно. Заорал он: «Есть кто живой?»
А из–за угла голос: «Ты кто?»
–Чюдо–Юдо,– отвечает Змей.
–О–о–о Юдэ… Фояр…
В кабинет к психологу заходит пациент:
– Доктор, помогите, у меня проблема: меня никто не любит!
– Пошёл вон урод!
Психиатр говорит пациентке:
– У вас явно не всё в порядке с психикой.
– Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
– Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы ещё и страшная.
– Больной, согните коленку.
– В какую сторону, доктор?
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
– Знаете, Ваш муж мне не нравится.
– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
– Доктор, мне акула руку откусила!
– Да-а-а… Это они могут…
Детство было у него тяжёлое. Он вообще, до пяти лет считал что его зовут «заткнись».
– Папа, а правда, что на Востоке жених только после свадьбы узнаёт, кто его невеста?
– Это, сынок, в любой стране так…
Пришёл в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
– Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач…
Тихий голос Вовочки с задней парты:
– А вот это Марь Ивановна, давно уж померла сволочь.
На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
– Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
– Не тарахти, пацан! Штопор есть?!
– Ну что? Опоздал, сынок? – спросила школьная уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его половой тряпкой по лицу.
Дети стояли вокруг ёлки и кричали: "Ёлочка, зажгись!" И пьяный Дед Мороз поджёг ёлку.
– Папа, почему ты женился на маме?
– Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребёнок этого не понимает!
В магазине:
– Что это за мясо?
– Собачатина.
– А почему с щепками какими-то, гвoздиками?
– А второго сорта – вместе с будкой рубим.
"Дедушка Мороз, выходи!" – кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило. А потом его убили под Сталинградом.
На терракты, совершённые неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
– Дорогой, как тебе понравился приготовленный мной обед?
– Дорогая, ну почему ты всегда ищешь повод для скандала?
– Дорогая, почему в щах рыба плавает?
– Милый, это не щи – а уха!
– А почему же тогда в ухе капуста?!
– Ну, козёл… Тебе не угодишь!
Попали как-то трое мужиков на необитаемый оcтров. 18-летний cмотрит в бинокль:
– На cоcеднем необитаемом 3 женщины, броcаем вcе, плывём!
40-летний берёт бинокль:
– Нееее, cами приплывут!
65-летний cмотрит:
– Плывут, что делать будем?
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
– Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
– Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 5 раз в день!
Пpиходит мужик в паpикмахеpскую:
– Побpейте меня по высшему pазpяду.
Паpикмахеp плюёт на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
– Эй, эй! Это по высшему pазpяду?!
– По низшему мы на моpду плюём…
Всё надо делать с юмором – сказал палач и порубил голову дольками.
В самолёте блюёт пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что, скоро потечёт через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеётся. Она спрашивает:
– В чём дело?
– Они думали что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул.
Сидят два голодных студента:
– Чуешь, шашлыками пахнет?
– Дурак, муху стряхни с сигареты!
Плeйшнep в вocьмoй paз пpыгaл c дecятoгo этaжa. Яд нe дeйcтвoвaл.
Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
– Куда это он так торопится? – подумал Мюллер.
– Не твоё собачье дело, – подумал Штирлиц.
Штиpлиц вошёл в кабинет Мюллеpа и увидел того, лежащего бездыханным на полу. "Отpавился", – подумал Штиpлиц, поглаживая pукоятку торчащего из спины Мюллеpа топоpа.
– Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце – вокруг тебя уже люди с пивом ходят…
Опять консервы…" – сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
– Избушка, избушка, стань к лесу задом, ко мне передом!
– Я так и стою, дурень!
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
– Отпусти меня – я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берёт её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
– Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!
Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
– Опять нажрался, – подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины.
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине, из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
– Что, думаешь домой пущу?
Муж махнув рукой:
– Отойди, я за гитарой.
Муж возвращается домой под утро в стельку пьяный. Жена встречает его у порога и говорит:
– И как ты только можешь смотреть мне в лицо?!
– Ко всему можно привыкнуть…
– Мой сын всё время спрашивает меня, откуда берутся дети!
– Ну, это нормально.
– Хм, но ведь он уже три года как женат!
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.
– Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов!
Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку.
– Товарищ лейтенант! Я не могу дальше – тут стенка!
– А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
– Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод действительно был дома.
– Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
– А здесь?
– Тут нет!
– Сестра! Иванову молотком сюда – каждые два часа!
– Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!
В старости лицо спрашивает у жопы:
– Почему я в молодости было таким красивым, а сейчас я сморщенное и противное, а ты так и осталась нежной и гладкой?
– А потому что ты из-за всего переживаешь, а мне на всё насрать!
Объявление на дверях маршрутки: ОСТАНОВОК "ТУТА" И "ЗДЕСЯ" НА ЭТОМ МАРШРУТЕ НЕТ.
Учитель:
– Дети что вам понравилось в музее?
Вовочка:
– Как Петрова с лестницы свалилась!
Попал геймер в ад. Проходит несколько дней. Дьявол идёт к Богу и молит:
– Забери отсюда этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает, ищет выход на второй уровень…
Муж:
– Не буди во мне зверя!
Жена:
– Да не боюсь я твоего хомячка!
– Мама а костёр может бегать по улице?
– Нет, конечно!
– Значит, это наш дедушка догорает!
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги…
Казнь. Палач занёс топор. Приговорённый поднимает голову и спрашивает:
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Hу, блин, и начинается неделька…
Допустим, что девушка – человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень – не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка – не человек!
Существует старая американская легенда – когда первые переселенцы на своих повозках достигли Дикого Запада, к ним навстречу вышли вожди и сказали…
– Шалом!
– Доктор, зачем Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не посмотрели.
– Просто мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни…
Муж пришёл домой так неожиданно, что любовник едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивлённый муж:
– Маша! Удалили с поля Булыкина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал.
Идёт мужик с тёщей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
– Отвяжись, я и так на неё смотреть не могу.
Сынишка спрашивает у мамы:
– Знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
– Ну не знаю.
– От двери до дивана.
Идёт Винни-Пух по лесу с опухшей мордой, навстречу ему Пятачок:
– Ой, Винни, кто это тебя так? Пчёлы?
– И Пчёла, и Фил с Белым и Кос – волки позорные…
2008 год. В песочнице копаются девочка лет четырёх и мальчик 3 лет. Девочка спрашивает:
– Вова, а в каком чате твои родители познакомились?
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
– Андрей, посмотри на себя, как не стыдно! Алкоголик и бабник! Бери пример с Анатолия… наркоман и гомосексуалист!
– Почему Германия дала миру так много философов?
– А ты немецких женщин видел?
– Папа а я еврей или цыган?
– С чего вдруг такие вопросы?
– Да у меня однокласник велосипед продаёт вот я и думаю сторговаться или украсть?
Жена – мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
– И сейчас тоже… – боpмочет муж.
На скамейке сидят две старухи и ждут автобуса. Автобуса уже давно нет. Одна старуха говорит другой:
– Я так давно сижу, у меня даже задница заснула!
– Да, – говорит вторая, – я даже слышала, как она храпела…
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: "Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?"
Пациент приходит к психологу, и говорит: – Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
– Земля! – утомлённо воскрикнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
– Мясо! – обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: "Муттер! Муттер! Муттер!"
– Рамштайн приехал, – подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
– Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
– А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…
Встречаются 2-е собаки. Одна у другой спрашивает:
– Ты че перевязана?
– Да меня хозяин побил.
– За что?
– Да я его покусала.
– За что ты его?
– А зачем он напился и мои медали надел?
Учитель:
– Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel, AMD, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО “Электроника”. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке.
Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
– Вы не поверите! Он ламповый!
Что-то во мне отпугивало девушек – то ли неуёмная сексуальность, то ли бъющая через край энергия, толи… трусы, торчащие из-под расстёгнутой рубахи.
Один мужик на курорте так ухлёстывал за женщинами, что ему, в драке, выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама всё расскажу.
– Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньёй, – вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
"А это точно поможет?" – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая, задвигались созвездия, звёзды завертелись. На Земле все обалдели, смотрят вверх, раскрыли рты. И вот – звёзды выстраиваются и получаются слова – КТО ВЫ? Ну, на Земле лёгкая паника. Ельцин звонит Клинтону, Ширак – Колю, до утра по горячей линии совещались, утром направили в Сахару войск немыслимое количество, технику, материалы, и до ночи там работа кипела.
Все ждут, волнуются, достойный ли придумали ответ. Ночью снова всё повторяется, сначала звездопляска, потом опять – КТО ВЫ? Ну, тут президенты, гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре зажигается 100 тысяч прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Подождали немножко звёзды, опять покрутились и написали: А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ Ж НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.
– Папа, папа, а почему бабушка от нас по полю зигзагами бегает?
– Кому бабушка, а кому тёща! Подай ещё патронов, сынок!
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем, где она.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма…
– Спорим!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
Взбешённая жена из-за двери:
– Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.
В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится pядом с женщиной. Тpамвай сильно качает, мужчина невыдеpживает и рыгает пpямо на женщину! Та кpичит:
– Фу, свинья!
Пьяный:
– Hа себя посмотpи!
Разговаривают друг алкоголика:
– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна…
– У моей тоже характер ещё тот…
Пыхнул наркоман – не зацепило. Укололся-опять не кумарит… Подошёл к окну и стоит, смотрит, грустный такой… Подходит его мамаша:
– Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь…
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы ещё не взлетели!
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.
